Devo stare più attenta alle prime parole che pronuncio ogni mattina, perchè sono un paio di giorni che ci faccio caso e, come dire, le mie giornate cominciano in modo abbastanza deprimente_! Ho provato a capirne l'origine compiendo passo passo ogni singola azione "appena fuori dal letto" in questi miei giorni di malattia. Con ordine: apro gli occhi (eh se no come faccio a svegliarmi), cerco a tentoni la sveglia sul comodino accanto alla poltrona (io, come tutte le persone normali, non ho il comodino accanto al letto), guardo l'ora, e se è indecente -dopo le 10- con grande rammarico mi costringo a svegliarmi del tutto. Prendo la vestaglia, scendo al piano di sotto, preparo la colazione; mentre il tost si scalda, accendo il computer per bere il caffè mentre guardo le mail (ahahaha manco fossi un'agente di Wall Streat!) Ed è qui che scattano le mie prime parole mattutine. L'altro ieri Cazzo! oggi Ma Porca Puttana! -Eh che finezza pure io, però!- ed il nodo centrale è sempre lui: il toast. Qualcuno mi spiega perchè mi accorgo di lui solo quando vedo salire del fumo dal tostapane?! L'ho messo a tostare esattamente 3 secondi prima, come posso ogni volta dimenticarmi della sua esistenza?! Oggi poi livelli pirotecnici: prima ancora del fumo -stavo bevendo il caffè- ho sentito l'odore di bruciato, sono accorsa al tostapane _"MA PORCA PUTTANA!"_ e ho tirato fuori le due fette carbonizzate, una puzza indecente, e un fumo denso manco fosse andata a fuoco la cucina. Ho pure tossicchiato! Ero a un passo dall' inumidire un panno, premermelo sulla bocca e sul naso e uscire tossendo dalla cucina, accasciandomi nel giardino sul retro. Patetico. Invece con immane coraggio ho staccato la spina (eutanasia di una fetta di pane tostato), ho buttato i due carboni ardenti nello sporco e ho spalancato la portafinestra: il portico è stato invaso da una cortina di fumo che ha indotto il Milanese -il mio vicino di casa- a lasciare le sue occupazioni in giardino e a chiedermi: Tutto bene? E io: Ma certo! E Lei? Ecco, queste potevano essere le mie prime parole della giornata ("ma certo! E lei?"), e tutto forse mi avrebbe sorriso. E invece ora mi trovo a rimuginare sulla semiotica di un giorno iniziato con Ma Porca Puttana, sulle sue implicazioni pissicologiche, sulla natura matrigna, sul fatto che forse gli Emo non sanno tostare il pane -poveri emo- Ecco, per migliorare la mia vita -ora che ho scoperto il problema- due sono le cose che posso fare: A) imparare a tostare il pane o B) ripiegare sui Chellocs Cioco Crispis. Tertium Non Datum. Ed è già un buon giorno!! PS: cercando immagini su internet per questo post, ho scoperto un libro che anticipava le mie riflessioni! "Toast Bruciato e altre ricette di vita" di Teri Hatcher; bè, da oggi la odio un po' meno...!

Uscita la classifica 2007 delle donne meno sexy del mondo (ne sentivamo proprio il bisogno), era anche tra le notizie di Libero, e di Libero io mi fido_ Prima schifosa tra tutte, lei, il mio secondo idolo: Sarah Jessica Parker. Ora_ io e Paul abbiamo avuto la stessa identica reazione (manco fossimo migliori amici ahahaha!): "Sarah Jessica Parker è meno sexy di Moira Orfei?" Teniamo conto poi che tutte le drogate dipendenti da Sex and the City non possono moralmente accettare questo giudizio, piuttosto ci tagliamo una falange, per noi Carrie sarà sempre e solo LA donna, quella che fa un po' "ma sono proprio io" "cazzo, mi somiglia proprio tanto", anche se NON ci somiglia proprio per un tubo, perchè non vai ogni sera all'inaugurazione di una galleria d'arte, Tu, nè trovi lo strafigone ricco di turno da portarti a letto, Tu. Lei sì. E allora in che ci somiglia? Bò. Però la Carrie è un idolo, ed è un gran sexy perchè è così normale, perchè è così come noi, perchè è Carrie e punto. Al secondo posto -ci può stare- Amy Winehouse, che sì, bella la vocina rauca e belle le canzoni soul, ma sembra una Bratz: testa cotonata dal diametro quasi terrestre su corpo filiforme del peso di forse qualche grammo. Pessime proporzioni, Amy, ingrassa un poquito_ Terza, ma per me primissima, no, non Moira Orfei, ma Sandra Ho, e qui cazzo se concordo! Per voi pessimi individui che vi state chiedendo: chi è Sandra Ho? ecco, è la cinesina di Grey's Anatomy. Il primissimo commento di mio papà, si parla ancora della prima stagione, per cui due anni fa, fu: "MA CHE HA FATTO ALLA FACCIA?!" e per lui Christina Yang è rimasta Quella Della Badilata. Come dargli torto. Per dovere di cronaca, seguono Madonna e Britney Spears -che in versione Piccolo Budda non se la farebbe neanche Quagmire...oddio forse esagero...- Non so, ma la classifica non mi convince del tutto_ così ho deciso di stilarne una più attendibile, col parere della ggggente. Per cui, votate. Le mie candidate sono 3: Moira Orfei, Sandra Bullock, Sandra Ho -che non se la prendano tutte le Sandre del Mondo- Non vale candidare Marina Ripa di Meana, eh, stiamo pur sempre parlando di DONNE POCO SEXY non di animali in via di estinzione_

Ieri è successa una cosa che ha quasi dell'incredibile, ieri, mercoledì 24 ottobre. Io, sottoscritta Zara Oppostolij -è la mia identità da liceale, amica di Marfa Prustelli-, ho cominciato a spandere dubbi in proposito alla puntata di dottor House PRIMA che la puntata effettivamente iniziasse. Colpa della pubblicità -pubblic enemy numero 1 di noi teledipendenti-, quelle pubblicità all'inizio del telefilm con la vocina dei doppiatori che suadenti espongono il prodotto del giorno (la peggiore è quella della Svelto, con Meredith che ansima: "La goccia diventa gel e non scivola via", e 5 minuti dopo sta intubando un paziente, ma io dico che credibilità può avere uno come medico?!). Ieri il prodotto del giorno era la Skoda Fabia (ups, pubblicità occulta, ora per ammortizzare dirò una serie di marche concorrenti a caso: fiat lancia volvo golf ferrari maserati micra suzuki e poi eccetera perchè la mia conoscenza in materia è a dir poco nulla); House _o meglio, le gambe di un impiegato della Skoda votato alla causa_ diceva: "Io e Skoda Fabia -fiat lancia volvo- amore a prima vista!" e poi saliva sull'auto e metteva in moto. Mi chiedo: MA QUELLI DELLA SKODA PER VOI LO SANNO CHE STANNO FACENDO GUIDARE UN EMIPARAPLEGICO?! Forse in germania sono troppo occupati ad ascoltare i Tokio Hotel per rendersi conto della gamba sinistra del loro testimonial_ Stupidi emo. E per metterci di buon umore oggi il Tg2 ha condotto un'inchiesta sul mondo universitario, decretando che circa il 40% degli studenti si pente della scelta fatta, poichè ovvimente non trova riscontri nel mondo del lavoro (ma và?); seguiva allora un tale delle risorse umane che predicava: "Ci sono lauree e lauree, ovvimente le più richieste sul mercato sono quelle scientifiche". Una botta di vita. Seguiva infine una bella tabellina con le 3 più richieste e le 3 meno richieste: in testa a tutte Lei, La Laurea, ECONOMIA, seguita da varie scienze a me -come lei- ignote. Capo indiscusso della lista nera era invece (rullo di tamburi) LETTERE, seguita da Risorse Ambientali (?) e un'altra cosa che ora come ora non ricordo. Cioè: gli Scribacchini e i Netturbini sono i laureati più barboni del creato, più inutili di Scienze della Comunicazione -uno smacco- e di Filosofia -che bella, è bella, ma discute di ontologia e iperuranio...- Ho fatto bene a progettare come piano A "Sposare un Uomo Ricco". A tirarmi su di morale però c'è il ritorno di un revival degli anni '90, ma kitch come Malgioglio negli anni '80, un vecchio gioco che io non ho MAI desiderato -e io ero una bimba decisamente materialista, ho chiesto alla Santa persino la Fabbrica delle bambole, una cosa tossica e schifosa che sfornava mostri in rosa di plastica calda-: torna L'ORSO CIRO. Quante copie avrà venduto quando eravamo alle elementari? Tre? Quattro, se contiamo che l'interland napoletano è piuttosto vasto. Ora, chi sentiva il bisogno di un orso bruttissimo che biascica frasi criptiche per il 90% dei bambini italiani? -A me piace 'u babbà- -Sono l'orso Ciro- -Te piace 'a Pizz'?- La Giochi Preziosi dev'essere davvero a cortissimo di idee per rispolverare dal sottoscala Ciro_ e prima di lui l'orso Tatoo_ e la Polly Poket, che però adesso è grande come un autocaravan_ Dove andremo a finire......

Dopo aver parlato del libro di Hugh Laurie con la Ale ieri, il mio subconscio ha rielaborato la mia voglia di letteratura pulp-punk-intellettuale (sempre che esista) _e se Pulp vuol dire letteralemnte "Carta Straccia", bisogna precisare che il genere tuttavia non ha niente a che vedere con 3msc_ precisazione dovuta. Insomma, stanotte ho fatto un sogno porno-pulp dal quale mi sono svegliata, se non urlando, con la nausea crescente, e di certo un bel po' sudata. Eccitante? Sì, se tralasciamo i personaggi_ Il protagonista maschile era un certo Artemis, e già il nome è molto da romanzo americano, un investigatore privato -vecchio marchio Bukovskiano!- che arriva in un albergo di lusso per una storia di spionaggio che mi era poco chiara; in questo frangente incontra due ragazze, bellissime, che si invaghiscono sessualmente di lui; gioco di sguardi nella hall dell'hotel, lui si rintana nella sua stanza per studiare il caso, e la prima delle due bussa alla sua porta. Censuro la parte che segue, è molto meglio, ve lo assicuro!! Dopo la censura, ecco che le due se ne vanno, e arriva, tha daaa, il collega giovine e procace dell'investigatore, palesemente gay, col quale il mio protagonista sfoga le sue voglie omo represse_ Mi sono svegliata con gli occhi più o meno così 0.0 _ Ora, come detto il mio porno mentale (la perversione del mio subconscio mi deve preoccupare) poteva all'apparenza essere eccitante, non fosse altro per gli interpreti/attori che la mia mente ha scelto_ Lui era nientemeno che Carlo Conti_ le due ragazze Kate Moss e Ashley di Beautiful_ il macho gay Rick Forrester_ Ciò detto, mi sono prenotata per un consulto medico psichiatrico il pomeriggio su rai 2 con Alda Deusanio, un gruppo di psichiatri e consulenti d'immagine ascolteranno la mia storia e mi diranno quale cura è più efficace per il mio equilibrio psico-fisico-emotico. Forse l'elettroshock potrebbe essere l'idea vincente.

Come ha detto oggi mia mamma, potrei dare un esame sulla programmazione pomeridiana di Italia 1 e Rai 2; interessante la scelta di sospendere Hannah Montana, una versione di Reven più magra e bianca, per il resto -visioni a parte- status familiare e dialoghi surrenali (nel senso che i miei reni potrebbero scrivere di meglio) ne erano la fotocopia _e già Reven fa schifo_ Per cui grazie a mediaset per aver tolto Hannah e ridato a tutti Malcolm. Detto questo, dato che dopo Heidi i cartoni che mi piacciono sono finiti, aspettando S.A. giro sulla Rai, guardo la fine della Deusanio -e dato che sto facendo a maglia con la copertina sulle gambe, mi sento davvero pronta per gli Anni Azzurri- e poi One Tree Hill, Un Duettre Collina -salvo poi aver scoperto che è Tree e non Three, ma ormai il nome è rimasto- Sono basita. Non l'avevo mai visto prima, ed ora capisco tanti perchè. Perchè è semi sconsciuto, perchè nessuno lo guarda, perchè fatico a seguire un'intera puntata, perchè è un supplizio ogni minuto che passa_ ormai sono ben due settimane che lo seguo, e sono caduta in depressione: perchè in sostanza è una sorta di Dawson's Creek in versione emo. Triste. Peggio di un intero disco di James Blunt. (Guardate le espressioni raggianti dei protagonisti nella fotina qui sotto). In 2 settimane sono successe una caterva di sfighe croniche che neanche in Egitto quando Dio era incazzato con tutti_ un supplizio senza fine_ una vagonata di lacrime della vecchia scuola 'Brook Logan'. Io sono sconvolta e mi tocco le palle -che non ho-ogni volta che accendo la Tivvì. Quadro generale: ci sono due fratelli, Natan (ahahahaha non Petrelli, ma c'ho pensato anche io!!) e Lucas (che cambia taglio di capelli ogni 2 puntate, stento sempre a riconoscerlo), che hanno 2 padri, alt, no, che hanno 3 padri, il padre naturale di Lucas, che penso sia morto -dico penso perchè io le parentele lì ancora non le ho capite-, il padre adottivo di Lucas, che è il fratello del padre naturale di Natan, tutti nati per androgenesi perchè la madre è una soltanto e non è neanche quella naturale. Capito qualcosa? Ecco, neanche io. Sta di fatto che i due Fratelli della serie -Natan e Lucas, padre di natan e patrigno di Lucas- si vogliono bene quesi quanto Sasuke e Itachi di Naruto, e provano più volte a uccidersi a vicenda -quelli Grandi, perchè i piccolini si sfidano in partite di basket che sostanzialmente decretano che chi vince ce l'ha più lungo, in pieno stile machismo camicie verdi. Detto ciò, attorno a sti due gran fighi -Natan e Lucas- girano una serie infinita di ragazze TUTTE UGUALI_ io ancora non riesco a distinguere Peyton da Brook e Haley e da quel comodino, tanta abbonda la capacità recitativa_ Sconvolge il fatto che la controtendenza di questo telefilm è radicata inside: le serie sui nerd fanno furore? e loro mostrano la vita dei 5 fighi della scuola. Ma attenzione, anche i belli piangono: eccome se piangono. Partiamo dall'intricato albero genealogico Petrelli (ahahahaha!! Nooooo...): i Big Brothers si sono fatti passare la stessa donna, la madre di Lucas, ma alla fine lei sceglie -lacrime su lacrime- di stare con quello buono, Pit (se non sbaglio, ma probabilmente sbaglio), che è il marito perfetto, il padre perfetto, l'uomo perfetto. Felici e contenti? Certo, per 3 puntate, giusto il tempo di far conciliare Natan e Lucas, farli vivere tutti e 4 come una vera happy family, coi sorrisi della madre di Lucas -poraccia, l'ho sempre vista solo piangere- in stile mulino bianco... Quanto sono felici adesso... Puntata numero 4: il fratello cattivo uccide il fratello buono. Pum. Gli spara. Evabè ma che sfiga! Non è finita, magari fosse finita_ Lucas è il classico bello -e lo è, lo è davvero- scemo giocatore di basket che probabilmente non sa leggere, e che punta tutto sul suo talento in erba tipo Holly e benji per poter entrare in un'università qualsiasi -pure la cepu- e ce la sta facendo, gli manca poco, sta scegliendo... e la madre orgogliosa... La puntata dopo "Siamo spiacenti ma non potrà più giocare a basket, ha una grave insufficienza cardiaca" Cazzo! E io mi tocco!! Capiamoci: SAPEVA FARE SOLO QUELLO. SOLO GIOCARE A BASKET. FORSE NEANCHE ALLACCIARSI LE SCARPE. E ora che farà?! Che ne sarà del suo stato vegetativo??! Non è finita, eh eh, non è finita: una delle bionde -Peyton, ma cmq è indifferente- decide di tornare, dopo millenni di tragedie sofoclee, dal fidanzato storico, un tale che non vive a Tree Hill e che è pure ragazzo padre, per quella loro storia avevano lottato, contro la madre della piccola infanta, contro i benpensanti, contro tutti, e ora lei torna da lui, lo bacia, si amano, e gli chiede di sposarla. Lui risponde Sì, e vissero felici e contenti per metà puntata, perchè lei si addormenta e sogna Lucas e le viene in mente quando si sono sbaciucchiati durante la sparatoria a scuola, quando lei pensava di morire -sì, è successo anche questo- e nel sonno mormora Lucas ti Amo, LUCAS TI AMO?? Sfiga vuole che il neo futuro marito fosse sveglio. La sente. La ripudia. E giù lacrime. Stop? Nooooo... Natan e Haley hanno solo 18 anni (45 in realtà) e sono già divorziati. Una new entry mai vista oggi si stava specchiando e col cuore infranto infrange lo specchio col pugno (emo emo emo emo). Il tizio nerd della sparatoria si è sparato. La madre di Lucas è depressa. Lucas è depresso. Natan è depresso. Brook è troppo scema per essere depressa. Questo in 2 settimane. Ah, e inoltre -dato non da poco- la colonna sonora... la colonna sonora che è il Requiem di Mozart, più qualche gruppo country di una tristezza spiazzante, e non solo nei momenti tristi, ma SOTTO OGNI SINGOLA SCENA, che se non ti deprimi per tutto il patatrac che succede, ovvia al problema con qualche canzone-suicidio... No, io ho deciso, ma sul serio, voglio conoscere un fan di One Tree Hill, vederlo, toccarlo, asciugargli le lacrime, voglio sinceramente chiedergli: Ma tu davvero ti diverti con sta roba?!? e testare con mano quanto sia triste la sua vita. Alle nuove generazioni non resta davvero altro che tagliarsi i polsi e ascoltare i Finley_

Così, improvvisamente, come Gigi Sabani. Sembrava un pomeriggio normale. Ero al telefono con Paul, parlavo delle varie fissime della dieta, del fatto che avessi mal di stomaco, e che la colpa fosse tutta della troppa insalata, lui mi diceva che aveva appena strappato una tavola perchè non gli veniva, un parallelepipedo con sopra una piramide visti da bò, dalla luna, che ne so, non c'ho capito una mazza, allora riattacco con la mia voglia insanabile di dolci e sesso, e lui risponde come ogni volta in tono accondiscendente; poi si zittisce un attimo. -Sara... che cosa stai ascoltando?- -Eh...? Chopin...- -Ahaa- sospiro di sollievo -No, è che ho sentito il pianoforte... Credevo fosse Vanessa Carlton- VANESSA CARLTON?!?? In quel momento ho tristemente capito_ se siamo arrivati ad un punto in cui se sentiamo un pianoforte pensiamo a Vanessa Carlton e a non a Fredrich Chopin, se per Hip Hop pensiamo ai Gemelli DiVersi e non a 2Pac, se sentiamo i MyChemicalRomace e diciamo Rock, se sentiamo Avril Lavigne e diciamo Punk... bè... allora il nichilismo tanto annunciato da Nice (sì, scritto così) non è il vaneggiare di un pazzo_ la speranza è che Zurlì ci porti con sè verso mondi nuovi, dov'è proibito fare musica prima dei 25 anni, o suonare pianoforti usciti da un garage per poi girarci la città, o mettersi l'eye-liner se si ha un pene, vestirsi con le righe le stelline e i quadretti, dov'è d'obbligo ritirarsi dalle scene dopo i 40, scrivere testi con soggetto verbo complemento -e non una serie di case libri auto viaggi fogli di giornale la rana, che fa?-, un mondo dove scorre latte e miele, e Cecchetto è legato e imbavagliato in un pozzo profondo, costretto ad ascoltarsi a ripetizione Adrenalina dei Finley e Sei Fantastica di Max Pezzali_ un mondo così, insieme a Zebedeo, Zoccola, Zuzzurellone,e Cicco (chi non ha capito questa citazione è un Emo_). PREGHIAMO.

Devo piantarla di guardare Una Mamma per Amica; primo per la pubblicità, troppa pubblicità; secondo perchè altrimenti non smetterò mai di convincermi di avere il diritto di sognare un uomo come Christopher_ A me è sempre piaciuto, molto più di Luke, o di Max, ho sempre tifato per lui, fin dalla prima puntata, e ho sempre saputo che, se Lorelai non è scema, si sarebbe risposata con lui_ Perchè Chris è semplicemente perfetto, perchè è romantico, sì, però ha anche quella punta di pazienza infinita per stare dietro a tutte le pazzie che potrebbero venirmi in mente; poi è dolce, ha i piedi ben piantati a terra, però fa progetti sopra i sogni, ed è innamorato perso -certo come Luke, ma Luke è troppo rozzo per me- Insomma, voglio un Christopher Hayden, uno che dopo più 20 anni sa ancora da chi deve tornare, uno che aspetta pazientemente, e lotta e ti sorprende nell'ultima serie con una proposta di matrimonio_ uno a cui non importa se ti addormenti per 9 ore il vostro primo giorno a Parigi_ uno che cammina alle 4 di notte in cerca di una baguette_ uno che sa prenderti con ironia_ uno che, sì, ok sarò superficiale, però uno che paga per farvi aprire il ristorante all'alba e per farti cenare mentre sorge il sole. Uno così. Lo so, lo so_ non esiste_ Per questo devo piantarla di guardare Una Mamma per Amica.

Oggi ho deciso di ritrovare una vecchia vecchia conoscenza mia, di Paul e Dre_ dato che di tempo da perdere ne ho fin troppo, bazzicando un internet mi sono detta: Chissà come sta Samuel Bono!!? Samuel Bono, cioè: un cantantuncolo calabrese -di Vibo Valenzia per essere esatti- che ogni sabato va a mangiare la pizza nel ristorante di Martina la Cugina di Ciccio, ha 3 fan (Martina, Fina e Giulia), canta come se gli avessero messo degli elettrodi alle palle, è palesemente l'essere più Gay sulla faccia della terra, scrive canzoni con testi che dire banali è quasi come fare un complimento ai Finley, no no, più che banali direi... insensati. Ebbene, avevo letto, l'estate scorsa, mentre ero sul cazzeggio andante, una sua intervista sul Cioè (ma esiste ancora?!), inutile dire che avevo riso per mezz'ora, dato che veniva presentato come la rivelazione musicale 2006 -mai più sentito nominare nè per radio nè per sbaglio- e lui era stato ritratto ignudo con una cornocina di rose sulla fronte. Ora, io sarò patetica, ma questo supera di molto il mio pupillo K... Cmq, come mai ce n'eravamo poi affezionati?? Bè, perchè siamo fatti così_! Ho preso giù l'indirizzo del sito ufficiale (che pare fatto con Power Point) e siamo andati a visitarlo_ Roba da restarci davvero secchi, fotografie di un gaycità paurosa, canzoni scritte da un gruppo di maiali ubriachi, e poi Lui, il GUESTBOOK!! Trattasi di forum dove le ochette di Vibo -non credo che la sua fama fosse andata oltre!!- si scambiavano effusioni e facevano le fusa al loro Sami _una di queste, Fina, scriveva: 'Ho 11 anni ma ne dimostro 12' Come non amarle????_ Insomma, la prima cosa che abbiamo fatto è stato iscriverci al GuestBook, io nei panni di una 20enne scema che adorava Samuel, Paul e Dre in quelli di un gay tale Mirko che faceva outing e che rivelava informazioni scabrose sul passato di Samuel... Bè, la cosa davvero ha raggiunto livelli esponenziali, alla fine avevamo tutti 3 personalità, non capivamo chi scrivesse cosa, poi Dre aveva preso a firmarsi Martina la Cugina di Ciccio, e la vera Martina che si difendeva dicendo: Nooooooo no le ho scritte io quelle cose!! Insomma, il panico!! Poi sul più bello, puff, siamo spariti dal forum, anche perchè era entrato un tizio, Pietro, mi pare, che aveva appreso la nostra lezione e ci dava tacitamente manforte_ una community insomma contro quelle 3 oche (oh, non esagero, erano davvero solo 3) e il loro idolo. Ora, a quasi 2 anni di distanza, volevo sapere come se la passavano, se tutto era uguale a come lo ricordavo, sapete, la nostalgia_ e HO SCOPERTO UNA BOMBA!! Dunque, Paul, Dre... Samuel Bono ha inciso un disco per il mercato spagnolo!!!! La sua Hit è......... COLMA DI NO in spagnolo!! per ascoltarla: http://www.samuelbono.net/spagna/(se non si crea il link, copia e incolla_) inoltre, nel guestbook le fan sono sempre loooooooooro, ma sono cresciute, ora hanno tra i 15 e i 16 (a me sembra cmq impossibile_ perchè di anni non ne sono passati 90, ma 2, per cui al massimo ne avranno 13, ma vabbè, devono bullarsi...) Samuel lascia ancora messaggi smelensi, ho scopero cosa vuol dire TVDB! Perchè l'ha scritto Sami alla fine dei suoi post, dev'essere slang HipHop calabro, Ti Voglio Di Bene, ma che minchia vuol dire?? Mistero della fede_ e non voglio neanche saperlo_ Detto ciò, ragazzi, per le radio ancora impazza Nuvola, dopo 2 anni?!?? Peggio di Vasco, sto qua campa con un cd per almeno 3 generazioni, per non parlare dei diritti d'autore (ahahahahahahaha come se qualcuno canterà mai le sue canzoni ahahahahahahahahahaha!!!)_ Invito tutti a visitare il suo sito ufficiale http://www.samuelbono.net/ perchè davvero merita di essere visto_ e se non voleste davvero smuovervi per così poco (pochissimo) come darvi torto, ecco qui il suo eterno video Cico (no, non Chico, Cico, perchè lui lo spagnolo lo sa da Dio_)   Quanto mi arrapa Samuel vestito da prete______

Oh, io ho deciso_ ho scoperto sul sito di mtv (trall'altro manco c'ero andata, ma ci sono arrivata per vie traverse) che MTV PORTA I FINLEY A CASA TUA!! Ma scherzi?? Cioè, ho cliccato sull'icona col bel faccione di Pedro _il cantante, quello con la faccia gonfia e larga, tipo morto per affogamento_ e mi si apre una pagina gialla e rossa con una serigrafia dei miei adorati rokkettari preferiti, un Come partecipare al concorso, e un video, che -non vi preoccupate- presto vedrete. Incuriosita dal vederli all'opera (sanno parlare?) mi sono caricata il video e l'ho pure guardato. Hahahahaha. Ed è stato allora che mi sono decisa: VOGLIO I FINLEY A CASA MIA. Sono qui col piede ingessato, nessuno che pulisce la casa o si degna di portarmi la colazione a letto, nessuno svago d'autore, le mie giornate passano grigie davanti alla tivvì, o a leggere il Pendolo di Foucault (spenderò più avanti i miei dubbi in proposito), voglio dire: in condizioni del genere a chi non farebbero comodo 4 diciottenni (ahimèm, no, ventenni) che lavorano per un pugno d'adrenalina, non vedono una fi_ pardòn, una ragazza da almeno 20 anni, si vestono anche solo con sacchi di juta a rigoni nero-grigi, ti chiedono soltanto di passar loro la piastra sul ciuffo ogni mattina, e poi passano il resto del loro tempo libero a fingere di accordare la chitarra a tasti della Barbie? Io alzo la mano e provo a fare il concorso_ tanto più emo ed autocompassionata di me in questo periodo manco i My Chemical Romance nei momenti più neri...!- ___Beccatevi sto video -dura 19 secondi-(http://www.mtv.it/competition/finley/index.aspx) e poi rispondete a un semplice quesito: Qual è l'unica cosa che probabilmente spaccheranno i Finley a casa tua? Ecco appunto. Prendi nota, Ka, o come straKazzo ti chiami__ con la "GL", sì_ eh, se no sarebbe Colioni_

Lo so, lo so, avevo promesso di piantarla_ e l'ho promesso anche ieri alla Ely, premettendo per altro allo stesso video. Che vi devo dire, a me fa ridere!! Non è un crimine -non legislativo, solo musicale, eh- Che dire?! Io amo ufficialmente la TV tedesca TRL -che non ha niente a che fare con la radio, immagino- L'imitatore è identico, di viso, di voce (ve lo assicuro) e quel ciuffo piastrato mi fa morire!! _Ah, i bei tempi, quando ancora veniva preso per il culo per la sua età da minimeo, e non per la sua sessualità!!! La Ely e Dre mi scuseranno, ma solo perchè mi amano_ Spero solo che la Tury non decida di tirar fuori la sua cattiveria antiEmo proprio adesso_   (OMMIODDIO IL MIO TANTO DECANTATO IMITATORE è UN'IMITATRICEEEEEEEEEEEEEE!! -.-' ritiro quanto detto_ non gli somiglia per nulla_!)

No_ Alt!!_ Cosa vuol dire: PROVA LE NUOVISSIME BARRETTE SPECIAL K CON VERE GOCCE DI CIOCCOLATO FONDENTE?! Io sono un'esperta di Barrette Special K -ho provato anche gusti improponibili, come quella schifezza alla pera bleà!!- e se non erro la barretta con cioccolato fondente già esiste, cioè, è LA barretta, quella madre, poi sono nate tutte le altre -frutti rossi, arancia, mirtilli, tofu, getorade, sushi- ma la barretta Special K mi nasce come salutista rimpiazzo con cereali e pezzi di cioccolato (fondente, così non hai rimpianti)_ E invece no; è nato il nuovo gusto con VERE gocce di cioccolato_ il che mi fa preoccupare, se uniamo l'informazione sopracitata, ovvero che la barretta con cioccolato già esiste. Questa volta il cioccolato è vero!! Mi dicono in sordina: -Tu, amica affezionata, credevi davvero che le barrette avessero dentro del vero cioccolato?! Ma sei scema?! Hai mai sentito sapore di cioccolato mangiando le nostre barrette?! E alloraaaaaaa!!- Insomma, mi hanno gabbata!! Cos'era allora quella colata di cioccobontà? -Vernice per cancelli- Ah, vabbè_ Meno male è passata da quelle parti la Sanità, o Fabio e Mingo -ormai le cose si confondono, non so se sia diventato serio Striscia (ahahahahaha!!) o se la Sanità sia caduta in un baratro da cui non risalirà più- e la Chellox è stata costretta a fare le sue barrette con cioccolato VERO_ Anche questa volta pericolo scampato_ °Cmq voglio mettere per iscritto il mio disappunto per il nuovo layout del blog_ Caro msn, a me piaceva più prima! Con le scritte in azzurro e gli amici in orizzontale, mica come adesso, in rosso, e con gli amici in verticale_ cioè, devo farmi venire un tunnel carpale per andare a cliccare sull'ultimo!!°

Giordano Bruno sosteneva che l'abitudine calma e uccide le passioni, ed è quindi questo l'unico modo per domarle. Probabilmente l'ha messo sul rogo una folla di fan di Titanic. Non le ho contate ma temo che le volte che l'ho visto si aggirino attorno alla ventina_ l'ultima ieri. A parte i sudori freddi quando la barca vira a sinistra per schivare l'iceberg _mia mamma vedendo la mia eccitazione, senza neanche alzare la testa dal lavoro a maglia mi fa: "L'ha colpito anche questa volta?"_ io piango sempre sempre sempre nello stesso punto, che so a memoria, so anche come andrà a finire, so le battute una ad una, eppure anche ieri arrivato il punto fatidico mi sono sciolta in lacrime -e continuavo a ripetere a me stessa: Questa volta no... questa volta no... Inutile. Alla ventesima volta che, convinta Rose a salire sulla scialuppa da Jack e Cal con la promessa "tanto ci salveremo anche noi" -e tutti sanno che tanto alla fine Jack schiatta-, la scialuppa viene poi calata in mare, io ho cominciato a provare un male alla gola e allo stomaco; poi Rose guarda su, vede il viso di Jack illuminato dai razzi di segnalazione, parte la musica straziante (il tema è sempre lo stesso, ma qui è declinato da una cornamusa elettrica), e io giù a piangere come una cretina; ho iniziato a singhiozzare quando lei scende dalla scialuppa e corre verso il ponte A per riabbracciarlo: "Salti tu, salto io" e io come da copione col fazzoletto in mano, i singhiozzi convulsi, e mia mamma che ridacchia di sottecchi. Vabè, così è la vita. C'è che non si commuove mai, chi invece piange sempre -io ho piangiucchiato anche a vedere Gray's Anatomy, per intenderci- E non credo che centri molto l'abitudine: certo ho pianto come una fontana già dalla prima scena, quando c'è la gente in pellicola "d'epoca" che saluta, e dal mare nero compare la scritta Titanic (avevo anche 12 anni, eh!); però sospetto che le lacrime nella mia scena madre non mi abbandoneranno neanche tra 20 anni... Cmq sia, spezziamo una lancia a favore del povero Giordano: la terra gira attorno al sole. Almeno questo è vero e verificato...

Sono 2 giorni che faccio vita da sedentaria (simpaticamente Dre mi ha preannunciato l'obesità entro tre settimane!!), con la gamba in alto, la flebo, la copertina sulle gambe, i pantaloni da chirurgo -gli unici in cui posso far entrare il gesso- e telecomando/telefono/cellulare/medicine/lavoro a maglia a portata di mano_ Sto lentamente diventando come il Piccolo Aiutante di Babbo Natale in visita al castello di riposo di Springfield_! Per una stupida operazione da 15 minuti -salvo complicazionia a metà intervento- sono più intubata di Welby!! Elisa e Dre hanno scatenato il loro genio artistico sul mio gesso, che ieri però risultava ancora umido_ le scritte a me graditissime (W i Finley-I Love Tokio Hotel-più firma di Elisa) hanno sbavato e sfumato nel rosa!! Sono bellissime!! Alla fine hanno anche giocato a Tris, anche se a me risulta ignoto il vincitore, dato che è sulla suola -.-'. Ho anche detto alla coinqua di Paul, Pàmela, che le voglio bene, e Paul ha riferito aggiungendo: "è l'effetto della morfina!" Approposito di Morfina e Antidolorifici: ne ho una scorta a casa da farci un party notturno con Kate Moss e Syd Barrett per almeno una settimana!! Ho finito la prima pompa (che non è una brutta cosaccia pornografica, ma è la flebo portatile, un nuovo accessorio P/E in pieno stile rehab, come la cavigliera anti alcool della Lohan) e già ricomincia a farmi male_ me ne farei un'altra ma rischio di cadere nel tunnel della droga_ inoltre non so attaccarla_ Indi appena sento che diventa insopportabile -tra tre secondi, data la mia soglia di sopportazione- prendo quella in pastiglie. Giuro, ho più sedativi io di un cavallo, e ciò ha stimolato l'animo di Paul, che già sta organizzando morfo-party con gli invitati suddetti_ Devo dire che l'esperienza del tranquillante di ieri ha cambiato il mio modo di vedere l'alcool... quantomeno nn ti lascia mal di testa_! Però un gran sonno_ non so cosa ci sia dentro il Toradol e il Ranidil, ma oggi mi sono abbioccata davanti ai Simpson_ e sto per addormentarmi sulla tastiera_ Detto ciò: NON è una figata avere 90 anni e le nuove puntate di Lost -devo pur guardare qualcosa durante il giorno!! GRAZIE DREEE- fanno davvero schifissimo_ che muoiano tutti quanti sbranati da un orso bianco_ °Oggi la niki mi ha dato una notizia bruttissima, l'ennesima conferma della totale assenza di Dio° Mi dispiace piccola_ davvero_