Ora capisco come mai la prima volta che ho visto Travaglio ho subito pensato che fosse un semidio!!!! E per uno strano fenomeno di memoria sensoriale retroattiva adesso è Mark a sembrarmi sempre più divino...!!!

Non so se a voi capita, ma io di solito quando devo andare da qualche "specialista" -di qualsiasi cosa si tratti- mi metto addosso una paranoia mista ad ansia da prestazione che neanche se dovessi andare a letto con Rocco Siffredi.
Quando vado dalla parrucchiera, i capelli me li lavo la sera prima; poi metto su tutti i prodotti soliti, ma separando i ricci uno ad uno, asciugandoli con cura, manco dovessi fare il provino per veline (cosa che richiederebbe almeno 10 cm in più e 20 kg di meno). Perchè se vai da una che vede capelli ogni giorno della sua settimana, non puoi andarci coi ricci sfatti, crespi, spenti, o rischi che ti dica: "sfoltiamoli un po', il tuo riccio è proprio poco definito, meglio alleggerirlo" (frase già pronunciata dopo che mi ero sciolta la coda e i miei capelli nn potevano che essere crespi -.-').
Ah, e poi mi trucco tanto e mi vesto bene. Perchè devo rimanere davanti a uno specchio per minimo 2 ore, e se sei costretta a fissarti volente o nolente per tutto quel tempo è meglio non avere le occhiaie del giorno prima (o ti ritrovi a pensare: "Il taglio è bello, io invece sono il solito cesso").
L'ho detto, sono paranoie!

O quando devo andare dall'ortopiedico... ovvia ceretta ovunque, dovendo restare in mutande. Non che il mio ortopiedico mi guardi lì, però magari alle infermiere scappa l'occhio. Ah, e infatti immaginate il mio imbarazzo quando sono arrivata in ospedale dopo l'incidente in motorino (il secondo) e dovevo fare le lastre a entrambe le ginocchia; mi sono tolta i jeans e sotto, essendo inverno e portendo io delle ballerine, avevo le autoreggenti nere e un perizoma rosa -non di quelli strimiziti, per carità; ma era stato comprato dalla Eli in un sexy shop di Londra, e aveva scritti degli incoraggiamenti osceni proprio lì, che se solo uno dei radiologi parlava inglese li prendeva per molestie sessuali!!-

Poi il terzo grande caso della mia vita è quando devo andare dal dentista. Sarà perchè mia mamma da piccola mi assillava con: lavati i denti almeno due volte, pensa che schifo trovarsi davanti i tuoi denti sporchi, e spazzolali bene, dentro e fuori e bla e bla e bla.
Questa cosa mi è rimasta, per cui quando devo andare dal dentista per la visita semestrale comincio a preparare il terreno almeno 3 giorni prima; in quei giorni sono impeccabile: mi lavo i denti a ogni grissino fuori pasto, oltre al dopo colazione pranzo cena come al solito, e poi la sera prima di andare a dormire. Oggi ho raggiunto la mania: oltre al mio solito rito mattutino facciale delle vacanze (dato che per il resto dell'anno mi sveglio giusto in tempo per vestirmi, colazionarmi, lavarmi i denti e la faccia) comprensivo di tutte quelle maschere e creme che neanche credevi che esistessero prima di aprire l'armadietto del bagno, ho anche passato un buon 10 minuti a pulire, lucidare igienizzare i denti, la bocca... le gengive!! E poi, cosa che non faccio mai, tranne in casi come questi, mi sono passata il filo interdentale, vincendo la mia naturale reticenza!!

E ora vado a farmi fare le sopracciglia da mia sorella (per il qual dono ha ricevuto pure odi e ovazioni dall'estetista), dato che io e il mio dentista staremo a meno di 30 cm di distanza l'uno dal viso dell'altra...
Neanche per il mio fidanzato temo mi darei tanto da fare!!

Io e la Eli amiamo Libero, lo amiamo tanto che quando una delle due se ne esce con una notizia allucinante ai confini della realtà, ci completiamo le frasi, ci guardiamo e ridendo: "Libero, vero?!"
Perchè in effetti Libero -per intenderci, si parla di internet, non di cartaceo!- è la mia fonte quotidiana primaria di informazione, dal momento che la prima cosa che faccio la mattina mentre prendo il caffè è leggere la mia posta.
Il motivo per cui si ama tanto Libero è che le notizie che ti dà non le troverai mai da nessuna parte, tranne forse che a Studio Aperto qualche giorno dopo (e se mi permettete è meglio leggerle nude e crude che condite con inventatissimi studi dell'University of Vattelapesca in Colorado). Il secondo motivo per cui si ama Libero è che le notizie che ti dà non le trovi mai da nessuna parte perchè si può tranquillamente vivere senza -infatti non un accenno alla crisi bancaria internazionale ma, ehi, almeno dodici servizi al giorno sul caso Meredith non puoi negarli a nessuno-. Il terzo motivo per cui si ama Libero è che i titoli delle notizie che dà non centrano mai con l'effettiva notizia che leggi -e non si parli di occhielli che catturano l'attenzione o balle varie: quelli sono titoli a caso!-

In sostanza, noi amiamo Libero, e Libero ama noi amanti di Libero, ricompensandoci sempre con perle notiziarie; come queste due, fresche di mattinata:

Potter Superdotato? Macchè, gli si restringe per l'imbarazzo: ecco, facciamo brainstorming... scommetto che tutto quello che penserete (fan fiction su Harry Potter, un volume apocrifo porno della J.K.Rowling, una confessione imbarazzata di una ex di Radcliffe, un problema medico diagnosticato dalla Columbia University per l'edizione serale di Studio Aperto...) non avrà nulla a che fare con la notizia in sè.
O meglio, sempre di pene stiamo parlando; del pene di Radcliffe, questo è ovvio. E già qui... il fatto che Harry Potter abbia un pene mi mette un po' in imbarazzo...
Si parla in realtà della prima dello spettacolo Equus -per noi Liberolovers, è pane quotidiano, quelle foto le avrò viste mille volte- dove Radcliffe recita nudo (e qui flashback sulla prima volta che ne ho parlato con Paul e Dre; ero proprio convinta del mio: "Harry Potter fa uno spettacolo in cui fa sesso con un cavallo!"); insomma alla prima di Equus si è scoperto che La commedia in cui recita tutto nudo parla di un’ossessione per i cavalli. Ma le affinità col mondo equino finiscono qui (Libero è sempre soft come un quartiere a luci rosse quando si tratta di dare notizie delicate).
Ok: Radcliffe non è un superdotato (qualcuno l'aveva mai supposto?); ma non finisce qui, Fatto sta che il maghetto più famoso del mondo ha subito l’incantesimo dell’imbarazzo: «Non ero molto dotato, mi si era ristretto parecchio». Chissà la delusione dei fan dell’interprete di Harry Potter che magari avevano affrontato l’opera teatrale solo per vedere il loro beniamino senza veli. (eh sì: un'ora di 12enni arrapate che corrono a teatro, ce le vedo proprio!!).
Conclusione di Libero: Il giovane Radcliffe non è nuovo alle dichiarazione spiazzanti: recentemente ha raccontato alla rivista “Details” di amare truccarsi e vestirsi da donna. “Credo – ha dichiarato - che a una parte di me piacerebbe molto interpretare un travestito. Solo perché sarebbe una scusa per truccarmi tantissimo gli occhi”
...Notizia che di per sè non centra proprio nulla con il suo pene!


Vergine all'asta: "Un milione e sarò tua": No, qui non c'è nulla da interpretare. La notizia -diamogliene atto- è proprio questa. Il soggetto è la riccola del GF8, quella bella coi dentoni imbarazzanti. Ma non tiriamoci menate, io credo nella sua verginità come nell'eterosessualità di Elton John.
Poi vengo a scoprire dall'intervistona di Libero che lei è vergine perchè di sani principi; eh bè, se essere di sani principi comporta vendere la proprio verginità su EBay per pagarsi un appartamento a Roma e un corso di dizione (parole sue), sono di sani principi anche le donnine che si vendono sulla strada -almeno loro lo fanno per vivere...-
Quello che mi è piaciuto dell'intervista è che la Raffa smentisce dicendo: no, ma se si presenta un uomo che mi piace allora lo faccio anche gratis; se se ne presenta uno che non mi piace non mi concederò solo per denaro...
E allora fammi capire, Raffa: ma questo milione di euro te lo offriranno solo gli indecisi? Mistero della fede.

Credo di aver bisogno di andare un attimo in stand by, nel deserto con i Lost o a Londra portandomi dietro solo le sigarette e la chitarra, come Nana (peccato che la Eli ieri mi abbia fatto notare che non fumo e non suono la chitarra -.-'). Non so neanche io bene il perchè, o meglio lo so ma cerco di lasciar perdere. Dato che nessuno mi porterà mai nel deserto dei Lost, sto iniziando a fantasticare a occhi sempre meno aperti su come potrebbe essere la mia permanenza a Londra con chitarra e sigarette. E sarebbe così: farei il mio secondo viaggio in aereo piena di calmanti e ansiolitici, perchè se no mi torna il mal d'aria e rischio di trasformare il mio secondo viaggio nel mio primo viaggio (un incubo per il mio vicino di posto); arrivata a Londra cambierei nome e diventerei pseudopunk; cercherei un gruppo di ragazzi senza cantante; mi farei ospitare dal chitarrista a casa sua; rinominerei i membri della band con i nomi dei più famosi sfigati del panorama musicale: Jess, Walter, Bill, Cadio. Io sarei Bill, è ovvio. I nostri concerti saranno a tema, e il finale sarà sempre una cover famosa; dopo il finale IO imbraccerò la chitarra, che nel frattempo ho imparato a strimpellare causa chitarrista-coinquilino, e canterò canzoni a richiesta, mentre bevo birra con i pochi affezionati del pubblico nel bar. Certo che dovrei smetterla di pensare troppo... (Però da questo marasma di cazzate tiro fuori un bel proposito per quest'anno: o imparo a suonare la chitarra o mi cerco un gruppo_ mi manca tanto quel genere di cosa, e la birra durante le prove)