Mi sto sempre più convincendo che quello che disse il nostro ex ministro Veronesi sia la pura verità non solo genetica, ma anche e soprattutto sociale. Mi corregga se sbaglio il mio supereterissimo coinquilino Flavio -che inorridisce appena mostro compiaciuta una scena di amore gay in skins e borbotta: dannati shojitzu!- ma il mondo sto davvero andando verso una bisessualità sfrenata e senza remore. Non sto parlando solo del bacio che ho dato a capodanno alla Ely, perchè ero super ubriaca e neanche c'era la lingua, ma di tutta una serie di cose che non entrano nell'ambito sessuale, ma sono semplici constatazioni di costume. Banalmente: quante ragazze ora indossano una gonna a fiori rosa? e quante invece vivono in jeans e felpa? Si radono più le donne o gli uomini? E le sopracciglia? Scommetto che Inzaghi le ha più ordinate delle mie. Insomma: siamo tutti bisessuali, chi più, chi meno. Chiusa la parentesi seria, posso passare alla vera notizia che volevo darvi: la mia percezione dei sessi è miope. Ieri sera stavo guardando uno show su mtv insieme a Paul e Dre, una specie di 'uomini e donne' americano dove la protagonista, Tila Tequila, credo sia una pornostar perchè c'aveva la faccia proprio da pornostar, doveva scegliere tra 16 uomini etero e 16 ragazze lesbiche (lei è bisessuale, precisazione necessaria). Era la finale: se la giocavano, a detta dello speaker, un ragazzo, Tony, e una ragazza, Dani. Bè, dove sta il problema? Eh, che io non riuscivo a capire qual era la ragazza. Giuro. Cioè, mi sono detta, ho capito male. Non può esserci una ragazza tra quei due. Non può. Cioè... no, è impossibile... me lo ripetevo e lo ripetevo ai miei divertiti migliori amici che invece ribattevano: "ma no, guarda che è lei..." "no! è IMPOSSIBILE, QUELLA NON PUò ESSERE UNA RAGAZZA!! SEMBRA IL BATTERISTA DEI FINLEY!!" Vi assicuro, quella non era una ragazza: per il fisico, per il modo di parlare, per le mani, mi spiace solo che in questa foto non si vedano le mani erano da uomo da... da uomo, cicciastrippa, da uomo!!! Giuro. Forti, grosse, con le vene in evidenza, le unghie corte, i peletti biondi, erano le mani di un uomo! E le spalle?? Aveva le spalle che erano il triplo delle mie, e io non sono Kate Moss! E la voce? E le tette? E il fare dinoccolato da rapper?! No, ve lo assicuro, quello/a non era una donna. Non sembrava neanche un trans. No, no, era proprio un uomo gay.. niente di più, niente di meno! Non me la contino, perchè non ci credo! Al che, al mio ennesimo spiritato: "No.. impossibile.." Paul ha avuto la brillante idea di metterla su un piano a me comprensibile: "Sara.. è la versione femminile di Bill Kaulitz.." Ah, ecco. Ok, ci sono; è una Bill. Così ci può stare, anche perchè è la stessa reazione che ho avuto quando la Ely e Fla mi hanno detto: "Sara, hai presente la cantante dei Tokio Hotel? Ecco... è un uomo..." Non ci sono più i sessi di una volta! (PS: dati Bill K e Dani di Tila tequila: trovare l'uomo_______avete 3 minuti, da adesso________)

Ieri ho fatto una cosa che non facevo da tantissimo tempo e una cosa totalmente nuova, ovvero: ho disegnato fino all'1 di notte senza interruzioni, scegliendo un sottofondo musicale che si adattasse al soggetto -nell'ultimo periodo avevo la tv e i miei coinquilini coi quali discorrere-, e questa è la cosa che non facevo da tempo; la cosa nuova è che a un certo punto, una volta fatto sotto lo schizzo a matita ho tastato attorno al blocco alla ricerca del pennarellino 0,1 a china, nell'astuccio, nella scatola delle matite, nel portapennarelli, niente, nada, con ogni probabilità l'ho lasciato a Padova... a quel punto ho sospirato e mezza abbattuta ho pensato di chiudere il blocco, posare la matita, in attesa di tempi migliori_ Poi mi è tornato in mente, alzando lo sguardo, il pennino stile 800esco, in legno e con due punte da cambiare, e i ben due boccettini di china nera che i miei migliori amici (in quel momento li ho benedetti) mi avevano regalato un lontano natale fa. Non fraintendete, lo aveva già usato un casino di volte, ma solo per scarabocchiare, o scrivere al massimo, mai per dare l'inchiostro a un disegno serio. E infatti una volta scaldata la punta e presa la china, l'ho tenuto sollevato sopra il disegno per almeno 30 secondi, con un leninistico "che fare?!". Sì, perchè il pennino con inchiostro a china è decisamente più difficile da usare di uno 0,1 preparato ad hoc in una fabbrica tetesca, perchè per quanto tu possa premere non accadrà mai che un fiotto di inchiostro inondi la pagina, rovinandola, nè tantomeno che la linea diventi così grossa da sembrare fatta a uniposca, o tanto piccola da non vedersi proprio... Queste ed altre magagne, su rieducational channel... e questo spiega perchè il disegno prapartorio a matita era pronto in mezz'ora, ma l'ultima linea di china l'ho data 3 ore dopo, all' una di notte, quando ormai l'unica cosa che bramavo era il mio letto. Ci sono stati anche attimi di puro panico: quando ad es. il tappo munito di strana proboscide piena di inchiostro si è ribaltato sulla scrivania, credo di aver visto la scena al rallentatore mentre gridavo "Nooooooooooooooo" -e imperterriti i Dire Straits chiamavano Elvis- e l'inchiostro si spargeva sul piano e sui miei pantaloni che ahimè non verranno mai più puliti, sfiorando appena il disegno... a quel punto mi vergognavo anche a ringraziare il Signore, dato che gli avevo appena tirato giù tutti i santi e le madonne mai apparse, in preda a una crisi isterica... Lo ringrazio ora: grazie Signore grazie che hai salvato il mio disegno. Inconvenienti a parte, ho piacevolmente scoperto che la china liquida non è un mostro pauroso, ma anzi un fedele amico che dona un'aria professionale ai disegni, regala -sempre che la tua mano sia fermissima leggerissima levissima- un tratteggio stupendo, e resta con te tutta la vita (le mie mani sono ancora viola dopo 3 lavaggi). Certo, questo mi ha insegnato a non avere pregiudizi, a lanciarmi in nuove avventure, a non aver paura di sbagliare perchè la contropartita del rischio è sempre un lavoro eccellente___ Ok, ho esagerato, quest'ultima parte era cacciata dentro a forza!! Scherzi a parte: il disegno è uscito bene (a me questa versione di Mello un po' gangsta americano con pistola e mega cicatrice sfregiante sul viso mi piace parecchio....), mi mancava Flavio che mi diceva spuntandomi alle spalle: 'Bè, tu sei brava, ma sono i soggetti ad essere orridi', la Ely che cerca di difendermi con un: 'Maddai Flaaaaaaa!!', e anche se ho cercato mentalmente di ricreare la situazione non ci sono riuscita, e a termine del lavoro volevo mandare un MMS alla Ely con scritto: Guarda cos'ho appena finito.. di' a Fla di mandarmi un SMS pieno di critiche, ti prego! Poi mi sono ricordata che la Ely non può ricevere MMS sul suo Nokia modello Flinstone... (mi scuso per la bassa qualità della foto, ma non posseggo uno scanner -.-')

Oggi stavo cercando nell'armadio l'antologia delle superiori, il volume sul barocco che sembra fuggito insieme a quello sul tardi rinascimento, quando ho trovato tra i vari quaderni il mio diario delle medie......... bè.... poteva anche andarmi meglio!! Cioè, uno crede di ricordarsi tutto della sua preadolescenza e invece la nostra mente censura le cose che potrebbero ferirci, o farci apparire scemi, o infantili, così poi potrai dire: no, non ero mica una bambina scema. Ed in effetti la Sara 12enne non raggiungerà mai i livelli delle attuali bimbeminkia infoiate che bazzicano su forum che io non ho MAI visitato. (a proposito: Bill K subirà un'operazioncina alla laringe, preghiamo per lui.. se perderà la voce, io sono disposta a regalargli la mia, così non dovrà abbassare monsoon quando la canta dal vivo; chiedo a Ursula i termini del contratto) Cmq sia, a parte il fatto che mi piaceva il principe Harry -non me lo ricordavo, e pensare che ora lo detesto-, avevo dei gusti musicali parecchio discutibili!! Persone che ora per fortuna non esistono più, DAVIDE DE MARINIS! NEK! LOLA MARINI! (quest'ultima chi diavolo era?!?) E poi, caspita, frasi d'amore ovunque! Cose della serie: "vorrei essere una lacrima per nascere nei tuoi occhi, vivere sul tuo viso e morire sulle tue labbra", "se il tuo ragazzo ti lascia digli America perchè siete stati uniti", "Se il mio cuore fosse un libro, tu ne saresti il protagonista", o cose vagamente emo ante litteram: "La vita non è una scatola di cioccolatini perchè il cioccolato è dolce, la vita no" Cose che una 12enne non pensa neanche di striscio. Il massimo dei problemi delle medie sono l'interrogazione di Storia e ALBERTO TENTORI!! Ma quando avevo rotto con Alberto Tentori?! Dio, è onnipresente!! ogni pagina riporta: Oggi alberto ha fatto così, che figo/ oggi alberto ha detto cosà, che figo/ oggi alberto non c'era, che figo... e poi pensieri autocensurati che mi hanno uccisa dalle risate! Ovviamente per me dall'ombelico in giù non esisteva niente, per cui al massimo desideravo ardentemente abbracciarlo e baciarlo (senza lingua, i baci alla francese li ho scoperti solo in terza media)... ma anche la parola BACIO era abilmente celata dietro acronimi, metafore, immagini icastiche, e chi più ne ha... Per quanto però ora io rida, le mie parole trasudavano sentimento, disperazione, amore purissimo, tanto che in una pagina a pennarello scrivevo 'Alberto non ha difetti', sì come no, era un santo, uno che poi ha distrutto il mio equilibrio metafisico con una frase sola: "Una brutta come te con uno bello come me?!" Già, irreprensibile, ineccepibile, impeccabile Alberto Tentori!! Poi ovvio c'era tutto il mio mondo di cartoni, ma quello non è cambiato: i miei primi disegni manga, Dragon Ball, Vegeta, cose che devo ammetterlo erano davvero ben fatte... contando che avevo solo 11/12 anni! Poi Paolo, la Anita, Giacomini, Moggia, Giulio____ Bè, dai, poteva davvero andarmi peggio!

In questo lieto uggioso giorno pasquale, la mia famiglia si è chiusa attorno ad una serie di eventi sportivi (nuoto, formula1, pattinaggio artistico) che stanno propinando sul satellite almeno da sei giorni. Oggi mentre guardavamo pattinaggio mio papà se n'è uscito con un: "Sì, ma vince il giapponese; sa fare di quei numeri... i russi non gareggiano perchè si stanno preparando per le olimpiadi, ah, e comunque questo qui in rosso non prende un salto che sia uno.. invece che fare i tripli axel dovrebbe provare con figure più semplici" e noi, ammiratissime: "caspita, papi, te ne intendi pure di pattinaggio artistico adesso?!" e invece no -ovviamente- era la terza volta che rifacevano la stessa finale di corpo libero maschile in 2 giorni... una ieri, una stamattina, una oggi alle 3. Per chi non l'avesse vista, ha vinto davvero il giapponesino c.v.d. Ma ad ogni modo è stata una bella finale di corpo libero, e che corpi, sempre bypassando le tutine in swarovsky e vellutino e piume e volant che si sono viste e che sono un po' il marchio di fabbrica delle finali di pattinaggio; il che smorza un po' tutto l'eros. Ma sotto queste tutine beccatevi che corpi, che grazia, che visini puliti... uno in particolare mi ha colpito (ah, a parte quello coi capelli neri e con le piume sulle spalle che è stato scambiato da TUTTA la mia famiglia, meno mio papà, per una ragazza!!): Tomas Verner, ceco (poverino), medaglia d'argento, e cosplayer ufficiale di Kurapika di HunterXHunter!! Uguale!!

Non a tutti forse è noto che io, Flavio e la Ely vogliamo comprare l'America, ma stiamo aspettando che l'euro valga il doppio del dollaro, così risparmiamo. Allo stesso modo anche il nostro amatissimo Cavaliere sta aspettando le elezioni per fingere di comprare Alitalia con una cordata (saranno lui, Reinhold Messner e l'asino bigio di Verga) , raccattare un po' di voti da chi ha l'acqua alla gola (ed è così scemo da credergli) e poi dire: "Eh? Alitalia? Ma va mi avete frainteso sono stato calunniato dai giornali comunisti, io STAVO SOLO SCHERZANDO, non si può neanche fare una battutina ogni tanto che subito ti prendono in parola questi stalinisti!" e giù con la solita solfa. L'ha capito persino Casini. Ovvi gli attacchi da destra a sinistra da parte di chi, di economia, se ne intende anche solo un briciolo (per cui non si è espresso a riguardo Tremonti, troppo occupato a combattere i consumi annui di riso in Cina -.-') L'unico che ancora gli crede e vede in queste promesse dell'ex premier barzallettiere un'àncora di speranza per abbattere il caro vita è Studio Aperto, che difende da bravo zerbino il suo amatissimo anche quando dice che le belle precarie -al posto di preoccuparsi per il posto di lavoro- potrebbero aspirare a sposarsi con uno dei suoi figli; ed ecco dove portano anni di lotte femministe e reggiseni bruciati in piazza. Ma, suvvia, perdoniamogli questa uscita. Sta solo cercando di vincere (non le elezioni) i provini di La Sai l'Ultima? (PS: ah, già, per la par condicio... a Veltroni puzzano i piedi)

Uh, che bello tornare a casa mentre il vento soffia i fiori rosa fuori in strada, e il sole torna finalmente a splendere, e sai che almeno per una settimana non dovrai più svegliarti alle 7 del mattino, maledicendo Teoria della letteratura (che sarà poi la tua specializzazione!). Che bello fare 2 viaggi in autobus spesati dalla SIA perchè faccio tanta pena all'autobussista, o perchè l'autobussusta non ha il resto di 3 euri. Ma soprattutto che bello aprire la porta della casa vuota, entrare mentre l'mp3 ancora va nelle orecchie, posare le chiavi sul tavolo, buttare la valigia per terra e vedere che sulla cassapanca accanto al divano, in salotto, sono allineate 6 UOVA DI PASQUA che domenica non c'erano, e una di queste è il gran nocciolato della Novi.

A dire la verità, più che un resoconto questo vuol essere un epitaffio, dato che è appena terminata l'ultima puntata della prima serie di Skins, e MTV annuncia che la seconda arriverà il prossimo autunno! Come fa uno ad aspettare 6 mesi con Tony lì sulla strada?! è assurdo, i palinsestatori -sempre che esistano- dovrebbero tenere conto della nostra vulnerabilità di telefilmdipendenti, metterci le serie a raffica, senza interruzioni da suspance, darci la nostra dose e amen! E invece nada, skins tornerà tra qualche mese, quando io mi sarò dimenticata della sua esistenza e di quanto l'abbia amato ed atteso ogni domenica notte_ anche se spero e presumo che questo non capiterà mai.
Ma come ci ha lasciati la prima stagione di Skins? Copiando l'ultima di Nip/Tuck -chi non l'ha vista alzi la mano.... che manica di sfigati!_ E per quanto in questo periodo di copiature da parte dei miei idoli ne abbia viste parecchie (i TH che copiano Molella, Avril Lavigne, i Take That, i Rasmus e i Goo Goo Dolls), è cmq sempre un brutto colpo...
Ad ogni modo chissenefrega, a me Skins è piaciuto; sarà l'atmosfera da periferia sfigata triste inglesotta che fin'ora s'era vista solo nella pubblicità della Air Action Vigorsol, e che Skins ha saputo rivalutare; sarà che potenzialmente i protagonisti sono tutti emo, ma non lo è nessuno; sarà che mi sono letteralmente innamorata di Tony, come ben sanno i miei coinquilini e chiunque abbia mai aperto il mio portafogli (!); sarà che Maxxie è il mio prototipo di gay ideale, sempre se si possa dire una cosa del genere...; sarà che in una scena a me particolarmente cara Tony cerca di farsi Maxxie, e come ben saprete io a scene del genere proprio non resisto; sarà che Tony nonostante tutto rimane etero, confermando la mia tesi e avverando i miei sogni; sarà che a me i telefilm piacciono tutti, a parte La Vita Secondo Jim.
Non ci resta che aspettare la prossima serie per rivedere Tony vivo (forse), Michelle lì che lo cerca sul cellulare e forse si rimetterà con lui, Maxxie che ha trovato il suo uomo nel picchiatore in canottiera bianca, Sid che come al solito non capisce Cassie, e Cassie che non capisce un tubo, la sorellina di Tony, Affy, che per me è bellissima e anche se non ha detto più di 6 parole di fila è il mio secondo personaggio preferito; poi siamo rimasti in bilico anche con la storia proibita professore-studente che non mi fa impazzire, ma che inserisco per puro dovere di cronaca.
Un ultimo appunto: cara Michelle, se io mi fossi trovata davanti Tony che spoglia Maxxie col cavolo che l'avrei lasciato prendendolo a pugni..! E questo conferma la tua deficienza.
Ultimissimo omaggio a Flavio, che non sopporta Skins ma ha trovato una somiglianza inquietante: Michelle e Pedro-il-cantante-dei-finley!

C'è di buono che, quando compare sulla scena un qualsiasi membro della famiglia Logan, uno sa chiaramente in anticipo che non si annoierà nè mancheranno cadute di stile (la garanzia di lunga vita di Beautiful da 20 anni a questa parte). Uscita parzialmente di scena -comparsa oggi per dare un bicchiere d'acqua alla figlia Hope- Brook, la Famiglia Logan manda come -cavallo di- Troia nella trama della telenovela la figlia (o figlio? o androide?) Donna, la quale -seguendo le orme della sorella- sta pian piano scalando l'albero genealogico dei Forrester col chiaro intento di emularne l'impresa storica e portarsi a letto l'intera controparte maschile. Partita da quello più facile, Ridge, in grado di sentirsi sessualmente attratto anche da quel barattolo di jogurt Sterzieg-Vipiteno (dio lo benedica), Donna si è ora fermata alla stazione obbligatoria Torne-addolorato-Forrester (che, guarda un po', riesce a scopare solo quando è ubriaco -ricordate Darla?- o quando la controparte è ubriaca -ricordate Taylor?-). Oltre al fatto che la visione di Donna che si slaccia la camicetta con tripudio di sax mi ha bloccato la digestione per almeno 2 giorni, i muscoli in gommapiuma di Torne mi hanno subito fatto pensare: Ma ha intenzione di allargarsi ancora un po'? Perchè seppure è vero che il marchio Forrester non è una grande F, ma due bicipiti gonfi di steroidi, qui si sta esagerando: colpito da un capezzolo a punta (ovviamente finto) di Donna, Torne rischia seriamente di bucarsi e svuotarsi come un palloncino di elio alle feste di compleanno, quelli un po' mosci che ormai, dopo 4 giorni, si rotolano stanchi sotto un mobile in sala. Per cui, la notte bollente Torne Forrester feat. Donna Logan (una coppia meno probabile sarebbe solo Stephanie-Constantine... ma mai dire mai!) può a ragione essere bollata come "Pubblicità Progresso sul riciclo della Plastica": non sai che con sole 400 bottiglie puoi dare un labbro superiore nuovo a un transgender californiano? e se raccogli 20.000 tappi doni un deltoide a chi ne ha più bisogno? Altro che le carrozzine per i disabili!

Mentre oggi Studio Aperto scopriva l'inesplorato mondo dell'insufficienza -che, per chi non lo sapesse, trattasi di voto scolastico inferiore al 6 in una scala da 1 a 10 e inferiore al 18 in una scala universitaria dallo 0 al 30 con lode-, con servizi tendenziosi che arrivavano dopo una serie di servizi altrettanto tendenziosi su Mala Sanità e Mala Vita giovanile (colpa di Prodi e di Pecoraro Scanio), io scoprivo la differenza tra la paglia e il fieno. Intendiamoci: vivo in un centro rurale, non in una fattoria, ho l'acqua corrente in casa e il tetto di tegole, non temo nè grandine nè monsoni (anzi), e la mattina dovrebbe svegliarmi la sveglia del cellulare (dico dovrebbe perchè stamattina, ad es., non l'ha fatto), non il chicchiricchì del gallo. Per cui non stupisca se per me letame, capre, erbe medicinali e pagliericci sono residui del mondo di Heidi e non realtà. Dunque, dicevo che non sapevo la differenza tra paglia è fieno, nè che uno era giallo e l'altro verde; si è lanciato oggi in queste opposizioni binarie il mio docente di Storia Medievale: in un documento che stavamo leggendo si diceva che la carestia era tale che le mucche e i cavalli mangiavano paglia invece che fieno. E lui: "Rendetevi conto della fame che pativano persino gli animali" E noi, candidi cittadini per lo più lombardi veneti e friulani, non proferiamo voce, nè ci lanciamo in apprezzamenti stupiti. Ricordo che l'ultima volta che ci si è trovati in una situazione simile, Bozzola ci guardò con la sua superiorità accademica da storico della lingua, e ci disse: "Bè, se voi aveste un minimo di competenza in più, mi direste: Ohooooo!" Risate che ne sono seguite a parte, oggi Bortolami ha più o meno reagito allo stesso modo: "Ma... sapete vero che la paglia e il fieno sono diversi?" I nostri sguardi vuoti hanno risposto per noi. E io ho pensato: tu guarda tutto il mio sapere accademico, per cui potrei snocciolare tutta la questione della lingua 500esca, in una fattoria mi aiuterebbe meno di zero, e potrei anche morire di fame senza la scienza agronoma di mia nonna, ex contadina e con la 3 media. Ma la mia vergogna misto stupore è cresciuta quando ho scoperto che il nostro esimio Sante Bortolami, oltre a sapere TUTTO ma davvero tutto della cultura medievale, toponimi compresi, sa anche come si piantano i pomodori, come si irrigano i campi da un corso d'acqua, la differenza tra miglio e grano, e appunto cos'è il fieno, cos'è la paglia. A titolo puramente informativo, per tutti noi ignoranti, il fieno è erba che cresce spontaneamente nei campi, viene tagliata con la falce e lasciata seccare nei fienili (appunto); è quello che dà, tanto per intenderci, il classico profumo alle vie di Vigo di Fassa, quando vado su in estate, e anche quello che fa starnutire e lacrimare me e mio papà! La paglia invece è lo scarto della mietitura del grano, lo stelo delle spighe per intenderci. La paglia è gialla, il fieno è verde. La paglia è a mucchi, il fieno in balle (di fieno). Con il fieno si dà da mangiare agli animali, con la paglia si fanno sedie, cappelli, tetti, carta, e materassi. Ecco perchè è così grave se le mucche e i cavalli mangiavano paglia, che non dev'essere un gran che nutritiva e deve fare anche abbastanza schifo, invece che fieno. Un po' come se noi mangiassimo ratti invece che conigli.

Flavio ha ragione: "è vero il voto è segreto ma è prima ancora un atto di responsabilità" E sull'onda del suo coraggio ho deciso di seguire il suo esempio. Non fa una piega, e io ripeto: è facile nascondersi dietro la segretezza, ciascuno dichiari la propria scelta e si prenda le proprie responsabilità! La scelta è stata un po' dura, so che bisogna pensare prima di tutto in concreto, e che con le belle idee purtroppo non si vincono le elezioni e che bisogna stare uniti in un'unica grande coalizione__ ma dato che in concreto io non so pensare, annuncio che io voterò:

Ebbene sì; e anche profondamente! Si chiama Federica (ho sbirciato il suo nome dal foglio delle firme per le presenze, eh eh!!) e se non è stato amore a prima vista questo, non so cosa lo sia, e non prendiamoci per il culo con la storia del Conoscerci Meglio! Io la amo così com'è, incazzata, semplice, con l'eyeliner nero, la faccia impietrita nella solita espressione di disgusto, che le era valso un soprannome, 'Vedi-alla-Voce-Cinismo' (concomitante con 'Io-Odio-il-Mondo', che però era già stato affibiato al mio moro amore del semestre scorso, poi ribattezzato 'Brescia' perchè l'altro era troppo lungo) Non so come una creatura del genere abbia scelto proprio me. La nostra storia è iniziata lunedì scorso. Se ne stava come al solito da sola in prima fila, scazzata e bellissima, con quell'aura nera che ha attorno solo Orochimaru, a occupare con la sua preziosissima borsa nera (ah già, non l'ho mai vista con un vestito di gradazione al di fuori dell'Antracite) il posto accanto a lei, mentre la gente, poraccia, quasi si doveva sedere per terra. Poi entro io, ovviamente in ritardo: lei alza lo sguardo, e sposta la borsa. Casualità? non lo so, so solo che al mio "è libero questo?" lei ha grugnito piano senza neanche guardarmi. Mi siedo. Nessun contatto fisico, neanche un "di niente" ai miei: "Scusa, t'ho pestato la borsa" Ma da quel giorno, il rito è lo stesso. Mi tiene libero il posto alla sua destra con la borsa, la toglie, grugnisce, addirittura mercoledì mi sbircia gli appunti! Poi, ieri la svolta: entro, libera il posto, e mi dice CIAO. Io la fisso spaurita. Allora lei torna alle sue faccende (ravanare nella borsa); mormoro allora un 'ciao' sommesso e mi siedo. A quel punto ero bordò: mi aveva salutata! allora un po' ci tiene a me! non sono quella da far sedere a destra per evitare che ci si sieda qualcuno con una maglia multicolore o coi calzini rosa! allora.. un po' mi vuole bene! Ovviamente il nostro contatto verbale non va oltre, ma io, da brava 12enne in amore, mi faccio i miei film: noi due che ci sediamo vicine per tutto il semestre, lei che mi offre una caramella, lei che mi sfiora il gomito e mi dice scusa, noi che ci scambiamo le fotocopie prima dell'esame, aaah, l'amore! Me ne vado felice, camminando 3msc. E oggi_ bè, roba da buttarsi sul letto e chiamare, con le unghie colorate di rosso (come le sue!! Ah, che stile!), la migliore amica col cuore che sbarbaciulla: "Non sai che mi ha detto oggi_! Sono certa, sicurissima, che mi ama!!" Oggi sposta la borsa, mi dice CIAO e mi SORRIDE! E non era la sua solita smorfia-disgusto davanti alla tizia col maglione verdino, era davvero un sorriso! Pur senza slancio, ma era un sorriso! Poi, arrivato il momento di metterci a coppie per leggere una fotocopia, ha spianto la mia verso di sè! -il contrario sarebbe stato troppo per il mio povero cuore- E poi, e qui stavo per gettarmi ai suoi piedi, ha condiviso con me il suo cinismo! C'è che ha sempre una buona parola per tutti! Alla domanda contorta e un po' banalotta di una tizia dietro di noi, che concludeva con: "Non so se è chiaro" lei ha acidamente risposto (ad alta voce, perchè è questo il suo bello): "NO". E mentre il docente distribuiva le fotocopie, dicendo: "ne ho fatte appositamente la metà, così condividete la vostra con gli altri; iniziamo a conoscerci, verrà più naturale commentare insieme i testi" "Ma vaffanculo" ha detto lei. E mentre una tizia alzava la manina per fare una domanda, ha roteato gli occhi sbuffando: "Ma basta!" E l'occhiata mai dimenticata alla neoinsegnate di inglese che segue Teoria -non so perchè- con noi, rea di aver abbinato (e qui scatta la mia ovazione perchè cotanto coraggio va premiato) i calzini rosa barbie di cui sopra a pantaloni neri anni '80 e scarpe marroni. E poi, al momento di alzarsi, le ho detto, in un afflato di passione: "Con le fotocopie... cosa facciamo...?" E lei, rimettendosi la borsa al braccio, mi sorride: "Ora non ho voglia di farle. Me le presterai domani, ok? Ciao!" E quelle che sono scese dai miei occhi erano lacrime di gioia.