Ebbene sì, ho sbagliato la conta dei giorni, per cui oggi non siamo a -2 ma a -1... 0.0 Mein Gott__ (questo dimostra come con la matematica arnaldina si possa al massimo contare fino a 3...) domani iniziano con l'appello, e io pregherò affinchè mi giustizino venerdì... Anche perchè non ho voglia di morire domani... domani è giovedì e il giovedì non si può morire, perchè la puntata di Beautiful del venerdì di solito è sempre una figata pazzesca... Cmq sia... stasera scendo a Padova dove -avendoci staccato internet e telefono- sembra di stare all'eremo di Sant'Elmo, perciò saluto tutti subito e faccio testamento: a Dre lascio la copertina del Vitolo, con su il nostro quadro (le coppiette di solito hanno la Loro Canzone, io e Dre abbiamo il Nostro Quadro!!), e la mia collezione di Vogue strapieni di inserti fotografici; a Paul il mio Murales, se riesci a staccarlo da camera mia, così supplirà i mille disegni che ancora devo farti, e anche la mia amaca, compagna di tanti pomeriggi al cazzeggio; alla Eli mio unico grande amore, la regina delle fike, lascio tutti i miei scritti, con indicazioni precise su come e dove pubblicarli, come abbiamo imparato facevano tutti i migliori amicici all'epoca di Della Casa e Pietro Bembo e Foscolo etc, nonchè il mio poster di nadal perchè si rifaccia gli occhi e poi una personale registrazione della mia confessione MA P**** IO TI AMO!!!! da riascoltare con la marta più e più volte; alla marta, oltre che la registrazione suddetta, lascio i miei diari delle superiori, per ricordarsi sempre di quanto poco serie fossimo a 16 anni, e conteneti inoltre tutti gli IPSE DIXIT e i SONDAGGI DI NATALINI di ben 5 anni di scuola, non mi pare poco;a mia sorella Elisa lascio camera mia, tutta quanta, so che la vuoi da quando ci siamo trasferiti, oppure dalla alla Giuli, così non dovete più litigare la mattina per la luce della cabina armadio; a mia sorella Giulia lascio tutti i miei poster delle Checche Crucche, e i loro CD, anche se già adesso l'uno e l'altro li ho regalati a lei, non vorrei che dopo la mia morte qualcuno li reclamasse indietro; a Flavio lascio il mio costume da cosplayer e le foto del Cosplay a Milano così potrà ridere di me for ever and ever; ai due emo non lascio niente così imparano a essere quello che sono; alla Ale lascio ovviamente tutti i miei fumetti, Death Note e Nana, nonchè la cartella sul computer di immagini di Death Note e Nana; a Isacco lascio "500 anni di tennis" di Gianni Clerici, che è ormai 2 anni che me lo chiede in prestito (ho segnato anno per anno, dal 2006 a d oggi, chi ha vinto i Grandi Slam con perizia certosina); i miei disegni spartiteveli, sono nell'armadio con il poster delle Checche Crucche dentro. Vi ho amati. Addio. (Qui Sotto: il mio libro di Storia non conosce la geografia....)

Mentre mia mamma impara a fare il chiacchierino ogni pomeriggio dalle 2 alle 4 (trattasi di coso allungato per fare i pizzi stile donna del Trecento), mia sorella prende il sole e diventa da brava terrona qual è di un colore indefinibile tra il nero e il marrone-addominale-di-costantino (sfottendomi con l'appellativo di ogni anno: Mamma mia come sei mozzarella... Ma tanto ci sono abituata, capita se hai una sorella che ha preso da tuo padre la pelle scura, e tu in famiglia sei l'unica bionda bianco latte che sembra t'abbiano munto dai masi del trentino), l'altra mia sorella se ne sta tutto il dì a giocare in giardino con la sua migliore best friend e la sera va all'oratorio a prendere il gelato, mio papà lavora e poi torna la sera dicendo "anche oggi ho rimpinguato il tesoretto"... ecco, mentre a casa mia si consuma un paesaggio bucolico da Piccole Donne io intanto su in camera faccio la piccola Leopardi che ode stormir augelli, e dal suo balconcino sul parco vede e sente i bambini giocare, i ragazzi schizzarsi con l'acqua, le signore portare a spasso i cani, i miei vicini che se ne sguazzano nella loro piscina, e io, sola e pensosa, china sul Vitolo, a fare calcoli su quanti anni avesse Federico II quando ebbe il piccolo Enrico... No, perchè... se viene incoronato re nel 1208 e aveva 14 anni, e poi di nuovo diventa imperatore nel 1214 affidando il regno di sicilia al figlio di 5 anni... orbene, come dice il mio libro di storia, Federico II ha procreato a 15 anni... mettiamo anche che fosse precoce.. ma a quell'epoca era sotto la tutale papale!! E il Papa non vedeva che il suo pupillo ingravidava donzelle a destra e a manca?! Il medioevo, come già dissi a Dre, è davvero un puttanaio... (Grazie a Dre per aver ascoltato il mio sklero e voglia di zbatterci zero..!! Danke, trottolino mio amoroso!) (Qui Sotto: il mio libro di Storia Medievale, il Sacro Vitolo, non sembra ma ha ben 512 pagine e sono tutte grondanti storia più o meno bellicosa_ pensandoci, il medioevo è durato 1000 anni, sono tantissimi, è come pretendere che io sappia cos'è successo dall'anno Mille all'altro ieri!! Poi: Federico II, che procreò a 15 anni e fu scomunicato 3 volte, promise al Papa di fare una crociata contro gli Arabi ma diventò amico, una volta a Gerusalemme, del loro Sultano e non se la sentì, facendo finire tutto a tarallucci e vino; scomunicato 3 volte, e poi vittima a sua volta di una Crociata per infedeltà al papato, si sentì dare dell'Anticristo da Gregorio IX. Uno così lo amerei, se solo non avesse dedicate ben 40 pagine di manuale da studiare!!)

Mentre ieri -in una partita epocale che io avrei davvero tanto voluto vedere- NADAL VINCEVA IL SUO PRIMO WIMBLEDON, io stavo ripassando l'organizzazione della curtis altomedievale, ma sarei davvero così emo se volessi morire adesso?!? -.-'

Sono tanto emo se ho voglia di morire adesso? -Prossima alla bocciatura, se mi chiede la Russia e da Federico II in poi-

...e già io manifesto segni di chiara pazzia. Ieri ho avuto una crisi di pianto isterico, meno male c'era con me la Eli, o davvero non so come avrei finito la mia serata. Con lei, invece, 10 minuti dopo stavo già dormendo. Non senza angoscia. E quella non mi abbandona mai. Perchè il fatto di non riuscire a dare grammatica l'11 (perchè ormai è chiaro.. non posso fare due esami lo stesso giorno) mi fa sentire un po' una fallita e anche se posso cmq senza problemi darlo a settembre, la sessione non cambia, mi sento cmq una fallita. Così è. Detto questo, stamattina la nostra forse nuova affittuaria ci ha fatto una radiografia da capo a piedi, onde evitare che tra noi 3 si nascondesse un ninja assassino. Io istinti assassini li ho avuti, soprattutto quando ci ha chiesto se siamo in pari con gli esami, o se siamo fidanzate perchè lei di fidanzati per casa non ne vuole. Vecchia razzista bigotta. Poi siamo andati a fare colazione al Duomo -non nel Duomo, blasfemi sì ma non fino a questo punto- e un cameriere molto molto carino pieno di tatuaggi ma senza voglia di vivere ci ha servite, e poi arrivato il momento di portare via piattini e tazzine, ha preso quelle di Marta e Elisa, ma non la mia. Io gliela porgo, lui sorride e mi dice: "No... Dopo..." Poi ripassa, col vassoio vuoto, io gli faccio segno verso la mia tazzina e quello mi fa cenno: No Dopo. E due! Alla fine la Eli e la Marta si alzano per andare, io incrocio le braccia e dico: "Adesso finchè non mi viene a prendere la tazzina, io di qui non mi muovo!!!" Non ho potuto attuare il mio piano, perchè mi hanno trascinata via, ma mentre andavo ho addocchiato il cameriere bastardo e gli ho indicato la mia tazzina, lui ha di nuovo sorriso e mi ha annuito. Stupido emo bastardo! Potrebbero scrivere a chiare lettere fuori dal bar: Qui non si servono bionde. Basta davvero poco per farmi sentire esclusa e discriminata!

Stanno ancora facendo IL SIGNORE DEGLI ANELLI a puntate in tv?! Ma che rottura di coglioni!! Meno male stasera devo studiare.

Sara stasera non sa a che squadra terrà; ok, a chi non conosce Sara la cosa potrebbe non interessare, però questo fatto ha implicazioni di natura ontologica e descrittiva della situazione del suo cuore in questo momento. Crudeltà calcistica! A chi tenere, stasera??! Propendo per la Spagna, e non solo per El Nino Fernando Torres, ma anche perchè il rosso mi piace più dell'azzurro. Così facendo però condanno la Spagna a perdere 5 a 0 (porto sfiga. Non è una diceria come per Mia Martini. Oggi mia sorella mi ha detto: "Stasera tu chi tifi?" "Non lo so... ci devo pensare bene... Amo entrambi..." "Perchè non tifi nessuno?! Fallo per loro!!" sic) Per cui tiferò la Russia. Ma così facendo condanno la Spagna a vincere 5 a 0, e ad andare in finale dove -mi spiace- temo sarò costretta a tifare contro la Germania,per farla vincere, anche se questo vorrà dire tifare Torres e il suo sfavillante caschetto biondo, sapendo che grazie al mio intervento non vincerà mai... e poi Rafa ama il calcio, gli farei del male se facessi perdere la sua nazionale... Mi basta, TIFERò SPAGNA! anche se questo vuol dire che la Spagna stasera perderà_ (Nella foto: la Russia schiera un 12enne nella sua rosa? Fernando Torres in una foto presa dal forum italiano a lui dedicato... Un giorno su forum community ci farò un bel post... -.-')

Sto preparando ben 3 esami in quest'infausto periodo di studio folle, per cui sono reclusa in casa dalla mattina alla sera e mi sollazzo come posso; infatti questo post sarà assolutamente privo di contenuto. Voglio solo fare una riflessione sull'esame di storia medievale. Punto primo: perchè un corso di studi in lettere moderne e linguaggi e tecniche di scrittura dovrebbe prevedere un esame di storia medievale? Punto secondo: Avete mai notato come certi nomi di certi luoghi esistano solo ed esclusivamente per quei 3 mesi in cui, alle elementari (e ora ahimè anche all'università) si faceva storia medievale? Piccolo esempio. La PANNONIA. BISANZIO. LA FRIGIA. L'ANTIOCHIA. L'ANATOLIA. NICEA. NINIVE. CALCEDONIA. LA MESOPOTAMIA. Sparite. Dove sono andate?? Nessuno più ne parla. Povere regioni dimenticate... Ah, e poi, che ne è dei SARACENI? Buoni solo per chiamarci il grano? E DESIDERIO, OTTONE, GIUSTO, LOTARIO, CLODOVEO? Nessuno più chiama il proprio figlio CARLO IL CALVO, CARLO MARTELLO, CARLO IL SEMPLICE, CARLO MAGNO. Che ci hanno fatto di male questi bei nomi altisonanti, con tanto di appellativo fisico, che uno poi non si confonde di sicuro: CARLO IL GROSSO non era CARLO IL BELLO, per intenderci. Sarebbe tutto più facile. Sara la Riccia; Elisa la Smilza; Tamara l'Emo; Flavio il Bello; Bozzola l'Altissimo; Piersilvio il Breve. (Qui sotto: un omaggio a Dre) (Devi riconoscerlo!!)

Non aggiungo altro, và... se non che Sara c'ha almeno guadagnato, dopo 2 ore di supplizio, un nuovo fiko da amare, Fernando Torres -che va ad aggiungersi alla mia esigua lista di calciatori-da-amare, dopo Iker Casillas e Roque Santa Cruz...-, probabilmente è già conosciuto da chi il calcio lo guarda, per cui non da me. Un dato più che interessante è che se lo sono abbracciati un po' tutti, da Buffon a Grosso (dagli torto); e mentre prima dei rigori rimandavano una di queste scene al rallenty, mia mamma: "Ma perchè lo abbraccia così?!" e io: "Bè, per fair play... non si prendono mica a calci tutto il tempo!!" e mio papà: "Perchè Buffon s'è stufato della Seredova e ha deciso che adesso vuole un uomo e ha scelto lui..." Occhiata stupitissima da parte mia, caspita, era stato il mio primo pensiero!! Ma mentre il mio cervello è cmq traviato dalle gemelle kaulitz e dagli Shojitzu -ciao Flavio!- quello di mio papà era solo giunto a uno stadio di protezione mentale: guardare una partita in TV con mia mamma e mia sorella Elisa è da suicidio. Non mi dilungo, cito solo a titolo informativo una perla della mia genitrice: "Ma se adesso finiamo 0-0 si va agli extracomunitari?" e la gufata massima di mia sorella: "Massì, tanto vinciamo, sono troppo sfigati quegli altri..." c.v.d. (PS: a trovare foto decenti di Torres c'ho messo ore, mi chiedo che gusto ci trovino i giornalisti a fotografarli mentre gridano, ruttano, si scaccolano, sputano, tirano, segnano, e mentre lo fanno si stravolgono il viso come l'urlo di Munch... sono calciatori, non mostri...)

A volte capisco quanto sono fortunata. Oggi è uno di quei giorni. Oltre al fatto che viviamo nella parte ricca del mondo etc etc, leggendo (sempre su Libero) la notizia della chiusura del caso di Meredith mi sono sentita estremamente fortunata. La ragazza è stata sgozzata e violentata (presumo non in quest'ordine) perchè s'è rifiutata di fare un'orgia con la coinquilina, il di lei fidanzato e un amico -non so sinceramente che legami li legassero perchè mi sono disinteressata al caso, ma la Ely, con i suoi istinti da miss Marple ficca il naso ovunque si fiuti sangue, saprà darci risposte soddisfacenti-. Ora, io sono fortunata perchè nessuna delle mie coinquiline mi chiederà mai di fare un'orgia, Flavio men che meno (anche se la prossima volta che ci troviamo nel corridoio e la marta o la ali mi guarderanno un po' troppo non saprò se sentirmi lusingata o in pericolo di vita); inoltre nessuno dei loro fidanzati mi può sgozzare, a meno che non diano un preavviso di 2 ore -"Marta cara, sto venendo a stuprare e uccidere la tua coinquilina perchè tiene a Nadal e io a Federer, puoi tenerla impegnata per... diciamo... bè, sarò lì per le otto_"-; inoltre a parte alcune scaramucce durante Francia-Italia ("Eddai, mancano 2 minuti, in 2 minuti non ce la faranno mica a fare 3 gol..." "SARA CAZZOOOOO MA STA ZITTA!!!! SE UN SOLO FRANCESE OSA METTERLA DENTRO ANCHE SOLO MEZZA VOLTA NOI LA CASA LA CERCHIAMO PER DUE E TU DORMI IN TERRAZZO!!") so che nessuno in casa mi odia_____ (Spero che queste non siano le mie ultime parole) Seconda notizia: una tizia si mette il Tanga contieni-ciccia (che mi pare un bell'ossimoro: come può un tanga contenere la ciccia, che sono 3 cm quadrati di tulle sminchione?) e si ferisce alla cornea. Ho riletto la notizia per esteso non so se 3 o 4 volte, ma la dinamica dell'incidente ancora non mi è chiara: nei fatti, una decorazione metallica si stacca dalla mutanda -che a questo punto credo fosse una mutanda per ninja del villaggio della foglia- e le ferisce gravemente l'occhio. Rileggo la dinamica. Non è difficile, eh, i bruscolini dell'intimo, quando ci sono, si staccano spesso e volentieri; ma a me cadono a terra, non mi finiscono nell'occhio_ i casi sono due: o la decorazione era una cerbottana, o la tizia il tanga se lo stava mettendo a mò di retina per capelli. Per cui ricordate: quando vi infilate le mutande, mettetele sempre là sotto e indossate gli appositi occhiali protettivi da saldatore.

Dunque: apro oggi Libero per leggere le mail e mi ritrovo con due notizie bomba, di quelle che ti rovinano la giornata in partenza anche se non dovessi studiare la filosofia indiana e il barachakra e anche la sezione sulla pittura cinese perchè, già, vuoi vedere Marcello all'esame, solo per quello, per i suoi capelli folti e la sua R moscia_ Dicevo, notizie che ti rovinano la giornata, anche se non avessi passato tutta la mattina a cercare case e ti avessero invece rifilato un bilocale senza attacco per il gas nè arrredamento che alla fine -l'avevano capito tutti- era un UFFICIO. Notizie così, che ti colpiscono come i piccioni le vetrate in primavera. Amy Winehouse se va avanti così ci resta; parola dei medici che l'hanno in cura, "noi non possiamo fare più niente, se non smette col le droghe il prossimo attacco -l'ultimo ieri- le sarà fatale". E Marina Ripa di Meana s'è fatta fare un servizio fotografico nuda. Sono notizie che ti fanno accapponare la pelle......... (PS: Sara ama Amy Winehouse e le impedirà da morire dopo soli due dischi)

Sara sale sempre sul carro dei vincitori, anche se la cosa potrà piacere poco (non parlo della politica, quello mai, sono sempre sulla zattera dei perdenti -la nostra Sinistra un carro non può permetterselo-)_ Sara è una di quelle persone a cui piacciono i vincenti, per cui non tifa Italia ma Germania; Sara si era dimenticata di Nadal perchè, diciamocelo, stava facendo un po' schifo in questi mesi tra vesciche ai piedi e ginocchia scrause (come quelle di Sara)_ Sara però, avendo visto la splendida finale dei Roland Garros, e la facilità con cui Nadal ha spazzato via -come fosse un ermafrodita in un monsone- il numero 1 Mister Roger Federer, s'è tornata ad interessare della sorte del suo protetto. Inoltre sara ieri ha trovato una fotografia di Rafa su CHI che stringe a torso nudo una pallina da tennis, l'ha accuratamente staccata ed appesa in camera. La foto in questione grida dal muro: VORRESTI ESSERE QUESTA PALLINA DA TENNIS, VERO? Sara dunque è rinsavita e torna a preferire la mascolinità all'ebete-kaulitz, i muscoli alle ossicine da emo, lo sport alla pseudomusica, Nadal a qualsiasi altro uomo sulla terra! Sara per cui motiverà con due immagini la sua posizione:

No in realtà non lo sono così tanto, 0,25 e 0,50_ però stamattina ho provato l'ebbrezza dell'atropina, e ora capisco cosa vuol dire essere cieche come la Ely!! Ho scambiato per strada un tizio per mia mamma, e l'ho seguito finchè la mia vera madre non mi ha recuperata_ è così che Colombo scoprì le Americhe, cmq... Poi è stata la volta degli occhiali, un parto: ma perchè le montature fanno tutte così schifo?! L'ottica ha avuto una pazienza infinita, ma anche lei ci metteva del suo: perchè proporre a una 20enne una montatura tonda fantasia tartaruga? Non ho 70anni e non sto andando a colonizzare l'India! Oppure rosa shocking; oppure trasparenti; oppure sottili, al che mi è sfiggito un "sembro la signorina Rottermeier"; oppure ancora con l'interno zebrato; il tutto mentre io ripetevo una cosa come 50 volta: "Li vorrei neri e squadrati..." Alla 51, lascio mia mamma in balia dell'ottica (entrambe convinte che quelli blu e bianchi mi stessero da dio...), e guardo un po' tra gli scaffali; trovo un paio nero squadrato (quelli qui sotto, sono proprio loro); li indosso; tempo 3 minuti e stavamo pagando. Vedi che succede quando si ascoltano i cliente?!

Sì, volevo fare qualcosa di attuale ma non m'è riuscito un gran che bene; ho sentito una notizia che avrebbe potuto confarsi alle mie esigenze polemiche ma si commentava da sè (un vescovo di non ricordo dove ha rifiutato il matrimonio a un uomo in carrozzina perchè non potrà procreare). Allora, dato che la notizia più scottante in questi giorni è stata la partita dell'Italia, mi sono detta: potrei seguire gli europei di calcio. Così, in ritardo di 2 giorni, ma capitemi, mi cimento nel difficile lavoro di giornalista sportivo. Chi mi conosce tanto sa che di calcio non ne so una mazza... Per cui non so esprimermi sul primo fuorigioco (c'era, ma dopotutto avremmo cmq perso 2-0) nè su quanto penosa fosse la difesa italiana (molto tanto), però -a parte la bellezza incommensurabile di quello dell'olanda entrato per ultimo...- una cosa posso dirla: ma chi diavolo ha messo al commento tecnico Salvatore Bagni? No, perchè, è un genio! Aveva previsto probabilmente quanto sarebbe stata noiosa la partita e s'è detto: Perchè non mettere un buffone in tribuna stampa?! Punto primo: Salvatore ti amo perchè quando apri bocca sembri mio nonno al Bar Sport la domenica pomeriggio -spudoratamente di parte e un po' miope-; Punto secondo: Salvatore ti amo perchè tu, durante Italia-Olanda, che diavolo di partita stavi guardando? (testuali parole un minuto prima del 3-0: "Eh ma... li stiamo mettendo in difficoltà!") Punto terzo: Ti amo perchè non ho ancora capito il tuo accento da che parte d'italia viene... ma mi fa morire dal ridere cmq!! PS: consoliamoci così......:  

Io sono fatta così, quando le delusioni mi prendono in contropiede, è il momento in cui sfodero di solito tutta la mia energia positiva -da una parte- che incanalo in qualcosa di assolutamente inutile ma costruttivo e -dall'altra- mi deprimo, nei momenti di pausa, fino al midollo. Fin'ora i miei momenti produttivi nel corso degli anni -un Cremlino di cartapesta 60x50 fatto di scatole da scarpe, bicchieri di plastica, tubi di cartone, carta scottex e colla vinilica -Art Attac-, una tragedia greca in 3 atti -la Tessalia- con tanto di coro e catarsi finale, un restyling completo di camera mia durante il quale ho anche montato da sola una mensola ikea- sono stati tutti, camera a parte, di un'inutilità imbarazzante: il Cremlino era pitturato a metà, e la struttura oltretutto pendeva paurosamente da un lato. Ora no. Dato che le mie attività post-depressive mi vengono sempre dal cuore (non pensiate che di punto in bianco mi sia detta: Ok, ora per contrappasso farò un bel monumento russo in cartapesta), non posso dire effettivamente di aver scelto di fare un'attività costruttiva; è solo successo. La mia giornata inizia così: dalle 9 e qualcosa, dopo colazione, mi piazzo con mia sorella sotto il portico e iniziamo a studiare per i 3 esami immensi che devo dare nel giro di 2-3 settimane e la sua maturità che inizierà la settimana prossima; passiamo così tutta la mattina, pausa pranzo e Beautiful, e poi tutto il pomeriggio fino alle 7, ora in cui, ta ta ta taaaaaa, mi metto le scarpe da ginnastica ed esco a correre. 15 minuti, durante i quali cerco di svuotare la mente, grazie anche agli utili consigli sulla meditazione che sto apprendendo dall'esame di filosofia orientale. Così meditando meditando mi vengono in mente tante cose, sciolgo la tensione struggendomi, e poi mi faccio la doccia. La sera non esco ma mi dedico anima e corpo all'analisi dei due romanzi che mi tocca fare per Teoria della Letteratura. Se in queste settimane riesco a preparare tutto e tonificare i glutei -e facendo ciò, dimenticare un po' di cose-, e mia sorella riesce a imparare che Pascoli e Leopardi NON sono la sessa persona, allora anche il mondo può cambiare_ YES, WE CAN!!! (PS: Ah, a tutto ciò si affianca la lettura della Recherche di Proust... e questo sarà il vero autolesionismo...)

Fatto una passeggiata da sola in centro e ritorno
Cominciato a leggere il libro di Pasqualotto sulla cultura e arte orientale
Bazzicato sul sito più amato di via Speroni e raccontato a Marta (come me sotto esame) in presa diretta gli ultimi risvolti tragicomici di Rette Mich
Cantato con la Marta l'intero repertorio di Pupo, Giorgia e gli Aventura
Scoperto che l'Amaretto di Saronno non si chiama Amaretto Disaronno (riso con la marta per mezz'ora_)
Imprecato contro il Mulo che si rifiuta di scaricare da ben due giorni
Scaricato un programma per mac solo per il nome (TomatoTorrent) e l'icona (un pomodoro)
Scoperto che non so cosa sia TomatoTorrent, nè come si usi, nè a cosa serva
Cancellato TomatoTorrent
Fatto zapping alle 17 e 30
Guardato un pezzo di cartone con due streghette che si chiamano Sciocolà e Vanilla scritti così
Scritto questo post

...e siamo a -13 all'esame di Teoria della Letteratura ... -.-'

 icona di Tomato Torrent

Post veloce e inutile, notizia che mi ha colpita e alla quale forse il mondo risponde con il solito sonoro: chissene. I Nevada Tan dopo un solo singolo (neanche tanto malaccio, una sorta di sound Linkin Park, anche se dubito che i Linkin Park potrebbero mai gradire questo paragone_) si sono già sciolti e hanno cambiato nome. Un solo singolo. Se ho ben capito, si sono liberati dalla zavorra di bassista e cantante -due componenti dopotutto trascurabili in un gruppo...!- e sono tornati alla formazione originaria a 4 componenti -a questo punto mi chiedo che strumenti suonino ora, ma anche prima, i nevada tan: chitarra, batteria, tastiera, basso, voce e ocarina?-. Un solo singolo. Hanno poi cambiato nome, per evitare di sembrare troppo innovativi e cruenti (ho ricercato sulla Wiki e Nevada Tan manco esiste come voce musicale, è il nome di una baby killer di 11 anni giapponese che ha ucciso una compagna di classe...!), ora si chiamano Panik -una ventata di originalità- Io spero sinceramente una cosa (avendo visto una sola volta in vita mia il loro video in TV, non posso dire molto sulla loro musica, ma qualcosina sui componenti sì) spero non abbiano fatto fuori dalla loro band quello che piaceva a me, da buona 13nne che cerca il belloccio di turno in ogni aggregazione musicale maschile, cioè quello slavatino coi capelli lunghi neri sulle spalle, il cappellino e la faccia da uomo-donna malinconico; quello -per intenderci- di cui Dre: "In questo gruppo hanno messo una serie di prototipi per ogni tipo di bambina: c'è quello cattivo, quello hiphop, quello che sembra bill kaulitz..." "Quale?!" "Quello lì coi capelli neri e il cappellino" dho. Dicevo che se i furono Nevada Tan, ora Panik, hanno eliminato dalla band Slavatino, non credo che scaricherò il loro singolo col mulo. Chiusa parentesi, torno a vedermi Philadelphia. (qui sotto: nella foto "in posa", la seconda, i NT; nell'ordine: l'HipHoppettaro Cattivo, Slavatino -s'è fatto la coda, i capelli sono davvero lunghi, believe me-, Quello Spiritato e/o Popper Dipendente, l'ex cantante dei Rasmus qui riciclato in versione capello bruno, l'Emo, l'HipHoppettaro intellettuale) (Se li vedete nella foto dell'album sembrano molto più fighi...) (Aiutatemi a capire: come mai nella foto in cui sono tutti in piedi alla festicciola di RTL -non la radio- Slavatino, il terzo da sinistra, non ha un corpo...?!)

Ebbene sì, mi sto lamentando di come in Italia non funzionino i servizi pubblici, dell'incompetenza delle signore allo sportello dell'asl, dei medici scorbutici, degli autobus in ritardo; e so anche che tutto questo è l'anticamera dell'incartapecorimento, e della vecchiaia molesta precoce. Lo so. Ma non posso farci niente. I servizi pubblici italiani fanno davvero schifo. Oggi per un appuntamento in asl alle 9 e 30 ho aspetto fino alle 10 e 25, quasi un'ora -e tutto perchè non mi avevano scritta nella lista!- per 4 minuti scarsi di visita, durante la quale l'optometrista mi fa leggere lettere da lontano con un occhio tappato e alle mie risposte tutte corrette mi dice sarcastico e scocciato: ma signorina, lei ci vede benissimo!! E io: Non le ho mai detto che non ci vedo, le ho detto che ho la vista sfocata!! E poi, altri 30 secondi di analisi con una strana macchina, e il resoconto: "Mmm, sì, lei è ipermetrope" il che vuol dire che non metto a fuoco bene. Clap Clap Clap al suo sarcasmo di prima, dottore!! E dopo questo simpatico siparietto, scendo in accettazione per prendere un nuovo appuntamento; vado dalla tizia in menopausa che ci aveva messo 10 minuti per registrarmi sul computer quand'ero arrivata, e le dico: "Devo prenotare la prossima visita" " Per quando?" "Preferirei il venerdì... il primo venerdì possibile" "Non ho posto fino al 27" "Il 27?! Non posso... non c'è spazio prima?!" "No" "Ah... caspita, io il 27 proprio nn ci sono... ma scusi, se va così in avanti, cerchi pure tra gli altri giorni della settimana, dovrei aver finito le lezioni..." "Non c'è nessun posto" "Fino al 27?!" "Nessuno" "E io come faccio?" "Potrei metterla il 13; abbiamo un posto, ma è alle 11 di mattino" (l'avversativa non l'ho tuttora capita) "Ah...! Bè, potrebbe andarmi bene...! Che giorno è?" "Un venerdì" "..." (tra me e me penso che se non ci fosse il vetro le metterei due dita negli occhi) Mio respiro profondo, con le narici dilatate e lo sguardo sottile: "Venerdì 13 va benissimo..." Non voglio dilungarmi sull'inefficienza delle filo a Brescia, che ti portano a casa in quasi 2 ore, dove in macchina col traffico delle 6 di solito faccio al massimo 40 minuti. Sorvolo anche su quanto possono essere irritanti a volte gli autobussisti saccenti, che ti guardano con sufficienza, ti rispondono con schifo come se quello che ti stanno spiegando fosse roba da sussidiario della 3 elementare -Oh, mi scusi cara la mia frigida mora della 3 se non ho imparato a memoria il percorso della 16 che passa in Viale Piave!- e poi ti fanno pure sbagliare filo, mandandoti nella direzione opposta! E facendoti rispondere dal caro (questa volta senza ironia) autobussista della 16, alla tua innocente domanda: "Devo andare in via Biseo...", "Bè, signorina, spero non adesso nè con questa filo!" Ti odio, tizia della 3...

Io di puntate di Forum ne ho viste tante, e di solito -a parte i vicini di casa che si scavezzacollano perchè la gardenia della signora Abeni del 3 piano perde petali sul balcone della signora Brembilla del 2- sono sempre cause che lasciano attoniti e ridicolizzano le parti in causa; va bene, a Forum ci vanno persone psicolabili dai 49 in su, lo stesso pubblico della Deusanio, che non hanno alcuna attinenza con la realtà e per cui ogni gesto va letto con queste grosse attenuanti. Ma la causa di oggi, ehssì, le batteva davvero tutte; almeno, dal mio punto di vista di 21enne equilibrata che non ha perso aderenza con la realtà. Era una specie di Kramer contro Kramer de noartri, ex moglie contro ex marito che si contendevano l'affidamento, fin'ora spettato alla madre; il padre, un tizio dalla faccia un po' poco raccomandabile, chiedeva che il figlio fosse invece affidato a lui, per RIEDUCARLO. Esatto. Al che uno si chiede cos'avrà mai fatto la madre di così terribile da perdere l'affidamento del figlio, gli avrà dato del crack, gli avrà offerto un lavoro sulla strada, lo avrà picchiato con il rastrello. No. La madre permette al figlio di ascoltare i Tokio Hotel. Giuro. Gli permette di ascoltarli, di appendere i loro poster in camera, di farsi -che madre degenere- la frangia e cotonarsi i capelli neri come il cantante, addirittura non lo prende a randellate se si mette la matita attorno agli occhi -Mi è venuta in mente la Tamara in un flash- Una madre così è davvero da appendere in pubblica piazza. Ah, da sottolineare che il ragazzino in questione ha 16 anni, non 34; a 16 anni amare un gruppo vagamente punk-schifo-pop è il naturale corso degli eventi (se contiamo che io e la Ely abbiamo visto 3 concerti di Mondo Marcio)_ Ma la ciliegina -snocciolata- sulla torta è stata la frase bianca che scorre sotto le cause a mo' di presentazione: IL FIGLIO MINORENNE AFFIDATO ALLA MADRE è UN SEGUACE DEI TOKIO HOTEL. IL PADRE CHIEDE L'AFFIDO PER RIEDUCARLO. Seguace?! Ma... si è seguaci di una setta, di un movimento letterario, dell'ideologia marxista, del neonazismo, dell'avanguardia futurista russa, non dei Tokio Hotel!! Loro non inculcano idee travianti di sesso droga e babypop, ci fosse una sola canzone dove dicono una parolaccia, ci fosse una sola esibizione dove Georg mangia un pipistrello vivo, ci fosse una solo fotografia -fotomontaggi a parte- in cui passino un'immagine da debosciati il-mondo-ci-odia-andiamo-a-bucarci... Ma che male può fare una barbie come Bill kaulitz?! (In studio hanno anche fatto vedere una fotografia in cui, con il suo solito trucco da teen-ager deviata, sorrideva tenerissimo, uno di quei classici ragazzi che dici: Questo alle medie lo hanno picchiato a sangue_) Se uno scrive SEGUACE DEI TOKIO HOTEL, è logico che il pubblico a casa si prende male e pensa alle bestie di satana! Io me le vedo le vecchine come mia nonna mentre mettono su il sugo per la pasta che scuotono la testa, sospirando: "Ah signur benedeto... quan che sire zuina mè, le ghira mja stè sete sataniche giapunese..."

Un piccolo brano del testo profondo solo per precisare: stanno descrivendo un mostro!! E le immagini dei machi nel video sono un collage di sfigati con la baghetta che sembrano molto Padron Ntoni, e poi loro, le ragazze Maria deFilippi style, perchè stanno facendo il caffè?