Notizia di Libero di oggi: "Non chiamatela Amy Winehouse de noantri perché se la prende a male. Giusy Ferreri, come ha spiegato al suo esordio, non ha mai cercato di imitarla. E se la sua voce ricorda tanto quella della fattissima popstar inglese, è perché hanno gli stessi punti di riferimento musicali. Ma ad ascoltare il suo nuovo singolo "Novembre", non si può fare a meno di domandarsi: dove l'ho già sentita questa melodia? La risposta è "Back to Black" della Winehouse. Non la versione radio ma la versione strumentale remix. In rete molti blogger, come tvblog, gridano già al plagio. Voi cosa ne pensate?" Io penso che già la snervante "Non ti scordar mai di me" era identica a Back to Black, la versione radiofonica. E comunque sia, non confondiamo la merda con la cioccolata...!!  

...e ora posso dirlo con certezza!

Non so perchè ma da quando sono qui a Padova le giornate sono più piene e positive, e anche i sogni la notte sono più belli (stanotte ho sognato di essere Chuck di Pushin' Daisies...!). Forse è il sole di questi giorni, forse la lontananza fisica -e poi emotiva- da tutto quello che c'è a Brescia, forse il fatto che abbiamo appeso dei grossi papaveri nel salotto, qualunque cosa sia apro gli occhi e mi sembra che ogni cosa sia molto più accogliente e dolce. Oggi e Ieri per esempio:

1. Ho visto un filmone -per il mio corso di cinematografia- con la Eli, Ossessione di Visconti (che -grazie alla mia otttima memoria- è diventato prima di Fellini e poi di Antonioni_!); i primi 15 minuti hanno scatenato in me una tempesta monsonica di ormoni e pensieri erotici bassi bassi -a parte il fatto che abbiamo scoperto che negli anni '50 i ragazzi, seppur fiki, non erano particolarmente usi a farsi la ceretta sulle spalle -e credetemi, nel caso di ieri... avrebbe aiutato...-; comunque sia, sappiate solo che il cliches bel vagabondo tenebroso e piccola cameriera in una locanda di campagna assolata non sono stati inventati dal porno anni '70...
   
2. Sono finalmente andata da Renzi a farmi registrare il voto di Filologia Romanza datato 20 dicembre 2007, meglio tardi che mai no??
   
3. Passando davanti a un negozio di musica ho scovato jazz e blues a prezzi stracciatissimi (Billy Holiday a 3 euri e 90, per intenderci); sono entrata e ho chiesto dello scaffale con le offerte, il commesso gay mi ha detto "sali la scala, e poi lo stanzone sulla destra". Già questo, nell'epoca di Ricordi, fa guadagnare a quel negozio 1000 punti. Gli altri 1000 li ha guadagnati il commesso che stava riordinando i CD nella stanza in questione; mi chiede che cosa desidero, io rispondo le offerte, grazie, e lui mi chiede in primis chi è il mio artista preferito. Quando rispondo: nel genere, Diana Krall, quello mi chiede ancora: ma tu canti, per caso? Mi chiede cosa canto, che brani sto studiando, quali voci mi piacciono, come mi sono avvicinata al jazz, parliamo per una buona mezz'oretta e alla fine se ne esce con un ho proprio qualcosa che fa per te. Mi ha dato in mano una raccolta di Abbey Lincoln, a 5 euro e 90, e mi ha detto: dovrebbe piacerti... se ho altre cose in offerta che potrebbero interessarti, te le tengo da parte... E io che non avevo più fiducia nell'umanità!!!!

La prima settimana -brevissima, ritorno stasera causa concerto domani!!- a Padova del terzo anno di Lettere è stato una boccata d'aria, come volevasi dimostrare... A parte il nostro Flavio -in erasmus, ma sempre presente sia nei nostri cuori sia su msn sia in bagno_ di chi è quarto spazzolino rosso nel bicchiere?!- per il resto è stato come tornare a qualche mese fa. La nuova casa è piena di luce -non si rimpiange il loculo di 100mq dei due anni precedenti, nè si intona "il signore è il mio pastore" quanto si brucia una lampadina!-; la Marta ha trasformato un semplice diversivo informatico in una nuova droga, e ieri sera è tornata la droga numero 1, scatenata da un "Vado a vedere se Alba ha postato..." e degenerato in una commedia degli orrori a due narratori; la Eli è sempre la Eli, odia il lunedì, ama le ciambelle che le compro per non farle odiare il lunedì, ha freddo anche con 2 piumini, dorme fino a mezzogiorno, odia MTV quando mette Vasco come nuovo mito moderno, i suoi tentativi di spionaggio le valgono sempre ammirazione e rimprovero; io mi sono un po' depressa andando a fare spese dalla Lush, il che è davvero tutto dire, ma per il resto seguo lezioni che quantomeno non mi fanno pentire di esistere (alias Storia Medievale) o dormire a qualsiasi ora (Alias Filologia), anche se Critica Cinematografica, con le poltroncine del cinema, il buio della sala, gli spezzoni muti... Seguo a distanza Andrea; ho finito Death Note dopo un anno, sviluppando i primi sintomi della sindrome da abbandono; disegno molto poco e molto male; ma penso anche molto poco (e molto male, quelle volte che lo faccio!!).

Ora capisco come mai la prima volta che ho visto Travaglio ho subito pensato che fosse un semidio!!!! E per uno strano fenomeno di memoria sensoriale retroattiva adesso è Mark a sembrarmi sempre più divino...!!!

Non so se a voi capita, ma io di solito quando devo andare da qualche "specialista" -di qualsiasi cosa si tratti- mi metto addosso una paranoia mista ad ansia da prestazione che neanche se dovessi andare a letto con Rocco Siffredi.
Quando vado dalla parrucchiera, i capelli me li lavo la sera prima; poi metto su tutti i prodotti soliti, ma separando i ricci uno ad uno, asciugandoli con cura, manco dovessi fare il provino per veline (cosa che richiederebbe almeno 10 cm in più e 20 kg di meno). Perchè se vai da una che vede capelli ogni giorno della sua settimana, non puoi andarci coi ricci sfatti, crespi, spenti, o rischi che ti dica: "sfoltiamoli un po', il tuo riccio è proprio poco definito, meglio alleggerirlo" (frase già pronunciata dopo che mi ero sciolta la coda e i miei capelli nn potevano che essere crespi -.-').
Ah, e poi mi trucco tanto e mi vesto bene. Perchè devo rimanere davanti a uno specchio per minimo 2 ore, e se sei costretta a fissarti volente o nolente per tutto quel tempo è meglio non avere le occhiaie del giorno prima (o ti ritrovi a pensare: "Il taglio è bello, io invece sono il solito cesso").
L'ho detto, sono paranoie!

O quando devo andare dall'ortopiedico... ovvia ceretta ovunque, dovendo restare in mutande. Non che il mio ortopiedico mi guardi lì, però magari alle infermiere scappa l'occhio. Ah, e infatti immaginate il mio imbarazzo quando sono arrivata in ospedale dopo l'incidente in motorino (il secondo) e dovevo fare le lastre a entrambe le ginocchia; mi sono tolta i jeans e sotto, essendo inverno e portendo io delle ballerine, avevo le autoreggenti nere e un perizoma rosa -non di quelli strimiziti, per carità; ma era stato comprato dalla Eli in un sexy shop di Londra, e aveva scritti degli incoraggiamenti osceni proprio lì, che se solo uno dei radiologi parlava inglese li prendeva per molestie sessuali!!-

Poi il terzo grande caso della mia vita è quando devo andare dal dentista. Sarà perchè mia mamma da piccola mi assillava con: lavati i denti almeno due volte, pensa che schifo trovarsi davanti i tuoi denti sporchi, e spazzolali bene, dentro e fuori e bla e bla e bla.
Questa cosa mi è rimasta, per cui quando devo andare dal dentista per la visita semestrale comincio a preparare il terreno almeno 3 giorni prima; in quei giorni sono impeccabile: mi lavo i denti a ogni grissino fuori pasto, oltre al dopo colazione pranzo cena come al solito, e poi la sera prima di andare a dormire. Oggi ho raggiunto la mania: oltre al mio solito rito mattutino facciale delle vacanze (dato che per il resto dell'anno mi sveglio giusto in tempo per vestirmi, colazionarmi, lavarmi i denti e la faccia) comprensivo di tutte quelle maschere e creme che neanche credevi che esistessero prima di aprire l'armadietto del bagno, ho anche passato un buon 10 minuti a pulire, lucidare igienizzare i denti, la bocca... le gengive!! E poi, cosa che non faccio mai, tranne in casi come questi, mi sono passata il filo interdentale, vincendo la mia naturale reticenza!!

E ora vado a farmi fare le sopracciglia da mia sorella (per il qual dono ha ricevuto pure odi e ovazioni dall'estetista), dato che io e il mio dentista staremo a meno di 30 cm di distanza l'uno dal viso dell'altra...
Neanche per il mio fidanzato temo mi darei tanto da fare!!

Io e la Eli amiamo Libero, lo amiamo tanto che quando una delle due se ne esce con una notizia allucinante ai confini della realtà, ci completiamo le frasi, ci guardiamo e ridendo: "Libero, vero?!"
Perchè in effetti Libero -per intenderci, si parla di internet, non di cartaceo!- è la mia fonte quotidiana primaria di informazione, dal momento che la prima cosa che faccio la mattina mentre prendo il caffè è leggere la mia posta.
Il motivo per cui si ama tanto Libero è che le notizie che ti dà non le troverai mai da nessuna parte, tranne forse che a Studio Aperto qualche giorno dopo (e se mi permettete è meglio leggerle nude e crude che condite con inventatissimi studi dell'University of Vattelapesca in Colorado). Il secondo motivo per cui si ama Libero è che le notizie che ti dà non le trovi mai da nessuna parte perchè si può tranquillamente vivere senza -infatti non un accenno alla crisi bancaria internazionale ma, ehi, almeno dodici servizi al giorno sul caso Meredith non puoi negarli a nessuno-. Il terzo motivo per cui si ama Libero è che i titoli delle notizie che dà non centrano mai con l'effettiva notizia che leggi -e non si parli di occhielli che catturano l'attenzione o balle varie: quelli sono titoli a caso!-

In sostanza, noi amiamo Libero, e Libero ama noi amanti di Libero, ricompensandoci sempre con perle notiziarie; come queste due, fresche di mattinata:

Potter Superdotato? Macchè, gli si restringe per l'imbarazzo: ecco, facciamo brainstorming... scommetto che tutto quello che penserete (fan fiction su Harry Potter, un volume apocrifo porno della J.K.Rowling, una confessione imbarazzata di una ex di Radcliffe, un problema medico diagnosticato dalla Columbia University per l'edizione serale di Studio Aperto...) non avrà nulla a che fare con la notizia in sè.
O meglio, sempre di pene stiamo parlando; del pene di Radcliffe, questo è ovvio. E già qui... il fatto che Harry Potter abbia un pene mi mette un po' in imbarazzo...
Si parla in realtà della prima dello spettacolo Equus -per noi Liberolovers, è pane quotidiano, quelle foto le avrò viste mille volte- dove Radcliffe recita nudo (e qui flashback sulla prima volta che ne ho parlato con Paul e Dre; ero proprio convinta del mio: "Harry Potter fa uno spettacolo in cui fa sesso con un cavallo!"); insomma alla prima di Equus si è scoperto che La commedia in cui recita tutto nudo parla di un’ossessione per i cavalli. Ma le affinità col mondo equino finiscono qui (Libero è sempre soft come un quartiere a luci rosse quando si tratta di dare notizie delicate).
Ok: Radcliffe non è un superdotato (qualcuno l'aveva mai supposto?); ma non finisce qui, Fatto sta che il maghetto più famoso del mondo ha subito l’incantesimo dell’imbarazzo: «Non ero molto dotato, mi si era ristretto parecchio». Chissà la delusione dei fan dell’interprete di Harry Potter che magari avevano affrontato l’opera teatrale solo per vedere il loro beniamino senza veli. (eh sì: un'ora di 12enni arrapate che corrono a teatro, ce le vedo proprio!!).
Conclusione di Libero: Il giovane Radcliffe non è nuovo alle dichiarazione spiazzanti: recentemente ha raccontato alla rivista “Details” di amare truccarsi e vestirsi da donna. “Credo – ha dichiarato - che a una parte di me piacerebbe molto interpretare un travestito. Solo perché sarebbe una scusa per truccarmi tantissimo gli occhi”
...Notizia che di per sè non centra proprio nulla con il suo pene!


Vergine all'asta: "Un milione e sarò tua": No, qui non c'è nulla da interpretare. La notizia -diamogliene atto- è proprio questa. Il soggetto è la riccola del GF8, quella bella coi dentoni imbarazzanti. Ma non tiriamoci menate, io credo nella sua verginità come nell'eterosessualità di Elton John.
Poi vengo a scoprire dall'intervistona di Libero che lei è vergine perchè di sani principi; eh bè, se essere di sani principi comporta vendere la proprio verginità su EBay per pagarsi un appartamento a Roma e un corso di dizione (parole sue), sono di sani principi anche le donnine che si vendono sulla strada -almeno loro lo fanno per vivere...-
Quello che mi è piaciuto dell'intervista è che la Raffa smentisce dicendo: no, ma se si presenta un uomo che mi piace allora lo faccio anche gratis; se se ne presenta uno che non mi piace non mi concederò solo per denaro...
E allora fammi capire, Raffa: ma questo milione di euro te lo offriranno solo gli indecisi? Mistero della fede.

Credo di aver bisogno di andare un attimo in stand by, nel deserto con i Lost o a Londra portandomi dietro solo le sigarette e la chitarra, come Nana (peccato che la Eli ieri mi abbia fatto notare che non fumo e non suono la chitarra -.-'). Non so neanche io bene il perchè, o meglio lo so ma cerco di lasciar perdere. Dato che nessuno mi porterà mai nel deserto dei Lost, sto iniziando a fantasticare a occhi sempre meno aperti su come potrebbe essere la mia permanenza a Londra con chitarra e sigarette. E sarebbe così: farei il mio secondo viaggio in aereo piena di calmanti e ansiolitici, perchè se no mi torna il mal d'aria e rischio di trasformare il mio secondo viaggio nel mio primo viaggio (un incubo per il mio vicino di posto); arrivata a Londra cambierei nome e diventerei pseudopunk; cercherei un gruppo di ragazzi senza cantante; mi farei ospitare dal chitarrista a casa sua; rinominerei i membri della band con i nomi dei più famosi sfigati del panorama musicale: Jess, Walter, Bill, Cadio. Io sarei Bill, è ovvio. I nostri concerti saranno a tema, e il finale sarà sempre una cover famosa; dopo il finale IO imbraccerò la chitarra, che nel frattempo ho imparato a strimpellare causa chitarrista-coinquilino, e canterò canzoni a richiesta, mentre bevo birra con i pochi affezionati del pubblico nel bar. Certo che dovrei smetterla di pensare troppo... (Però da questo marasma di cazzate tiro fuori un bel proposito per quest'anno: o imparo a suonare la chitarra o mi cerco un gruppo_ mi manca tanto quel genere di cosa, e la birra durante le prove)

Cioè, io sarò anche l'ultima degli scemi, e di economia non ne capirò un cazzo, però... affidi il ritorno di Alitalia a uno che si chiama Fantozzi?!

Stavo salendo là sui monti con Annette, ero un po' insonnolita un po' scazzata un po' depressa, e per cui mi sono infilata al mio posto sull'autobus, vicino al finestrino, ho tirato su il cappuccio della felpa (ahi ahi ahi, ripensandoci quanto ero emo in quella situazione?!) e ho ascoltato il lettore mp3 per ben 3 ore e mezza; non ho neanche fatto conversazione con il ragazzo accanto a me, che pure meritava almeno una parolina, che so... Sei la terra di mezzo dove ho lasciato il mio cuore...
Vabè, cazzate a parte, in quel viaggio ho avuto tempo e spazio per pensare e ripensare alla mia vita e sono giunta a tre conclusoni:

1. La mia canzone preferita è Case of You di Joni Mitchell; al secondo posto c'è Wish You Where Here; e poi non lo so, il terzo se lo contendono Through the Monsoon dei TH e Stand By dei Lost... ah ah ah. Per motivare e giustificare la mia scelta, annetto il testo di Case of You e aggiungo che dopo tre ascolti, stavo piangendo parecchio (per fortuna vado sempre in giro con gli occhiali da sole).

Fare un riassunto di queste due settimane sarebbe davvero uno zbattone e dato che voglia di zbattersi zeeero, lascerò tutto ad alcune parole chiave:

Ieri a grande richiesta (171 VS 124) è entrato in vigore il Lodo Alfano, una specie di legge non ad personam tesa a congelare i tre processi di Berlusconi, affinchè possa governare con serenità, e passare i sabati mattina con i suoi dipendenti malati in ospedale (come Scrooge dopo la visita di almeno 7 natali passati), e la domenica a spezzare il pane e rendere grazie. Come biasimarlo.
Il Sara-pensiero a riguardo è abbastanza neutro, ora come ora; che il parlamento è pieno di processi in corso, non è un mistero per nessuno, e le conclusioni erano due soltanto: o tutti i parlamentari diventano corrotti a contatto con il seggio, o molti criminali cercano rifugio in parlamento proprio per il fatto di essere criminali. E da questa conclusione al momento in cui uno dei big della criminalità avrebbe scritto o fatto scrivere una legge per cancellare i reati e difendersi con uno stordimucche, il passo era davvero breve. Nessuno stupore.
Mi limiterò a trascrivere le regole dello scudo che non sono state accettate:

1. La più alta carica dello Stato può scegliere a piacimento il luogo, i modi, i giudici e il verdetto dei propri processi, una volta che questi verranno ripresi alla fine dell'incarico legislativo.
2. La più alta carica dello Stato è un titolo tramandabile di padre in figlio, e dal padre e dal figlio adorato e glorificato;
3. La più alta carica dello Stato ha parlato per mezzo dei suoi profeti;
4. Io sono il Signore Dio tuo, non avrai altro Dio all'infuori di me;
5. La più alta carica dello Stato può avvalersi della facoltà di non rispondere riguardo al suo Ministro delle Riforme senza che nessuno lo accusi di menefreghismo, indecenza e incoerenza;
   
6. La più alta carica dello Stato può, a tal proposito, decidere della sorte del ministro suddetto grazie al pollice destro alzato o abbassato: i due contendenti, Bossi e Fini, saranno introdotti nell'arena vestiti di pelli di leopardo e montone, e saranno chiamati a combattere con gladio e bighe in nome di federalismo e nazionalismo (notoriamente due ideologie che possonon convivere pacificamente in una coalizione come arabi e palestinesi a Gerusalemme)
   
7. La più alta carica dello Stato ha diritto a un trapianto gratuito di capelli estratti dal pube di 70 vergini indiane;
8. La più alta carica dello Stato è l'alfa e l'omega, il primo e l'ultimo, prima di lui non furono cose create, se non eterne, e lui eterno dura.
   
9. Lasciate ogni speranza o voi che entrate.

Evvai.

Sara sta litigando al telefono con la Segreteria Studenti dell'Università perchè deve scoprire qual è l'INA dello stage, per poterlo mettere nell'attestato di partecipazione allo stage suddetto. Metti che mi cada in testa un mattone mentre attraverso il piazzale della stazione di Milano. Metti che venga aggredita da un piccione vorace in piazza del Duomo. Metti che un meteorite scoperchi il mio ufficio mentre sto riordinando l'archivio. Metti molte cose. L'assicurazione dell'università copre ogni caso di morte. Evvai. Però dato che per una legge non scritta quando si chiama ad un ufficio per avere informazioni non è mai l'ufficio giusto (e mi chiedo allora il nome sul sito che lo mettono a fare? Dicano piuttosto: componete 7 numeri a caso, tanto avete più possibilità di imbroccarlo così che chiamando la Segreteria Studenti), mi hanno già indirizzata in 2 uffici diversi, e ora sto aspettando che il secondo risponda... e siamo a 3 tentativi, suona sempre libero. La cara segretaria dalla voce giovine del primo ufficio mi ha detto: "Ti passo il numero, chiamala pure subito, è in ufficio" Sì, è in ufficio. Morta. Al quarto tentativo, mi chiedo se non sia più facile chiamare direttamente l'INA Ass. e sottoscrivere ex novo una polizza sulla vita. Al quinto tentativo la signora Lighezzolo alza la cornetta e mi risponde gioviale. Dev'essere una bella esperienza, quella della resurrezione, penso tra me e me. Le spiego il problema: l'ufficio stage del giornale chiede l'INAIL per potermi assumere a cuor leggero. Lei altrettanto a cuor leggero mi chiede: "Ma scusi... lei è già laureata?" Che domanda inutile e fuori luogo. No, non sono già laureata, vuol anche sapere come sono vestita e se sono calda e vogliosa? "Bene, ma che cosa le hanno chiesto loro di preciso?" Di preciso, l'INAIL. Ancora più di preciso, poteva ascoltarmi mentre glielo chiedevo 10 secondi fa. "Ma è già indicato nel modulo" Ah. "Lei a loro il modulo l'ha già consegnato?" Sì, due mesi fa. Anzi, tre. "Bè allora non si preoccupi che tutto è già scritto chiaramente sul modulo" Perfetto, grazie per la figura di merda, ci risentiremo in caso di problemi. "Ciao" Ciao. Corro in camera a prendere la mia copia del modulo. In un riquadro nero, in grassetto, ci sono l'Inail, la compagnia assicurativa, e il numero della responsabilità civile. Maledetto. Non solo sbaglia il giorno del mio tirocinio (che doveva iniziare OGGI), va in vacanza, torna mercoledì, non legge il foglio che da due mesi gli ho consegnato, e mi fa sballottare tra i 7 gironi infernali della segreteria studenti, mentre come una scema la signora Ligherzolo rideva di me. Cominciamo bene!

Ebbene sì, ho sbagliato la conta dei giorni, per cui oggi non siamo a -2 ma a -1... 0.0 Mein Gott__ (questo dimostra come con la matematica arnaldina si possa al massimo contare fino a 3...) domani iniziano con l'appello, e io pregherò affinchè mi giustizino venerdì... Anche perchè non ho voglia di morire domani... domani è giovedì e il giovedì non si può morire, perchè la puntata di Beautiful del venerdì di solito è sempre una figata pazzesca... Cmq sia... stasera scendo a Padova dove -avendoci staccato internet e telefono- sembra di stare all'eremo di Sant'Elmo, perciò saluto tutti subito e faccio testamento: a Dre lascio la copertina del Vitolo, con su il nostro quadro (le coppiette di solito hanno la Loro Canzone, io e Dre abbiamo il Nostro Quadro!!), e la mia collezione di Vogue strapieni di inserti fotografici; a Paul il mio Murales, se riesci a staccarlo da camera mia, così supplirà i mille disegni che ancora devo farti, e anche la mia amaca, compagna di tanti pomeriggi al cazzeggio; alla Eli mio unico grande amore, la regina delle fike, lascio tutti i miei scritti, con indicazioni precise su come e dove pubblicarli, come abbiamo imparato facevano tutti i migliori amicici all'epoca di Della Casa e Pietro Bembo e Foscolo etc, nonchè il mio poster di nadal perchè si rifaccia gli occhi e poi una personale registrazione della mia confessione MA P**** IO TI AMO!!!! da riascoltare con la marta più e più volte; alla marta, oltre che la registrazione suddetta, lascio i miei diari delle superiori, per ricordarsi sempre di quanto poco serie fossimo a 16 anni, e conteneti inoltre tutti gli IPSE DIXIT e i SONDAGGI DI NATALINI di ben 5 anni di scuola, non mi pare poco;a mia sorella Elisa lascio camera mia, tutta quanta, so che la vuoi da quando ci siamo trasferiti, oppure dalla alla Giuli, così non dovete più litigare la mattina per la luce della cabina armadio; a mia sorella Giulia lascio tutti i miei poster delle Checche Crucche, e i loro CD, anche se già adesso l'uno e l'altro li ho regalati a lei, non vorrei che dopo la mia morte qualcuno li reclamasse indietro; a Flavio lascio il mio costume da cosplayer e le foto del Cosplay a Milano così potrà ridere di me for ever and ever; ai due emo non lascio niente così imparano a essere quello che sono; alla Ale lascio ovviamente tutti i miei fumetti, Death Note e Nana, nonchè la cartella sul computer di immagini di Death Note e Nana; a Isacco lascio "500 anni di tennis" di Gianni Clerici, che è ormai 2 anni che me lo chiede in prestito (ho segnato anno per anno, dal 2006 a d oggi, chi ha vinto i Grandi Slam con perizia certosina); i miei disegni spartiteveli, sono nell'armadio con il poster delle Checche Crucche dentro. Vi ho amati. Addio. (Qui Sotto: il mio libro di Storia non conosce la geografia....)

Mentre mia mamma impara a fare il chiacchierino ogni pomeriggio dalle 2 alle 4 (trattasi di coso allungato per fare i pizzi stile donna del Trecento), mia sorella prende il sole e diventa da brava terrona qual è di un colore indefinibile tra il nero e il marrone-addominale-di-costantino (sfottendomi con l'appellativo di ogni anno: Mamma mia come sei mozzarella... Ma tanto ci sono abituata, capita se hai una sorella che ha preso da tuo padre la pelle scura, e tu in famiglia sei l'unica bionda bianco latte che sembra t'abbiano munto dai masi del trentino), l'altra mia sorella se ne sta tutto il dì a giocare in giardino con la sua migliore best friend e la sera va all'oratorio a prendere il gelato, mio papà lavora e poi torna la sera dicendo "anche oggi ho rimpinguato il tesoretto"... ecco, mentre a casa mia si consuma un paesaggio bucolico da Piccole Donne io intanto su in camera faccio la piccola Leopardi che ode stormir augelli, e dal suo balconcino sul parco vede e sente i bambini giocare, i ragazzi schizzarsi con l'acqua, le signore portare a spasso i cani, i miei vicini che se ne sguazzano nella loro piscina, e io, sola e pensosa, china sul Vitolo, a fare calcoli su quanti anni avesse Federico II quando ebbe il piccolo Enrico... No, perchè... se viene incoronato re nel 1208 e aveva 14 anni, e poi di nuovo diventa imperatore nel 1214 affidando il regno di sicilia al figlio di 5 anni... orbene, come dice il mio libro di storia, Federico II ha procreato a 15 anni... mettiamo anche che fosse precoce.. ma a quell'epoca era sotto la tutale papale!! E il Papa non vedeva che il suo pupillo ingravidava donzelle a destra e a manca?! Il medioevo, come già dissi a Dre, è davvero un puttanaio... (Grazie a Dre per aver ascoltato il mio sklero e voglia di zbatterci zero..!! Danke, trottolino mio amoroso!) (Qui Sotto: il mio libro di Storia Medievale, il Sacro Vitolo, non sembra ma ha ben 512 pagine e sono tutte grondanti storia più o meno bellicosa_ pensandoci, il medioevo è durato 1000 anni, sono tantissimi, è come pretendere che io sappia cos'è successo dall'anno Mille all'altro ieri!! Poi: Federico II, che procreò a 15 anni e fu scomunicato 3 volte, promise al Papa di fare una crociata contro gli Arabi ma diventò amico, una volta a Gerusalemme, del loro Sultano e non se la sentì, facendo finire tutto a tarallucci e vino; scomunicato 3 volte, e poi vittima a sua volta di una Crociata per infedeltà al papato, si sentì dare dell'Anticristo da Gregorio IX. Uno così lo amerei, se solo non avesse dedicate ben 40 pagine di manuale da studiare!!)

Mentre ieri -in una partita epocale che io avrei davvero tanto voluto vedere- NADAL VINCEVA IL SUO PRIMO WIMBLEDON, io stavo ripassando l'organizzazione della curtis altomedievale, ma sarei davvero così emo se volessi morire adesso?!? -.-'

Sono tanto emo se ho voglia di morire adesso? -Prossima alla bocciatura, se mi chiede la Russia e da Federico II in poi-

...e già io manifesto segni di chiara pazzia. Ieri ho avuto una crisi di pianto isterico, meno male c'era con me la Eli, o davvero non so come avrei finito la mia serata. Con lei, invece, 10 minuti dopo stavo già dormendo. Non senza angoscia. E quella non mi abbandona mai. Perchè il fatto di non riuscire a dare grammatica l'11 (perchè ormai è chiaro.. non posso fare due esami lo stesso giorno) mi fa sentire un po' una fallita e anche se posso cmq senza problemi darlo a settembre, la sessione non cambia, mi sento cmq una fallita. Così è. Detto questo, stamattina la nostra forse nuova affittuaria ci ha fatto una radiografia da capo a piedi, onde evitare che tra noi 3 si nascondesse un ninja assassino. Io istinti assassini li ho avuti, soprattutto quando ci ha chiesto se siamo in pari con gli esami, o se siamo fidanzate perchè lei di fidanzati per casa non ne vuole. Vecchia razzista bigotta. Poi siamo andati a fare colazione al Duomo -non nel Duomo, blasfemi sì ma non fino a questo punto- e un cameriere molto molto carino pieno di tatuaggi ma senza voglia di vivere ci ha servite, e poi arrivato il momento di portare via piattini e tazzine, ha preso quelle di Marta e Elisa, ma non la mia. Io gliela porgo, lui sorride e mi dice: "No... Dopo..." Poi ripassa, col vassoio vuoto, io gli faccio segno verso la mia tazzina e quello mi fa cenno: No Dopo. E due! Alla fine la Eli e la Marta si alzano per andare, io incrocio le braccia e dico: "Adesso finchè non mi viene a prendere la tazzina, io di qui non mi muovo!!!" Non ho potuto attuare il mio piano, perchè mi hanno trascinata via, ma mentre andavo ho addocchiato il cameriere bastardo e gli ho indicato la mia tazzina, lui ha di nuovo sorriso e mi ha annuito. Stupido emo bastardo! Potrebbero scrivere a chiare lettere fuori dal bar: Qui non si servono bionde. Basta davvero poco per farmi sentire esclusa e discriminata!