Ieri a grande richiesta (171 VS 124) è entrato in vigore il Lodo Alfano, una specie di legge non ad personam tesa a congelare i tre processi di Berlusconi, affinchè possa governare con serenità, e passare i sabati mattina con i suoi dipendenti malati in ospedale (come Scrooge dopo la visita di almeno 7 natali passati), e la domenica a spezzare il pane e rendere grazie. Come biasimarlo.
Il Sara-pensiero a riguardo è abbastanza neutro, ora come ora; che il parlamento è pieno di processi in corso, non è un mistero per nessuno, e le conclusioni erano due soltanto: o tutti i parlamentari diventano corrotti a contatto con il seggio, o molti criminali cercano rifugio in parlamento proprio per il fatto di essere criminali. E da questa conclusione al momento in cui uno dei big della criminalità avrebbe scritto o fatto scrivere una legge per cancellare i reati e difendersi con uno stordimucche, il passo era davvero breve. Nessuno stupore.
Mi limiterò a trascrivere le regole dello scudo che non sono state accettate:

1. La più alta carica dello Stato può scegliere a piacimento il luogo, i modi, i giudici e il verdetto dei propri processi, una volta che questi verranno ripresi alla fine dell'incarico legislativo.
2. La più alta carica dello Stato è un titolo tramandabile di padre in figlio, e dal padre e dal figlio adorato e glorificato;
3. La più alta carica dello Stato ha parlato per mezzo dei suoi profeti;
4. Io sono il Signore Dio tuo, non avrai altro Dio all'infuori di me;
5. La più alta carica dello Stato può avvalersi della facoltà di non rispondere riguardo al suo Ministro delle Riforme senza che nessuno lo accusi di menefreghismo, indecenza e incoerenza;
   
6. La più alta carica dello Stato può, a tal proposito, decidere della sorte del ministro suddetto grazie al pollice destro alzato o abbassato: i due contendenti, Bossi e Fini, saranno introdotti nell'arena vestiti di pelli di leopardo e montone, e saranno chiamati a combattere con gladio e bighe in nome di federalismo e nazionalismo (notoriamente due ideologie che possonon convivere pacificamente in una coalizione come arabi e palestinesi a Gerusalemme)
   
7. La più alta carica dello Stato ha diritto a un trapianto gratuito di capelli estratti dal pube di 70 vergini indiane;
8. La più alta carica dello Stato è l'alfa e l'omega, il primo e l'ultimo, prima di lui non furono cose create, se non eterne, e lui eterno dura.
   
9. Lasciate ogni speranza o voi che entrate.

Evvai.

Sara sta litigando al telefono con la Segreteria Studenti dell'Università perchè deve scoprire qual è l'INA dello stage, per poterlo mettere nell'attestato di partecipazione allo stage suddetto. Metti che mi cada in testa un mattone mentre attraverso il piazzale della stazione di Milano. Metti che venga aggredita da un piccione vorace in piazza del Duomo. Metti che un meteorite scoperchi il mio ufficio mentre sto riordinando l'archivio. Metti molte cose. L'assicurazione dell'università copre ogni caso di morte. Evvai. Però dato che per una legge non scritta quando si chiama ad un ufficio per avere informazioni non è mai l'ufficio giusto (e mi chiedo allora il nome sul sito che lo mettono a fare? Dicano piuttosto: componete 7 numeri a caso, tanto avete più possibilità di imbroccarlo così che chiamando la Segreteria Studenti), mi hanno già indirizzata in 2 uffici diversi, e ora sto aspettando che il secondo risponda... e siamo a 3 tentativi, suona sempre libero. La cara segretaria dalla voce giovine del primo ufficio mi ha detto: "Ti passo il numero, chiamala pure subito, è in ufficio" Sì, è in ufficio. Morta. Al quarto tentativo, mi chiedo se non sia più facile chiamare direttamente l'INA Ass. e sottoscrivere ex novo una polizza sulla vita. Al quinto tentativo la signora Lighezzolo alza la cornetta e mi risponde gioviale. Dev'essere una bella esperienza, quella della resurrezione, penso tra me e me. Le spiego il problema: l'ufficio stage del giornale chiede l'INAIL per potermi assumere a cuor leggero. Lei altrettanto a cuor leggero mi chiede: "Ma scusi... lei è già laureata?" Che domanda inutile e fuori luogo. No, non sono già laureata, vuol anche sapere come sono vestita e se sono calda e vogliosa? "Bene, ma che cosa le hanno chiesto loro di preciso?" Di preciso, l'INAIL. Ancora più di preciso, poteva ascoltarmi mentre glielo chiedevo 10 secondi fa. "Ma è già indicato nel modulo" Ah. "Lei a loro il modulo l'ha già consegnato?" Sì, due mesi fa. Anzi, tre. "Bè allora non si preoccupi che tutto è già scritto chiaramente sul modulo" Perfetto, grazie per la figura di merda, ci risentiremo in caso di problemi. "Ciao" Ciao. Corro in camera a prendere la mia copia del modulo. In un riquadro nero, in grassetto, ci sono l'Inail, la compagnia assicurativa, e il numero della responsabilità civile. Maledetto. Non solo sbaglia il giorno del mio tirocinio (che doveva iniziare OGGI), va in vacanza, torna mercoledì, non legge il foglio che da due mesi gli ho consegnato, e mi fa sballottare tra i 7 gironi infernali della segreteria studenti, mentre come una scema la signora Ligherzolo rideva di me. Cominciamo bene!

Ebbene sì, ho sbagliato la conta dei giorni, per cui oggi non siamo a -2 ma a -1... 0.0 Mein Gott__ (questo dimostra come con la matematica arnaldina si possa al massimo contare fino a 3...) domani iniziano con l'appello, e io pregherò affinchè mi giustizino venerdì... Anche perchè non ho voglia di morire domani... domani è giovedì e il giovedì non si può morire, perchè la puntata di Beautiful del venerdì di solito è sempre una figata pazzesca... Cmq sia... stasera scendo a Padova dove -avendoci staccato internet e telefono- sembra di stare all'eremo di Sant'Elmo, perciò saluto tutti subito e faccio testamento: a Dre lascio la copertina del Vitolo, con su il nostro quadro (le coppiette di solito hanno la Loro Canzone, io e Dre abbiamo il Nostro Quadro!!), e la mia collezione di Vogue strapieni di inserti fotografici; a Paul il mio Murales, se riesci a staccarlo da camera mia, così supplirà i mille disegni che ancora devo farti, e anche la mia amaca, compagna di tanti pomeriggi al cazzeggio; alla Eli mio unico grande amore, la regina delle fike, lascio tutti i miei scritti, con indicazioni precise su come e dove pubblicarli, come abbiamo imparato facevano tutti i migliori amicici all'epoca di Della Casa e Pietro Bembo e Foscolo etc, nonchè il mio poster di nadal perchè si rifaccia gli occhi e poi una personale registrazione della mia confessione MA P**** IO TI AMO!!!! da riascoltare con la marta più e più volte; alla marta, oltre che la registrazione suddetta, lascio i miei diari delle superiori, per ricordarsi sempre di quanto poco serie fossimo a 16 anni, e conteneti inoltre tutti gli IPSE DIXIT e i SONDAGGI DI NATALINI di ben 5 anni di scuola, non mi pare poco;a mia sorella Elisa lascio camera mia, tutta quanta, so che la vuoi da quando ci siamo trasferiti, oppure dalla alla Giuli, così non dovete più litigare la mattina per la luce della cabina armadio; a mia sorella Giulia lascio tutti i miei poster delle Checche Crucche, e i loro CD, anche se già adesso l'uno e l'altro li ho regalati a lei, non vorrei che dopo la mia morte qualcuno li reclamasse indietro; a Flavio lascio il mio costume da cosplayer e le foto del Cosplay a Milano così potrà ridere di me for ever and ever; ai due emo non lascio niente così imparano a essere quello che sono; alla Ale lascio ovviamente tutti i miei fumetti, Death Note e Nana, nonchè la cartella sul computer di immagini di Death Note e Nana; a Isacco lascio "500 anni di tennis" di Gianni Clerici, che è ormai 2 anni che me lo chiede in prestito (ho segnato anno per anno, dal 2006 a d oggi, chi ha vinto i Grandi Slam con perizia certosina); i miei disegni spartiteveli, sono nell'armadio con il poster delle Checche Crucche dentro. Vi ho amati. Addio. (Qui Sotto: il mio libro di Storia non conosce la geografia....)

Mentre mia mamma impara a fare il chiacchierino ogni pomeriggio dalle 2 alle 4 (trattasi di coso allungato per fare i pizzi stile donna del Trecento), mia sorella prende il sole e diventa da brava terrona qual è di un colore indefinibile tra il nero e il marrone-addominale-di-costantino (sfottendomi con l'appellativo di ogni anno: Mamma mia come sei mozzarella... Ma tanto ci sono abituata, capita se hai una sorella che ha preso da tuo padre la pelle scura, e tu in famiglia sei l'unica bionda bianco latte che sembra t'abbiano munto dai masi del trentino), l'altra mia sorella se ne sta tutto il dì a giocare in giardino con la sua migliore best friend e la sera va all'oratorio a prendere il gelato, mio papà lavora e poi torna la sera dicendo "anche oggi ho rimpinguato il tesoretto"... ecco, mentre a casa mia si consuma un paesaggio bucolico da Piccole Donne io intanto su in camera faccio la piccola Leopardi che ode stormir augelli, e dal suo balconcino sul parco vede e sente i bambini giocare, i ragazzi schizzarsi con l'acqua, le signore portare a spasso i cani, i miei vicini che se ne sguazzano nella loro piscina, e io, sola e pensosa, china sul Vitolo, a fare calcoli su quanti anni avesse Federico II quando ebbe il piccolo Enrico... No, perchè... se viene incoronato re nel 1208 e aveva 14 anni, e poi di nuovo diventa imperatore nel 1214 affidando il regno di sicilia al figlio di 5 anni... orbene, come dice il mio libro di storia, Federico II ha procreato a 15 anni... mettiamo anche che fosse precoce.. ma a quell'epoca era sotto la tutale papale!! E il Papa non vedeva che il suo pupillo ingravidava donzelle a destra e a manca?! Il medioevo, come già dissi a Dre, è davvero un puttanaio... (Grazie a Dre per aver ascoltato il mio sklero e voglia di zbatterci zero..!! Danke, trottolino mio amoroso!) (Qui Sotto: il mio libro di Storia Medievale, il Sacro Vitolo, non sembra ma ha ben 512 pagine e sono tutte grondanti storia più o meno bellicosa_ pensandoci, il medioevo è durato 1000 anni, sono tantissimi, è come pretendere che io sappia cos'è successo dall'anno Mille all'altro ieri!! Poi: Federico II, che procreò a 15 anni e fu scomunicato 3 volte, promise al Papa di fare una crociata contro gli Arabi ma diventò amico, una volta a Gerusalemme, del loro Sultano e non se la sentì, facendo finire tutto a tarallucci e vino; scomunicato 3 volte, e poi vittima a sua volta di una Crociata per infedeltà al papato, si sentì dare dell'Anticristo da Gregorio IX. Uno così lo amerei, se solo non avesse dedicate ben 40 pagine di manuale da studiare!!)

Mentre ieri -in una partita epocale che io avrei davvero tanto voluto vedere- NADAL VINCEVA IL SUO PRIMO WIMBLEDON, io stavo ripassando l'organizzazione della curtis altomedievale, ma sarei davvero così emo se volessi morire adesso?!? -.-'

Sono tanto emo se ho voglia di morire adesso? -Prossima alla bocciatura, se mi chiede la Russia e da Federico II in poi-

...e già io manifesto segni di chiara pazzia. Ieri ho avuto una crisi di pianto isterico, meno male c'era con me la Eli, o davvero non so come avrei finito la mia serata. Con lei, invece, 10 minuti dopo stavo già dormendo. Non senza angoscia. E quella non mi abbandona mai. Perchè il fatto di non riuscire a dare grammatica l'11 (perchè ormai è chiaro.. non posso fare due esami lo stesso giorno) mi fa sentire un po' una fallita e anche se posso cmq senza problemi darlo a settembre, la sessione non cambia, mi sento cmq una fallita. Così è. Detto questo, stamattina la nostra forse nuova affittuaria ci ha fatto una radiografia da capo a piedi, onde evitare che tra noi 3 si nascondesse un ninja assassino. Io istinti assassini li ho avuti, soprattutto quando ci ha chiesto se siamo in pari con gli esami, o se siamo fidanzate perchè lei di fidanzati per casa non ne vuole. Vecchia razzista bigotta. Poi siamo andati a fare colazione al Duomo -non nel Duomo, blasfemi sì ma non fino a questo punto- e un cameriere molto molto carino pieno di tatuaggi ma senza voglia di vivere ci ha servite, e poi arrivato il momento di portare via piattini e tazzine, ha preso quelle di Marta e Elisa, ma non la mia. Io gliela porgo, lui sorride e mi dice: "No... Dopo..." Poi ripassa, col vassoio vuoto, io gli faccio segno verso la mia tazzina e quello mi fa cenno: No Dopo. E due! Alla fine la Eli e la Marta si alzano per andare, io incrocio le braccia e dico: "Adesso finchè non mi viene a prendere la tazzina, io di qui non mi muovo!!!" Non ho potuto attuare il mio piano, perchè mi hanno trascinata via, ma mentre andavo ho addocchiato il cameriere bastardo e gli ho indicato la mia tazzina, lui ha di nuovo sorriso e mi ha annuito. Stupido emo bastardo! Potrebbero scrivere a chiare lettere fuori dal bar: Qui non si servono bionde. Basta davvero poco per farmi sentire esclusa e discriminata!