Così, improvvisamente, come Gigi Sabani. Sembrava un pomeriggio normale. Ero al telefono con Paul, parlavo delle varie fissime della dieta, del fatto che avessi mal di stomaco, e che la colpa fosse tutta della troppa insalata, lui mi diceva che aveva appena strappato una tavola perchè non gli veniva, un parallelepipedo con sopra una piramide visti da bò, dalla luna, che ne so, non c'ho capito una mazza, allora riattacco con la mia voglia insanabile di dolci e sesso, e lui risponde come ogni volta in tono accondiscendente; poi si zittisce un attimo. -Sara... che cosa stai ascoltando?- -Eh...? Chopin...- -Ahaa- sospiro di sollievo -No, è che ho sentito il pianoforte... Credevo fosse Vanessa Carlton- VANESSA CARLTON?!?? In quel momento ho tristemente capito_ se siamo arrivati ad un punto in cui se sentiamo un pianoforte pensiamo a Vanessa Carlton e a non a Fredrich Chopin, se per Hip Hop pensiamo ai Gemelli DiVersi e non a 2Pac, se sentiamo i MyChemicalRomace e diciamo Rock, se sentiamo Avril Lavigne e diciamo Punk... bè... allora il nichilismo tanto annunciato da Nice (sì, scritto così) non è il vaneggiare di un pazzo_ la speranza è che Zurlì ci porti con sè verso mondi nuovi, dov'è proibito fare musica prima dei 25 anni, o suonare pianoforti usciti da un garage per poi girarci la città, o mettersi l'eye-liner se si ha un pene, vestirsi con le righe le stelline e i quadretti, dov'è d'obbligo ritirarsi dalle scene dopo i 40, scrivere testi con soggetto verbo complemento -e non una serie di case libri auto viaggi fogli di giornale la rana, che fa?-, un mondo dove scorre latte e miele, e Cecchetto è legato e imbavagliato in un pozzo profondo, costretto ad ascoltarsi a ripetizione Adrenalina dei Finley e Sei Fantastica di Max Pezzali_ un mondo così, insieme a Zebedeo, Zoccola, Zuzzurellone,e Cicco (chi non ha capito questa citazione è un Emo_). PREGHIAMO.

Devo piantarla di guardare Una Mamma per Amica; primo per la pubblicità, troppa pubblicità; secondo perchè altrimenti non smetterò mai di convincermi di avere il diritto di sognare un uomo come Christopher_ A me è sempre piaciuto, molto più di Luke, o di Max, ho sempre tifato per lui, fin dalla prima puntata, e ho sempre saputo che, se Lorelai non è scema, si sarebbe risposata con lui_ Perchè Chris è semplicemente perfetto, perchè è romantico, sì, però ha anche quella punta di pazienza infinita per stare dietro a tutte le pazzie che potrebbero venirmi in mente; poi è dolce, ha i piedi ben piantati a terra, però fa progetti sopra i sogni, ed è innamorato perso -certo come Luke, ma Luke è troppo rozzo per me- Insomma, voglio un Christopher Hayden, uno che dopo più 20 anni sa ancora da chi deve tornare, uno che aspetta pazientemente, e lotta e ti sorprende nell'ultima serie con una proposta di matrimonio_ uno a cui non importa se ti addormenti per 9 ore il vostro primo giorno a Parigi_ uno che cammina alle 4 di notte in cerca di una baguette_ uno che sa prenderti con ironia_ uno che, sì, ok sarò superficiale, però uno che paga per farvi aprire il ristorante all'alba e per farti cenare mentre sorge il sole. Uno così. Lo so, lo so_ non esiste_ Per questo devo piantarla di guardare Una Mamma per Amica.

Oggi ho deciso di ritrovare una vecchia vecchia conoscenza mia, di Paul e Dre_ dato che di tempo da perdere ne ho fin troppo, bazzicando un internet mi sono detta: Chissà come sta Samuel Bono!!? Samuel Bono, cioè: un cantantuncolo calabrese -di Vibo Valenzia per essere esatti- che ogni sabato va a mangiare la pizza nel ristorante di Martina la Cugina di Ciccio, ha 3 fan (Martina, Fina e Giulia), canta come se gli avessero messo degli elettrodi alle palle, è palesemente l'essere più Gay sulla faccia della terra, scrive canzoni con testi che dire banali è quasi come fare un complimento ai Finley, no no, più che banali direi... insensati. Ebbene, avevo letto, l'estate scorsa, mentre ero sul cazzeggio andante, una sua intervista sul Cioè (ma esiste ancora?!), inutile dire che avevo riso per mezz'ora, dato che veniva presentato come la rivelazione musicale 2006 -mai più sentito nominare nè per radio nè per sbaglio- e lui era stato ritratto ignudo con una cornocina di rose sulla fronte. Ora, io sarò patetica, ma questo supera di molto il mio pupillo K... Cmq, come mai ce n'eravamo poi affezionati?? Bè, perchè siamo fatti così_! Ho preso giù l'indirizzo del sito ufficiale (che pare fatto con Power Point) e siamo andati a visitarlo_ Roba da restarci davvero secchi, fotografie di un gaycità paurosa, canzoni scritte da un gruppo di maiali ubriachi, e poi Lui, il GUESTBOOK!! Trattasi di forum dove le ochette di Vibo -non credo che la sua fama fosse andata oltre!!- si scambiavano effusioni e facevano le fusa al loro Sami _una di queste, Fina, scriveva: 'Ho 11 anni ma ne dimostro 12' Come non amarle????_ Insomma, la prima cosa che abbiamo fatto è stato iscriverci al GuestBook, io nei panni di una 20enne scema che adorava Samuel, Paul e Dre in quelli di un gay tale Mirko che faceva outing e che rivelava informazioni scabrose sul passato di Samuel... Bè, la cosa davvero ha raggiunto livelli esponenziali, alla fine avevamo tutti 3 personalità, non capivamo chi scrivesse cosa, poi Dre aveva preso a firmarsi Martina la Cugina di Ciccio, e la vera Martina che si difendeva dicendo: Nooooooo no le ho scritte io quelle cose!! Insomma, il panico!! Poi sul più bello, puff, siamo spariti dal forum, anche perchè era entrato un tizio, Pietro, mi pare, che aveva appreso la nostra lezione e ci dava tacitamente manforte_ una community insomma contro quelle 3 oche (oh, non esagero, erano davvero solo 3) e il loro idolo. Ora, a quasi 2 anni di distanza, volevo sapere come se la passavano, se tutto era uguale a come lo ricordavo, sapete, la nostalgia_ e HO SCOPERTO UNA BOMBA!! Dunque, Paul, Dre... Samuel Bono ha inciso un disco per il mercato spagnolo!!!! La sua Hit è......... COLMA DI NO in spagnolo!! per ascoltarla: http://www.samuelbono.net/spagna/(se non si crea il link, copia e incolla_) inoltre, nel guestbook le fan sono sempre loooooooooro, ma sono cresciute, ora hanno tra i 15 e i 16 (a me sembra cmq impossibile_ perchè di anni non ne sono passati 90, ma 2, per cui al massimo ne avranno 13, ma vabbè, devono bullarsi...) Samuel lascia ancora messaggi smelensi, ho scopero cosa vuol dire TVDB! Perchè l'ha scritto Sami alla fine dei suoi post, dev'essere slang HipHop calabro, Ti Voglio Di Bene, ma che minchia vuol dire?? Mistero della fede_ e non voglio neanche saperlo_ Detto ciò, ragazzi, per le radio ancora impazza Nuvola, dopo 2 anni?!?? Peggio di Vasco, sto qua campa con un cd per almeno 3 generazioni, per non parlare dei diritti d'autore (ahahahahahahaha come se qualcuno canterà mai le sue canzoni ahahahahahahahahahaha!!!)_ Invito tutti a visitare il suo sito ufficiale http://www.samuelbono.net/ perchè davvero merita di essere visto_ e se non voleste davvero smuovervi per così poco (pochissimo) come darvi torto, ecco qui il suo eterno video Cico (no, non Chico, Cico, perchè lui lo spagnolo lo sa da Dio_)   Quanto mi arrapa Samuel vestito da prete______

Oh, io ho deciso_ ho scoperto sul sito di mtv (trall'altro manco c'ero andata, ma ci sono arrivata per vie traverse) che MTV PORTA I FINLEY A CASA TUA!! Ma scherzi?? Cioè, ho cliccato sull'icona col bel faccione di Pedro _il cantante, quello con la faccia gonfia e larga, tipo morto per affogamento_ e mi si apre una pagina gialla e rossa con una serigrafia dei miei adorati rokkettari preferiti, un Come partecipare al concorso, e un video, che -non vi preoccupate- presto vedrete. Incuriosita dal vederli all'opera (sanno parlare?) mi sono caricata il video e l'ho pure guardato. Hahahahaha. Ed è stato allora che mi sono decisa: VOGLIO I FINLEY A CASA MIA. Sono qui col piede ingessato, nessuno che pulisce la casa o si degna di portarmi la colazione a letto, nessuno svago d'autore, le mie giornate passano grigie davanti alla tivvì, o a leggere il Pendolo di Foucault (spenderò più avanti i miei dubbi in proposito), voglio dire: in condizioni del genere a chi non farebbero comodo 4 diciottenni (ahimèm, no, ventenni) che lavorano per un pugno d'adrenalina, non vedono una fi_ pardòn, una ragazza da almeno 20 anni, si vestono anche solo con sacchi di juta a rigoni nero-grigi, ti chiedono soltanto di passar loro la piastra sul ciuffo ogni mattina, e poi passano il resto del loro tempo libero a fingere di accordare la chitarra a tasti della Barbie? Io alzo la mano e provo a fare il concorso_ tanto più emo ed autocompassionata di me in questo periodo manco i My Chemical Romance nei momenti più neri...!- ___Beccatevi sto video -dura 19 secondi-(http://www.mtv.it/competition/finley/index.aspx) e poi rispondete a un semplice quesito: Qual è l'unica cosa che probabilmente spaccheranno i Finley a casa tua? Ecco appunto. Prendi nota, Ka, o come straKazzo ti chiami__ con la "GL", sì_ eh, se no sarebbe Colioni_

Lo so, lo so, avevo promesso di piantarla_ e l'ho promesso anche ieri alla Ely, premettendo per altro allo stesso video. Che vi devo dire, a me fa ridere!! Non è un crimine -non legislativo, solo musicale, eh- Che dire?! Io amo ufficialmente la TV tedesca TRL -che non ha niente a che fare con la radio, immagino- L'imitatore è identico, di viso, di voce (ve lo assicuro) e quel ciuffo piastrato mi fa morire!! _Ah, i bei tempi, quando ancora veniva preso per il culo per la sua età da minimeo, e non per la sua sessualità!!! La Ely e Dre mi scuseranno, ma solo perchè mi amano_ Spero solo che la Tury non decida di tirar fuori la sua cattiveria antiEmo proprio adesso_   (OMMIODDIO IL MIO TANTO DECANTATO IMITATORE è UN'IMITATRICEEEEEEEEEEEEEE!! -.-' ritiro quanto detto_ non gli somiglia per nulla_!)

No_ Alt!!_ Cosa vuol dire: PROVA LE NUOVISSIME BARRETTE SPECIAL K CON VERE GOCCE DI CIOCCOLATO FONDENTE?! Io sono un'esperta di Barrette Special K -ho provato anche gusti improponibili, come quella schifezza alla pera bleà!!- e se non erro la barretta con cioccolato fondente già esiste, cioè, è LA barretta, quella madre, poi sono nate tutte le altre -frutti rossi, arancia, mirtilli, tofu, getorade, sushi- ma la barretta Special K mi nasce come salutista rimpiazzo con cereali e pezzi di cioccolato (fondente, così non hai rimpianti)_ E invece no; è nato il nuovo gusto con VERE gocce di cioccolato_ il che mi fa preoccupare, se uniamo l'informazione sopracitata, ovvero che la barretta con cioccolato già esiste. Questa volta il cioccolato è vero!! Mi dicono in sordina: -Tu, amica affezionata, credevi davvero che le barrette avessero dentro del vero cioccolato?! Ma sei scema?! Hai mai sentito sapore di cioccolato mangiando le nostre barrette?! E alloraaaaaaa!!- Insomma, mi hanno gabbata!! Cos'era allora quella colata di cioccobontà? -Vernice per cancelli- Ah, vabbè_ Meno male è passata da quelle parti la Sanità, o Fabio e Mingo -ormai le cose si confondono, non so se sia diventato serio Striscia (ahahahahaha!!) o se la Sanità sia caduta in un baratro da cui non risalirà più- e la Chellox è stata costretta a fare le sue barrette con cioccolato VERO_ Anche questa volta pericolo scampato_ °Cmq voglio mettere per iscritto il mio disappunto per il nuovo layout del blog_ Caro msn, a me piaceva più prima! Con le scritte in azzurro e gli amici in orizzontale, mica come adesso, in rosso, e con gli amici in verticale_ cioè, devo farmi venire un tunnel carpale per andare a cliccare sull'ultimo!!°

Giordano Bruno sosteneva che l'abitudine calma e uccide le passioni, ed è quindi questo l'unico modo per domarle. Probabilmente l'ha messo sul rogo una folla di fan di Titanic. Non le ho contate ma temo che le volte che l'ho visto si aggirino attorno alla ventina_ l'ultima ieri. A parte i sudori freddi quando la barca vira a sinistra per schivare l'iceberg _mia mamma vedendo la mia eccitazione, senza neanche alzare la testa dal lavoro a maglia mi fa: "L'ha colpito anche questa volta?"_ io piango sempre sempre sempre nello stesso punto, che so a memoria, so anche come andrà a finire, so le battute una ad una, eppure anche ieri arrivato il punto fatidico mi sono sciolta in lacrime -e continuavo a ripetere a me stessa: Questa volta no... questa volta no... Inutile. Alla ventesima volta che, convinta Rose a salire sulla scialuppa da Jack e Cal con la promessa "tanto ci salveremo anche noi" -e tutti sanno che tanto alla fine Jack schiatta-, la scialuppa viene poi calata in mare, io ho cominciato a provare un male alla gola e allo stomaco; poi Rose guarda su, vede il viso di Jack illuminato dai razzi di segnalazione, parte la musica straziante (il tema è sempre lo stesso, ma qui è declinato da una cornamusa elettrica), e io giù a piangere come una cretina; ho iniziato a singhiozzare quando lei scende dalla scialuppa e corre verso il ponte A per riabbracciarlo: "Salti tu, salto io" e io come da copione col fazzoletto in mano, i singhiozzi convulsi, e mia mamma che ridacchia di sottecchi. Vabè, così è la vita. C'è che non si commuove mai, chi invece piange sempre -io ho piangiucchiato anche a vedere Gray's Anatomy, per intenderci- E non credo che centri molto l'abitudine: certo ho pianto come una fontana già dalla prima scena, quando c'è la gente in pellicola "d'epoca" che saluta, e dal mare nero compare la scritta Titanic (avevo anche 12 anni, eh!); però sospetto che le lacrime nella mia scena madre non mi abbandoneranno neanche tra 20 anni... Cmq sia, spezziamo una lancia a favore del povero Giordano: la terra gira attorno al sole. Almeno questo è vero e verificato...

Sono 2 giorni che faccio vita da sedentaria (simpaticamente Dre mi ha preannunciato l'obesità entro tre settimane!!), con la gamba in alto, la flebo, la copertina sulle gambe, i pantaloni da chirurgo -gli unici in cui posso far entrare il gesso- e telecomando/telefono/cellulare/medicine/lavoro a maglia a portata di mano_ Sto lentamente diventando come il Piccolo Aiutante di Babbo Natale in visita al castello di riposo di Springfield_! Per una stupida operazione da 15 minuti -salvo complicazionia a metà intervento- sono più intubata di Welby!! Elisa e Dre hanno scatenato il loro genio artistico sul mio gesso, che ieri però risultava ancora umido_ le scritte a me graditissime (W i Finley-I Love Tokio Hotel-più firma di Elisa) hanno sbavato e sfumato nel rosa!! Sono bellissime!! Alla fine hanno anche giocato a Tris, anche se a me risulta ignoto il vincitore, dato che è sulla suola -.-'. Ho anche detto alla coinqua di Paul, Pàmela, che le voglio bene, e Paul ha riferito aggiungendo: "è l'effetto della morfina!" Approposito di Morfina e Antidolorifici: ne ho una scorta a casa da farci un party notturno con Kate Moss e Syd Barrett per almeno una settimana!! Ho finito la prima pompa (che non è una brutta cosaccia pornografica, ma è la flebo portatile, un nuovo accessorio P/E in pieno stile rehab, come la cavigliera anti alcool della Lohan) e già ricomincia a farmi male_ me ne farei un'altra ma rischio di cadere nel tunnel della droga_ inoltre non so attaccarla_ Indi appena sento che diventa insopportabile -tra tre secondi, data la mia soglia di sopportazione- prendo quella in pastiglie. Giuro, ho più sedativi io di un cavallo, e ciò ha stimolato l'animo di Paul, che già sta organizzando morfo-party con gli invitati suddetti_ Devo dire che l'esperienza del tranquillante di ieri ha cambiato il mio modo di vedere l'alcool... quantomeno nn ti lascia mal di testa_! Però un gran sonno_ non so cosa ci sia dentro il Toradol e il Ranidil, ma oggi mi sono abbioccata davanti ai Simpson_ e sto per addormentarmi sulla tastiera_ Detto ciò: NON è una figata avere 90 anni e le nuove puntate di Lost -devo pur guardare qualcosa durante il giorno!! GRAZIE DREEE- fanno davvero schifissimo_ che muoiano tutti quanti sbranati da un orso bianco_ °Oggi la niki mi ha dato una notizia bruttissima, l'ennesima conferma della totale assenza di Dio° Mi dispiace piccola_ davvero_

Uhuhuh ieri sera la serata degli Stravizi per una donna dietata come me!! Innanzitutto ragazze, DOVREMMO FARLO PIù SPESSO!! Due o tre volte l'anno sono decisamente Poche!! Bè, ritrovo all'Arnaldo -buon caro vecchio Arnaldo!- che al di là di ogni aspettativa aveva il portone pulito! A rotazione arrivano prima la Ceccy (alla quale -prima ancora di salutarla- chiedo una cicca!), la Gianna, DeRiu (che ha SUBITO iniziato a scassare i maroni, si è salvato da pestaggio solo per grazia divina), la Mmmely e Pedron, la Marta solita ritardataria è in ritardo_! Al giapponese ordino una cosa come 90 pezzi di pesce -non ero conscia della quantità di California Roll che mi avrebbero portato- e mi do allo stravizio numero 1: brindisi con spumante e pesce in salsa di limone -la fine del mondo, ma io alcool e fritti proprio...!!). Intanto la Gianna ci informa sulle dimensioni della sua nipotina Elisabetta che -almeno a quanto la descrive- è un mostro! Ma sappiamo che la Gianna in quanto a spirito descrittivo scarseggia, anche perchè dubito che la bimba abbia davvero le dita dei piedi lunghe 3 centimetri!! La Ceccy, come ogni volta al Giapponese, evita accuratamente il pesce crudo e ordina i piatti più buoni, concedendoci di sbavare e assaggiare la sua carne e i fiori di zucca ripieni OSSIGNORE CHE BONTà!! La famelica Turi arriva da danza con un paio di stivali stupendi che tutte noi elogiamo -la sottoscritta in particolare- per tuuuuuutta la sera. Quando cominciamo a parlare del film dei Simpson, cadiamo in uno stato catatonico che ci esclude dal mondo (e soprattutto dalla Melllly che non l'ha visto!!) Io e la Turidda siamo ovvimente indecenti, ci ricordiamo OGNI BATTUTA, potremmo ri-recitarlo con ottimi risultati tra l'altro_ inoltre io attacco con: -mi mancherà quel cane- e la Turi: -Quale cane?!- -E tu chi sei?!- Vorrei tanto saperlo!!- Ahahahahahaha mittiche!! Poi arriva la guest star della serata, Michele, fidanzato metallaro e tamarro (parole sue, eh) della Turi, cariiiiino, davvero, con la faccia da buona, non ha l'aria da sterminatore di Infedeli della Musica, -cmq evito di toccare l'argomento TH, anche se la Tury, lo so, freme!- Iiiiinoltre, sempre la mia Sturi mi informa: -Hai fatto colpo- e io: -Su chi?!- -L'amico di Michele, quello con il cappuccio...- Mi giro, non capisco di chi sta parlando -Dice che sei carina!! Uh, lui mi ispira molto sesso (testuali parole!), è stra ricco, intelligentissimo, fa ingegneria- -Ossignore, ma è un uomo perfetto!!- -Sì... è un po' strano però- (e dajè... figurati se...)-Strano in che senso?!- -Eh_ è un po' stronzo; non è facile stargli vicino; è un tipo un po' problematico; non ha parlato ai suoi per due mesi; è andato in vacanza senza avvertire nessuno... e poi è un bastardo... pensa che è fidanzato- -TURI COME CUPIDO SEI PEGGIO CHE COME TRADUTTRICE DI GRECO!!- Però la cosa mi aveva incuriosita, e faccio di tutto per vederlo in faccia_ Quando mi ci piazzo davanti, mi si apre il cielo!! Bello, capelli corti neri, pizzetto, lineamenti perfetti, due occhi così, bel fisico, insomma, mi faccio la figura di Lisa quando sospira dicendo: MA NON è BELLISSIMO LUI?!? Lo rimiro per circa 10 minuti, vengo sgamata in pieno -ovviamente- e penso: chissenefrega se è un bastardo, quegli occhi gli perdonano tutto!! Allora, dopo che Michele più amici sono andati via, prendo la Turi da parte e le dico: -Turiiii ma è bellissimo!! è fantastico!!- poi, onde fugare oooooogni dubbio -dato che era troppo bello per essere vero- le chiedo: -MA ERA QUELLO COL CAPPUCCIO GRIGIO E NERO, VERO?!- e lei. -Ma va... aveva la felpa a righe rosa e grigia...- STOC -Eh?! E allora chi diavolo eraaaaa?!- -Ah, quello!! Luca!! No, nooooo, non è lui, uh sì quello si che è proprio bello, però troppo bello per essere bello (i ragionamenti Turici sono sempre privi di logica), però è Scout, e pure fidanzato- /vaffanculo agli scout fidanzati sono una razza da eliminare!!/ penso tra me e me... Insomma, ennesima occasione sfumata, e io mi ritrovo di nuovo single e depressa in birreria_ così faccio uno strappo, e mi prendo una piccolisssssima birra chiara, una cosa come Qualcosa Gold, leggera, una bontà_! E mentre le altre parlano se è meglio fare certe cosacce al proprio uomo invece che altre (l'argomento salta fuori OGNI VOLTA CHE CI VEDIAMO), io do il mio contributo, trovandomi da sola -ovviamente- a sostenere la mia fazione, e prendo poi dei fogliettini in cui venivano richiesti dei consigli per il locale (una taverna bavarese troppo carina!!). Io sono sul cazzeggio andante, e così sotto le mentite spoglie prima di Pinko Panko e poi di Bill Kaulitz, scrivo che: sono venuta a conoscenza del locale grazie a un gruppo di Ufologi Ubriachi/Fuga di notizie dal Pentagono- I miei suggerimenti per il locale erano, pressapoco: da parte di PP: unicorni vivi che corrono tra i tavoli- decalcomanie di Nadal- altre pazzie che non ricordo; da parte di BK (e qui arriva la parte interessante): una quantità spropositata di banane-vibratore, banane calde, banane lunghe, banane anche commestibili, e infine BANANE CON NUTELLA!! Faccio leggere i miei consigli alle mie affezionate che ridono e li mettono da parte. E per me stop, era finita lì. Verso la fine della serata però mi si avvicina il gestore del locale con un piatto quadrato, una banana ricoperta di cacao e -tocco finale- due palle di nutella caldaaaaaaaaaaaa che si scioglievano__ il tutto era un'evidente pene goloso, che il ragazzo mi invita cordialmente a mangiare!! Dopo le risate iniziali -e giuro non sono state poche- trovo la forza per mangiare banana e cioccolato (STRAVIZIO NUMERO 3 E 4) invitata a farlo languidamente dalle mie pure caste amiche. La Bonsi devo dire ha dato il meglio di sè, con frasi che la mia bocca non osa ripetere, facendomi vergognare come una ladra a ogni boccone -essendo tra l'altro questa la disquisizione sopracitata...-!! Alla fine di tutto trovo la forza per dire al gestore, e alle cameriere accorse ad assistere ridendo: -Però io avevo chiesto anche le decalcomanie di nadal!!- Risposta: -Per quelle e gli unicorni sarà difficile... però la prossima volta che vieni qui abbiamo pronta la Banana Vibratore!!- Vabbè, risate varie chiudono la serata, come al solito mi sono fatta riconoscere, come al solito la Turi ha cercato -invano- di accoppiarmi con qualche suo amico, come al solito la Ceccy aveva 100 vigorsol in borsa, come al solito siamo state di una finezza devastante, come al solito abbiamo imitato la sciuto, come al solito siamo state noi stesse!! Uff, è stata dura riassumere tutto ma ce l'ho fatta!! Sono stata stra bene ragazze, è sempre stupendo e struggente rivederci!!! PS:_sono stata riaccompagnata a casa da Fabri/Fibra, che mi ha ri-raccontato di quando ha dovuto portarmi a casa da Gottolengo dopo che -parole sue- avevo sboccato l'anima al concerto del Cenci!! Certi particolari davvero non li ricordavo!! Graaaaaaaazie Fibra, sei sempre così paziente_ poi si è scoperto che aveva dato lui la mia lista dei consigli ai camerieri!!_

Oggi, importante, dobbiamo indossare qualcosa di rosso; una maglia, un maglioncino, un cerchietto, le scarpe (chi le avesse_ a parte Doroty nel mago di Oz_), un braccialetto, un nastrino... è per esprimere la nostra solidarietà al popolo Birmano, al coraggio ostinato e dimenticato dalle Nazioni (più o meno Unite); se l'unico modo per farlo è questo_ speriamo non resti solo un simbolo_ C'è da dire che la faccenda mi sconvolge alquanto. Trattandosi di disordini interni (dev'essere la nuova terminologia eufemistica per Massacro Ingiustificato, come Afroamericano, come una se una parola potesse cambiare il modo di pensare della gente_), l'esercito dei caschi blu non può intervenire. Capisco. Ovvero: salvaguardare il mondo dal pericolo di guerre tra Stati, ma non gli Stati dal pericolo dalle guerre... bombardare per far cadere la dittatura di Saddam, non muovere un dito per la dittatura Birmana... Questa è la logica che regola il mondo...

Povero Studio Aperto, quanta pena mi fai... Oggi una delle "giornaliste" è andata nel paese della neo Miss Italia -Silvia Qualcosa- e, vedendo i primi homini autoctoni, corre ad intervistarli. Domanda con sorrisone e tono malandrino: "Che cosa state facendo???" E loro -palesemente operai comunali addetti alle strade- spaesati: "Bè... stiamo cambiando un cartello..." E la giornalista, visibilmente imbarazzata (chissà che risposta si aspettava da un gruppo di signori vestiti di arancio fluo, con un cartello in mano, arrampicati su un palo con cacciavite in mano_): -Ah... MA TUTTO QUESTO PER MISS ITALIA, vero???- Al che il dipendente in questione capisce che sono di Studio Aperto, che non è una candid camera ma un'intervista, e che ovviamente vogliono da lui una risposta ben precisa. Sorride e fa un gesto vago con la mano: -Bèèèè.... diciamo di sì...- E qui l'intervista si chiudeva bruscamente sulle curve mignon della neoeletta, perchè con ogni probabilità il buon operaio comunale avrà aggiunto sottovoce: -Deficienti...-

NoOooOo!! Sono Marge simpson??! Mi sento più Edna Caprapal -.-' Cmq, tant'è: .Sei una Marge Simpson .Sei una persona che si fa voler bene: sei leale, affettuosa, disponibile e generosa verso tutti. Sei molto responsabile ma, a volte, troppo rigida e "petulante" ...prova a rilassarti un po'!!! -Scusate se mi sono permessa di mettere in fotografia la mia personale visione della MIA Marge Simpson!!!-

h 10:34 Dopo 3 tentativi_Ho scoperto che le didascalie non possono sauperare un tot di caratteri_ °Delusa° Indi: questa è la didascalia alla foto del blog precedente _Gli Heroes_ Da sn: JiappoOrsacchio, piegatore di spazio tempo_ Nikkki, non si capisce con quante K si scriva il suo nome ed è schizofrenica_ Micah, portatore sano di nome orrendo, ripara gli elettrodomestici con la forza del pensiero_ TL, attraversa i muri, l'ha scoperto evadendo di prigione_ Milo Millemiglia, non sa fare un cazzo_ Petretti, nessuno ricorda il suo nome perchè, essendo un candidato alla presidenza, si legge ovunque solo il cognome, Vola e violenta verbalmente il fratello Milo Cotogno_ Cheer leader, cade da un silos, le escono due costole e muore, si fa violentare, batte la testa e muore, la travolge un quarterback, si spezza il collo e muore; è indistruttibile, non so se si era capito_ Indianino, livello d'inutilità Millemiglia, aveva un padre stragenio della genetica e una sorellina morta di 5 anni che era una heroes / che lui nn ha mai conosciuto_ Dopo3mesiSoloUnCiao, ricordato anche come "Quello di Alias", legge nel pensiero della moglie che scopa con il suo superiore_ Isak in versione Bravo Ragazzo, in realtà si buca l'anima _Buahhahahaha!!_ e dipinge il futuro sotto l'effetto dell'eroina.. Ho amici che progettano aziende come l'Umbrella Co. quando si fanno le canne.. Simòne, MA PERCHè CAZZO è IN QUESTA FOTO??! se la scopa il mondo_

Iiiros continua a non deludere le nostre aspettative _nostre in quanto drogati fancazzisti che guardano tvfilm dalla mattina alla sera_ Diciamo che non era partito benisssssimo: per seguire la prima puntata con vivo interesse ci volevano sul serio dei super poteri, nun se capiva 'na mazza -come direbbe Valentina Persia aaahha mitica...- e oltretutto era più lento del regionale Brescia-Padova_ poi improvvisamente s'è rialzato, complice anche Milo ventimiglia che ha deciso di smetterla di scassare i maroni con sta storia "Ossignore so volare, anvedi che rovino la campagna elettorale di mio fratello" Oltretutto è l'unico senza poteri apparenti, senza personalità apparente, senza cervello apparente, senza interesse apparente, e sarà alla fine quello che salverà il mondo _va sempre a finire così, quella che ha risolto il mistero suicida a Wisteria Lane è Susan Mayer!!! A risollevarmi sempre il morale c'è Hiro, il giappo-orsacchio che quando si teletrasporta sembra sempre che stia facendo la cacca _o che si stia trasformando in super sayan_ lo amo ufficialmente. Così come amo ufficialmente TL e Isak _che come pittore però ragazzi è pessimissimo, ma espone davvero in una galleria d'arte?!!_ cmq meglio per tutti che si tenga il vizio di bucarsi, che continui a sudare come Nadal al 5° set, con quelle occhiaie viola e gli occhi iniettatti di sangue, e che giri con una coperta addosso tipo Linus _non il DJ_ In stile bravo ragazzo FA SCHIFO (ieri, ripulito ben bene dalla droga dai falsi cattivi della serie /non sono cattivi davvero, per chi non l'avesse capito!/ sembrava Renegade_) Inoltre: petizione per eliminare i titoli dagli episodi di Iiiros -avete notato che non centrano un beneamato con la puntata?! il settimo capitolo (l'ultima di ieri) si chiamava "tre minuti a mezzanotte"_ veniva squartata una cameriera con la supermemoria, TL è a spasso con suo figlio per l'america come Humber e Lolita, l'Indianino ha le visioni, la lesbica finta cattiva si scopre essere finta cattiva, Sylas uccide ancora, la cheer leader sgambett dal papà finto cattivo, il polotto che legge nel pensiero è cornutissimo_ MA TUTTO SI SVOLGEVA RIGOROSAMENTE DI GIORNO!! O mi sono persa un pezzo, o questi sono peggio dei titoli di HunterXHunter!! Punto due, tutto dedicato alla mia carissima amica Tamara: Non dirmi che Gackt -cantante Jrock- è così famoso da comparire in una puntata di Iiiros SE NON è VERO! Dopo avermi fatto rimuginare un'intera settimana, facendo mille illazioni del tipo: "ma magari è quello che fa l'amico di Hiro_ naaaa_ non è così magrino e bruttarello_ che sia Hiro?!? Nooooo!! Hiro è grassottelissimo e orendo!" dato che i Giapponesi nel telefilm sono finiti, sono andata nel panico: mi sono persa un personaggio di Iiiros, e giù lacrime_ Poi ieri la revelation; bella come il sole e candida come la neve: "Massì!! Quando Hiro si riteletrasporta a Tokio... per prendersi l'amico... la prima volta... o forse la seconda..." (e io tra me e me "Vuoi vedere che è il capoufficio_") "...dietro di lui c'era un poster di Gackt!" _MAVVAFFANCULO!!_ PS:ma quando ricomincia la prova del cuoco??! PPS: Ho scoperto che le didascalie alle immagini si possono mettere solo nell galleria fotografica_ a chi interessano, sono lì_

Ieri in camera della Ely ho fatto una scoperta sconvolgente: la mia migliore amica è convintissima che Chiunque può permettersi la cocaina, ne faccia anche uso_ nessuno escluso, tra l'altro_ Tutto parte dal ritornello di una -ahimè- nota canzone di un -ahimè- stranoto gruppo italiano, e io ridendo:_T'immagini che redire se davvero quei quattro bimbominkia avessero detto di aver bisogno della loro dose di cocaina?!_ Lei:_Perchè?!_ Io:_Sarebbero ridicoli, sono dei bambini, al massimo sniffano latte in polvere!!_ Lei:_Hanno la nostra età, ed è logico che sniffino: ne avranno occasione, gleila offriranno ovunque..._ A quel punto urgeva spiegazione: Se persino Ka Pedro Fra e Schifo sniffano per il semplice fatto che possono farlo quando vogliono, allora chi non sniffa?!? Risposta: Nessuno. _Nessuno?!_ allora prendo il foglio su cui stavo disegnando e tiro una linea: di qui i sì e di qui i no; voglio vedere se nel concreto riesce a far valere la sua teoria. Parto; nei sì: i Finley, Vasco Rossi (bella scoperta), Ligabue (concordo pienamente), Biagio Antonacci -Sebbene la cociana gli darebbe una bella botta di vita che lui non ha, per cui è stato spostato tra i forse... però d'altra parte 'sognami se nevica'...- immagino tutta la sfilza di rapper che solo lei conosce e non, indi non ho neanche chiesto e li ho inseriti mentalmente tra i Sì, Giorgia (Giorgia sniffa?! Certo, è magrissima!)_ Nei no (da sottrarre a tutti i cantanti di tutti i tempi, il resto sarà cocainomane): Pavarotti-Allevi-Cocciante-Antonacci (resta ancora il dubbio_inserito per cui in entrambe le liste_) In che brutto mondo vive la mia sorellina?! Non oso chiederle dei TH_ sarebbe frustrante_

DhO: Vista la Gay Live Performance di BK a verona_ che vergogna_ per me stessa_ era meglio se me ne restavo nella mia beata ignoranza! _avere 20 anni e non dimostrarli_ '-.- Detto questo: dopo più di un anno ho finito la prima parte del libro, se vado avanti così il termine sarà la mia morte (e troveranno un manoscritto incompleto)_ inoltre sono molto sfiduciata sul riuscire a pubblicare, per cui uso i miei amicici come primi e ultimi lettori sperando abbiano per me la mistificazione e la totale devozione che i Teen cereblolesi hanno per Moccia MuahahhAaahahaAhAhhh CherRedire! Che poi: se c'è riuscito lui non vedo perchè non dovrebbero pubblicare me_ forse perchè non scrivo in rosa_ nè di due bebi con un cervello in affitto_ STOP right now-thank You very much, la mia crociata contro Tremiti Sopra il Cielo è stata già iniziata e conclusa anni fa_ I Must Go On_

Dunque, non credevo che l'avrei mai fatto ma ho deciso di rivolgermi alla dietologa Silvia (figura mitica senza cognome nè viso_) per perdere una taglia ad entrare in una 42, senza piangere davanti a uno specchio (cosa che per altro non ho mai fatto), e riuscire finalmente ad eguagliare _questo mai_ la Divina Kate... riuscire ad indossare una T-Shirt senza slabbrare la figura con le Gemelle (che per l'occasione hanno abbandonato Damita+Jo e sono state ribattezzate Tom+Bill)... Bà, speròm... Non mi sono mai fatta problemi di peso, perchè adesso?? Non so, sarà che _come ho detto alla Giuli_ ora sono per l'ermafroditismo (non sarò mai un'ermafrodita, che tristezza!!) e il fisico filiforme mi è sempre sempre sempre piaciuto... sarà che ho deciso per la svolta, il biondo tra i capelli, 10 kg in meno sui fianchi... o forse solo perchè mi piacerebbe fare qualcosa e vedere i risultati_ NB: non sarò mai filiforme, però perchè smettere di sognare!? Accept Things_ Graaaaaaaazie a Dre perchè ci sosterremo a vicenda_ io lo farò e mi aspetto altrettanto mentre mangeremo mezza carota lessata e un petto di piccione alla piastra scondito_ '-.-

Io non capisco. Oggi la Bibbia dell'informazioni italiana -Studio Aperto- ci ha dato una notizia: varata una legge per l'estetica pubblica. La notizia è attendibile -l'hanno data anche il tg 2 e il tg 1- Detto ciò, tra le altre cose (i lavavetri ai semafori e quelli che urlano per strada) c'è anche la multa per i writers; ora: la cosa può essere discutibile_ ho già discusso_ (_città senza disegni sui muri??!?_) ma la frase che mi ha particolarmente colpita per l'estrema idiozia è una: "Puniti i ragazzi trovati provvisti di bomboletta non giustificata" Come la giustifichi una bomboletta?!? Ah, approposito dell'estetica pubblica e del vietare le scritte sui muri... chi ha letto RC_?!

Sarebbe pazzesco se davvero il Dottor Hayes, dopo aver ucciso Darla in un "tragico incidente" stradale sulla Pacific Highway (un' Highway to Hell tutt'altro che pacifica...), investisse la figlia Ally-Alexandra-Casper sulla stessa identica strada in una notte nebbiosa senza luna_ (Eppure avrebbe fatto la mia felicità) Da qui: quanto sarebbe bello se vivessimo tutti in un mondo formato beautiful_!! complice anche il libro regalato a paul (Ah ahahhahhaa!!! Che rediiiiire!!) mi convinco sempre di più che sarebbe un mondo migliore. Per prima cosa io non sarei bassa e cicciotta ma longilinea, rifatta, biondissima e sempre ben vestita (uh su questo Ben ho dubbi in proposito_però chi s'accontenta_) Secondo: nessuno rinfaccerebbe l'incesto Bill-TomKaulitz/Bridget-Ridge Forreste (fratello-sorella e padre-figliastra e poi amanti in una gelida notte al Grande Orso_) Terzo: saprei sempre cosa sta per succedere; se sono in una via scura e mal illuminata e parte una musichetta tipo l'Esorcista, allora devo aver paura (ma neanche troppa eh, al massimo muoio e risorgo il terzo giorno); se invece sento violini e sax, all'angolo mi aspetta Ashton Kutcher con un mazzo di rose rosse (e un completino intimo Brook's B) Quarto: ogni vicenda di massima importanza globale_ qualunque essa sia, il mio fidanzamento con Marco Travaglio-la guerra in Iraq-la fame nel mondo-il concerto delle Spice-il crack della cirio-3msc_ si risolverà nella sua forma più puerile!! Travaglio (che scriverebbe per Eye on Fashon) mi sposerebbe tranquillo(anche senza conoscermi) senza più ricevere minacce di morte dal Premier, per poi darsi al design di vestiti d'alta moda (e di discutibile gusto_) alla faccia del comunismo-tanto la politica nn esiste- Israele e Palestina innalzerebbero un muro a Portofino e con una sfilata appianerebbero i loro conflitti_ Le Spice suonerebbero direttamente nel salotto di Paul&Dre senza che ci si debba spingere fino a Colonia -dopotutto anche Natalie Cole ha cantato sulla terrazza di Brook e Ridge per il loro anniversario di ennesimo matrimonio- Quinto: sarei una donna di fama mondiale pur non facendo una mazza dalla mattina alla sera. perchè?!!? Scherziamo? ma se Gechi Marone è stata minacciata da Stefani di essere sbattuta in prima pagina -lei e la sua sordida storia di sesso a pagamento- e lasciata al pubblico sfottò... e lamenti e pianti e paura!! mentre probabilmente il mondo avrebbe reagito con un: MA CHI CAZZO è GECHI MARONE?? CHI?! LA MOGLIE DEL CAPO DELLA MARONE INDUSTRI? E CHE CAZZO è LA MARONE INDUSTRI?! come se noi _poveri mortali_ impallidissimo davanti ai panni sporchi della moglie del signor CostaCrocera. Già fatico a non ignorare totalmente Valentino Rossi come Evasore Fiscale, figuriamoci se scoprissi che una semi sconosciuta da giovine -per mantenere se stessa e il figlio marinero- ha fatto la signorina Buonanotte. Machissenefrega! Eppure in B&B frega e anche tanto poichè ogni singolo homo sapiens gode a dovere dei suoi 15 secondi di fama_ insomma, da scrittrice in erba quale sono, pubblicherei best seller. Rosa, ovviamente!! Sesto: No more tears per la scomparsa di Kurt Cobain, Syd Barret, Elvis, Kennedy, Marilyn, 2pac, Senna, Jim Morrison, la mamma di Bambi,Vivien Leigh, Lady D, DiCaprio in titanic__ tornano, tornano... dategli il tempo di rinnovare il contratto. Ok, stop, ma i privilegi continuerebbero... ora, la mia pazzia non ha mai raggiunto limiti al di sotto della media d'allarme, per cui è normale che io deliri in questo modo... Lo dico ai tanti che si preoccupano per la mia salute mentale: sto bene.

AAA EsorcistaCercasi... DevoPiantarla con Bill K che per altro mi da un non so che da 12enne e nun va bbene_ Detto questo, la Niki ha ragione, non ci metto molto impegno!! sarà che Non ci Sono mai cose Da Scrivere -almeno, di terribilmente fondamentale- e che siano Di Pubblico Dominio! Sono appena tornata dalle vacanze a Berlino_ ho adorato quella città_una sorta di feticismo per intenderci_ e non ci sono parole per spiegare quanto Sia Splendida, neanche immagini perchè, a dirla tutta, è più una sensazione da vivere che una città da visitare... Ho trovato il Mio Habitat naturale... anche solo guardando i palazzi si sente quanto sia assurda_ assurdamente razionale_ tanto che accosta vetro-cemento-acciaio come formula semi assoluta, e poi, Ogni tanto, qualcosina di antico_ La notte è neon, semplicemente!! E Locali e gente e punk e sfatti e fighetti e grandi magazzini nella piazza della Protesta Pacifista, e le vie immense lungo il Fiume, il Duomo e una scritta a neon -All Art Has Been Contemporary- appena dietro le colonne di fronte_ Sì, è una città contemporanea come poche... non importa se accanto alla torre della TV c'è la cupola del Duomo, perchè dialogano sul Serio-perchè entrambi sono contemporanei-tutta l'arte è stata contemporanea!!- Parlo da donna innamorata_tornerei per viverci_mi blocca il tedesco (anche se so dire Durch Den Monsoon temo non basti-e che non sia propriamente una frase d'uso.......) Esistono altre città così??!