Come posso essere stata così stupida da aver pensato: Io mi laureerò in lettere per fare la scrittrice (aka, per andare a vivere in un monolocale sui Navigli, ovvimente si parla delle rive dei Navigli), quando una brillante carriera da sceneggiatrice cinematografica attende ciascuno di noi, anche il più analfabeta, anche il più privo di fantasia, anche Maurizio Costanzo Show -quanto fa Chic il doppio cognome, eh?!- Sotto natale, il festival del cinema banal-trash arriva direttamente nel nostro salotto, e noi, comodamente seduti sulle nostre poltrone, possiamo destreggiarci tra un cinepanettone e un cinepandoro. La differenza tra i due generi sta nel numero di battutacce merdose che potrebbero far ridere forse sotto ipnosi.. Certo, si parla tanto di Boldi e DeSica (che si sono separati giusto due anni fa, e io da due anni mi chiedo a chi, per la condivisione dei beni da contratto prematrimoniale, sia andato il cervello e a chi invece la caffettiera_), Mastri indiscussi delle pellicole a basso costo e bassissimo livello cinefilo; e dopotutto quant'è facile sparare sulla croce rossa, dire ogni anno: mamma che cagate abnormi, scemo chi va a vederli, ahi ahi che dolore al culatello! Ma nessuno parla mai del palinsesto Italia Uno-Canale Cingu-Rai varie ed eventuali! Nessuno muove mai un dito contro lo scempio televisivo delle due settimane natalizie! Nessuno dice mai: "Ma sti qua ci prendono davvero per deficienti!" Nessuno ha il coraggio di mandare a fanculo i cinepandori americani! Sono anni che sotto nasale accendo la Tv e cominciano a colare dallo schermo quintali di zucchero caramellato, miele e vocine irritanti di bambini che poverini non credono più nella magia del natale, ma poi arriva un vecchio bianco bianco tanto puccoso con le sue renne dolci dolci e magiche che salva le feste e vivono tutti felici contenti (e tu col diabete). Posso dire di odiare ufficialmente Santa Klaus? e la sua orrenda pulciosa renna magica? e tutti i bambini doppiati come deficenti idioti cerebrolesi gne gne gne? e le loro madri che piangono perchè ora credono nei miracoli? e la neve che comincia a scendere come un miracolo nasalizio? e i padri lontani che tornano per mangiare il tacchino con i pargolini lagnosi? Io odio il natale formato cinepandori. Odio i quintali di melensocrazia che ci investono sotto forma di babbi natali 24enni vicini di casa e/o amori che nascono sotto il vischio tra due che vedevi già dai titoli di testa che sarebbero state anime gemelle, perchè a nasale tutto può suuccedere, e la magia del nasale, e la bontà del nasale, ma fanculo! L'unica magia che riescono davvero a fare questi film è distruggere tutta la mia voglia di credere nelle magie! Sono pessimi, banali, uguali l'uno all'altro, buonisti, odiosi, caramellosi, e disprezzo chiunque li guardi e sospiri dicendo: "Ah che suuuuuper carini sono che bell'atmosfera che dulcizzimi che caruccio chettteneroooo" Odio voi dannati sceneggiatori che non avete il coraggio di cambiare trame anno per anno, voi dannati palinsesto-makers che ce li rifilate per 2 settimane in un concetrato di edulco-merda distullata al posto di Beautiful o Naruto, voi attori che vi conciate come babbi natali e voi effetti specialisti che si vede a due chilometri che renna è un peluches!! Odio la neve immacolata mentre i due protagonisti si baciano taaaaanto dolcemente, che qui quando cade diventa marrone nel giro di mezz'ora, odio i bambini con le guaciotte rosse e il nasino moccioloso, odio la carta dei regali sempre oro bordò e lucida!! Odio la vostra idea di natale cari americandreamers! Abbiamo capito che IL VERO SIGNIFICATO DEL NATALE è CHE IL TUO VICINO DI CASA è BABBO NATALE! Abbiamo assimilato la questione, ora per cortesia si può tornare a film un po' più ripieni di contenuto?! Appena posso, apro una petizione su Petition On Line. Dateci un film di natale con le sbronze e la tombola e lo scopone. Se no la gente per non cariarsi i denti è costretta a guardare Natale Somewhere (hahaha mitico paul!)_ Tertium non datur!! __PS: per conto mio, potrebbero bruciare all'inferno tanto l'una quanto l'altra delle foto qui sotto:

Buon Nasale a tutti quanti!! Siamo al 24, mi sono svegliata stamattina, e la depressione pre-natalizia non c'era! L'anno scorso ero arrivata a dire alla Tamara: Sono una piccola pecora di plastica senza sex appeal e destinata a restare sola (in quel momento ero più emo io di lei!) Che strano, invece, quest'anno sto così bene! Niente di particolare -forse la tristezza arriverà stasera- ma il mio giuramento perdura: Passerò un bel Natale, fanculo il resto. Il resto che poi sono le solite cose. Okkei, depressione scampata (forse) a parte, ho la raucedine e sono incorsa nelle ire della Ale. Le solite cose che ti ricordano che è Nasale! Come le decorazioni piùppiù di mia mamma, che ha coltivato una serra di stelle di natale in salotto, branchi di presepietti mignon della sua collezione, ogni anno accresciuta da qualche new entry, la Sacra Famiglia Barocca, in cartapesta argento-bianca-oro, designed by Roberto Cavalli, a centro tavola in salotto, un ramo d'abete vero decorato -No, eh, l'albero di natale è troppo banale, noi c'abbiamo il ramo d'abete di natale-, il presepe in fieri -ora- che scatena come ogni anno le ire di mio papà, che chiede aiuto e poi brontola se tu, col tuo estro artistico, metti una delle 12.000 pecorelle non nel gregge ma -che so- a bere alla fonte in montagna o in una grotta a ripararsi dal freddo. Il solito nasale! Con i regali scambiati il 23 con la Ely, Paul e Dre perchè il 24 si preparano le tartine (quest'anno tocca anche a moi) e il 25 si sta in famiglia! Con le prove del coro in chiesa e la Ale che si lamenta perchè io non ho voce e vado sempre in giro la sera scollata (è successo solo ieri sera!!). Con le canzoni nasalizie che stufano dopo 3 ascolti. Con la neve che non scende mai. Con i tortellini alla carne di mia nonna, buoni da far paura. Con mio cugino Matteo che avrà raggiunto i 2 metri d'altezza. Con tante cose sempre uguali e ugualmente belle! Ah, e posso mangiare il panettone!! Per cui BUON NASALE!! (PS: mia sorella mi ha appena detto: "Che palle il jazz_ sembra vecchio e mette depressione_" Io le ho fatto notare che lei ascolta i Gemelli DiVersi, Biagio Antonacci, J-Ax, e gli Zero Assoluto. Lei mi ha fatto ri-notare che io ascolto i Tokio Hotel. La discussione si conclude con la mia ritirata, borbottando: "Sì ma almeno io riconosco di essere nel torto!")

Avrei voluto fare un breve riepilogo della settimana qui a padova (settimana breve), intensissima sotto il profilo umano e linguistico, ma devo fare un annuncio importante alle nazioni_ stanotte sono stata investita di un sapere superiore in sogno, per cui al mio risveglio ero una portatrice di un sapere superiore, e il mio primo discepolo ammaestrato (Flavio) è stato da me benedetto mentre suonava mattutinamente la chitarra_ ora è chino sulla scrivania e io, come la colomba su san Gerolamo, incombo per fargli trovare un nome adatto alle mie canoscienze. In tedesco ovvio. (La mie predestinazione alla conoscienza superiore dovevo sospettarle quando ho iniziato ad essere poliglotta -Ich bin da/ ich bin fertig/Ich bin ich/Ich bin nich ich/Ich bin worterbuch- Ma questa è un'altra storia, Oberammelgass_) Cmq sia, stanotte in sogno m'è apparso un uomo indiano (penne, non pallino) che dissemi ciò: "Il fratellino di sailor moon ora è Naruto; e nessuno sa chi ha creato il mondo.. l'ha fatto una vecchia, stesa a terra su una coperta, che racconta storie..." PAUUUUUURA!! Ora giro per casa in vestaglia tenendo la mano destra tipo Papa Benedetto Decimosesto benedicente. E inoltre... come ogni mattina ho rovesciato il caffè macinato mettendolo nel filtro della moka. E Flavio -il mio discepolo- guardandomi affranto: "Sarai anche portatrice di un sapere superiore, ma come ogni volta rovesci il caffè sul mobile..." (Il mio potere sta già funzionando, il mio discepolo non solo prevede il futuro catastrofico del mondo -moriremo tutti così! schiacciati da una jeep- ma ha anche risolto il delitto di Amanda_ ah, potere superiore_)

-Che cosa non si può fare con la musica giusta_!!