Quando sarò una famosa (?) cantante/scrittrice/disegnatrice/groupie dei Tokio Hotel, mi chiederanno in conferenza stampa: "Ma lei come ha capito di questa sua vocazione? Come ha iniziato?" E io a loro: "Bè... eh... veramente..." Ci stavo pensando oggi. Quando ho scoperto -o ricordato- la prima volta che ho sentito necessario disegnare. Cercavo informazioni su Nana, chi è la mangaka, quante serie saranno, quante fotografie posso scaricare prima di essere considerata maniaco-dipendente, dove comprare la borsa dei Blast__ e mi è caduto l'occhio -ero sul mio sito di shojo manga- sulla raccolta di titoli della mangaka (Ai Yazawa), e uno era questo anime qua:   E mi è partita l'illuminazione. Ero davanti alla tv, con il mio blocco da disegno (rudimentalissimo, era un'agenda del Banco di Brescia) che ho ancora via in uno dei miei cassetti gialli, matita e gomma, e ricopiavo come un robot i disegni del cartone, che mi piacevano tantissimo, più di quelli di Sailor Moon, più di Rossana, più di tutti gli altri. Se mi chiedete di cosa parlava, bè, non me lo ricordo, ma era uno shojo come un altro; ma lo stile sì, quello me lo ricordavo eccome. E lo adoravo. Così ecco, è lui che mi ha fatto appiccicare al blocca da disegno, che mi faceva buttare la cartella per terra e correre davanti alla tv a disegnare, e senza mistificazioni della storia della mia infanzia: ho capito che disegnare non era solo un modo per prendere Ottimo :) in Immagine (si chiamava così alle elementari!), ma una cosa che mi piaceva_ che amavo_ di cui avevo bisogno. Grazie, Ai!

O Mio Dio_ Se ne va Harry, e torna un incubo. Chi l'avrebbe mai detto che Canale Cinque ci avrebbe ri-propinato la sfornata di luoghi comuni in salsa cristocratica buonista, l'Isola Felice di santi benedetti in questo brutto mondo di peccato, la conigliata di 7 figli più i 64 acquisiti, dagli 8 ai 90 anni, che vivono promisquamente sotto lo stesso tetto facendosi tutti i cazzi di tutti. L'unico telefilm che disprezzo, e io guardavo anche Una Bionda in Biblioteca, con Pamela Anderson. Quando ho sentito la sigla dalla camera dove stavo studiando, mi sono scaracollata giù per le scale e, piazzata qui con il mio computer, lo sto guardando con la bava alla bocca, un po' come i cani idrofobi. Hanno questo potere, i settimini. Oggi i nuclei fondamentali della quastione era: Farsi i cazzi di una ragazza madre pregna a soli 17 anni (pare ovvio che il bambino verrà dato in adozione e chi si deve occupare di trovare la famiglia perfetta se non Lucia e il suo padre Reverendo?)_ Salvare un uccellino che Ruty aveva trovato per terra, mobilitando non solo i due fratellini che da 7 stagioni hanno 2 anni, ma anche il carabbinire marito di Lucy, un tizio biondo che ora vive da loro e il classico moro con le sopraccigliona che non imparerò mai come si chiama_ Abbandonare la macchina in favore della bicicletta, ma non per ecologismo, ma perchè Simon ora c'ha sto blocco dato che circa 4 anni fa ha ammazzato uno_ Ovviamente cosa sarebbe tutto ciò senza frasi come: Forse il tuo bambino sta nascendo ora (prematuro di qualche settimana, mica caccole n.d.S.) perchè questi sono i disegni di Dio/ Eravate da harry per convincerlo a non rompere con me? (strano che qualcuno nn si faccia i cazzacci suoi!) / Voglio dire che è bellissimo aver sposato un uomo come Kevin, e sapere che quando avrò un problema, voi sarete lì ad appoggiarmi / Brindiamo alla Vita. Tutto ovviamente in stile Kandem, non sono così basita perchè quella famiglia non può più sconvolgermi: me li ricordavo bene, sono gli stessi che hanno mandato Simon dall psicologo perchè aveva fatto sesso prima del matrimonio, eh, non parliamo mica di dilettanti cristofili. E che belli invece i cattivi di oggi, quelli che volevano in adozione la creatura della 17enne (quando è nata hanno dato fuoco alla madre per purificarla), stereotipi così imbarazzanti che neanche nella Fanfiction di una 13enne sui TokioHotel: la famiglia di genitori iperbellissimi che volevano sapere com'era la progenie dei nonni del pargolo, perchè sai, sia mai che mi nasce il bambino cesso; e quelli invece ricchi che non vogliono congedarsi dal lavoro ma dicono che hanno una tata ottima, e al bambino non mancherà mai sostegno economico (immaginate la risposta di Lucy, dai è facile: "Un bambino non ha misogno di soldi ma di AMORE"); e infine quelli che lo volevano perchè di procreare non c'è storia, vogliamo sformare il vitino della moglie con una gravidanza, ma siamo pazzi?! Che vi dicevo: stereotipi così è dai tempi delle favole di Fedro che non se ne sentono_ Ma tutto è bene se si prega insieme! E la 17enne decide di tenere il bebè, confortata e sostenuta dalla signora Kandem (che è sempre più vecchia, mamma mia, mentre i suoi figli non crescono di un pollice); così il vecchio Pastore Reverendo è andato dal padre (17 anni pure lui), invitandolo a prendersi le sue responsabilità. E lui: Ma certo, nn aspetto altro!! Sia benedetto il signore!! Preghierina finale, la luce del paradiso che li illumina tutti mentre Simon spezza il pane e rende grazie, Seveneven è finito, andate in pace. o_O

Stanotte fino alle 4 sono stata sveglia per finire "Harry Potter e i Doni della Morte", non sto scherzando; anche perchè uno quando se la tira, mica se la tira per aver fatto l'alba con Harry Potter, piuttosto inventa storie assurde di sesso-droga-rock&roll; e avrei potuto farlo, per giustificare il messaggio mandato alle Ale alle 3 e 42, disperatissima, laconica: "Ho finito! Ma quanto ho pianto..." Ora, dato che esistono anime candide che devono ancora leggere i Doni della Morte, o che lo stanno finendo, è mio dovere informarvi CHE QUI NON SONO CONTENUTI SPOILER PER CUI CONTINUATE A LEGGERE A VOSTRO RISCHIO E PERICOLO poichè è logico che svelerò parti della trama, se no che commento è? Viene fuori una cosa assurda e illeggibile del tipo: ecco, presente quando harry alla fine scopre che è quello che è ecco lì mi è piaciuto. Per cui, poichè anche Contini, Serra e il buon Mengaldo concorderanno con me che questo qui sopra non era un buon commento esaustivo, sono costretta a svelare almeno in parte la trama. Lettori avvisati, mezzi salvati. Ok, ho pianto come una fontana leggendo i ricordi di Piton nel Pensatoio; ma proprio come una matta_ perchè io a Piton ho sempre voluto bene, e ho sempre creduto che se Silente gli aveva dato un minimo di credito, bè, allora un motivo c'era_Perchè poi vogliamo mettere quando stringe la lettera di Lily e strappa la fotografia per tenerla per sempre con sè? Ecco lì le mie palpebre non hanno retto. Ho provato un moto di affetto per lui indescrivibile. E ho capito perchè è sempre stato tra i miei preferiti. Per cui, Sev, R.I.P. dal profondo del mio cuore. Altro personaggio che si è -vabbè- non redento, ma almeno non ha aggravato la sua situazione è il mio secondo preferito (dopo Harry, perchè Harry è Harry, caspita), Draco, che almeno ha avuto la decenza di non uccidere nessuno, e anche nella villa Malfoy ha esitato a riconoscere Hermione e Harry e Ron, ho sentito la tua voce tremolare perchè in effetti non volevi davvero che morissero, grazie Draco, a te e alla tua bacchetta. E anche a tua madre. Poi c'è anche un'altra splendida trovata che ha reso il finale degno di essere il finale di Harry Potter: l'anatema che uccide battuto dalla mossa firmata Potter, l'Expelliarmus___ sono rimasta senza parole, inutile dire che mi ha commosso ricordare quante volte l'ha salvato, Harry, contro Draco nel secondo, contro Voldemort nel cimitero, e di nuovo qui, alla fine.. Harry, ti ho amato. Dopo 7 anni, Harry, mi mancherai mi mancherai tantissimo, perchè ero l'unica che ti ha sempre ritenuto un sex symbol, ne sono conscia, ma l'amore è cieco.. sospirerò pensandoti con quella disgraziata della Ginny (ah, ecco anche cosa: JK stronzona perchè ti sei presa Fred?! E Lupin e Tonks??? Sei il dio più malvagio che abbia mai preso in mano una penna__). Addio Harry Potter, è stato molto bello, mi mancheranno le tue bravate, il tuo essere serio in ogni situazione, il tuo coraggio davanti alla Chiusura, resterai sempre nel mio cuore__ neanche la sconfitta di Nadal mi ha piegata così tanto ieri__ (sospiro) e ora non ci resta che aspettare i film per non saperti davvero finito per sempre_

Stamattina, in questa baraonda del Governo che cade-non cade, e Flavio che suona la chitarra nella sua stanza, la tv rediviva, l'esame di informatica alle porte, ecco, una cosa mi ha davvero sconvolta e non mi lascia in pace: Heath Ledger è morto, forse suicida. Per i moltissimi che hanno commentato con tutta la leggerezza possibile: come darvi torto, chi cazzo era Heath Ledger? Ma io e quell'uomo avevamo un legame abbastanza stretto (univoco, è ovvio, non è che andava a letto con la mia immagine sul comodino_ non che io lo faccia, eh!), erano esattamente 7 anni a febbraio che lo conosco, e ricordo ancora il primo giorno che ci siamo conosciuti, Heath, al Papa Coffea, prima di entrare all'Arnaldo, seduta al tavolino vicino all'ingresso con la Giulia e Jacopo_ E la Giulia che prende il pieghevole della Oz e dice: -Tu guarda, questo tizio assomiglia ad Andrej!- mentre indica il tuo faccione in 'Il destino di un cavaliere'. Eh sì, gli assomigliavi abbastanza vagamente, ma gli occhi dell'amore, che cosa non fanno... Ci mancherai, Heath, mancherai a me e alla Giugiu, che ogni volta che usciva un tuo film ci fiondavamo a guardarti in locandina, e ci tornavano alla mente i bei momenti del liceo, al bar, o mentre pedinavamo il tuo russo corrispettivo -la Giulia per amore, io per amicizia incondizionata!- Tu, Heath, che ti chiamavi come il mio eroe maschile -del quale ero segretamente innamorata- Heathcliff, e l'ho scoperto troppo tardi. Eh sì, si viene e si va, come canta Ligabue. Quello che mi fa incazzare, Heath, è chi come te si è fatto una valanga di soldi facendo esattamente quello che ama ma ancora non è contento e quindi prende e decide di uccidersi o di autodistruggersi i neuroni: tu, e anche la Amy Winehouse. E cazzo, noi pagheremmo per avere la metà del vostro talento, per salire sul palco e metterci la voce, avere lo stile ruvido da prima donna del tempo che fu, e invece... forse ne siete così abituati che quello che potreste fare lo buttate nel cesso così, tanto per. Pensate che tristezza io qui, in pigiama, con il mio portatile, che quel talento lì non l'ho mai avuto. E quanto pagherei per averlo. Pensaci, Amy.

Personalmente, faccio outing, io ne sentivo la mancanza. Come tutti alla fine. Così ieri sera io Flavio e la Eli eravamo davanti alla tivì risorta per guardare chi sarebbero stati i nuovi concorrenti studiati come animaletti allo zoo per quasi 2 mesi a questa parte. E meritavano, ossì se meritavano; i provini -chiaramente da Roma in giù- hanno trasformato la Casa in un rione, casa come non mai somigliante a una grossa discarica, metafora dei tempi andanti; e infine c'è LUI, il prototipo-Vanzina del bauscia formato cinepanettone, tale Roberto, di gran lunga il preferito di via Speroni 55. Ma quello che più ci ha sconvolti sono le proporzioni della Casa spiata quest'anno: un condominio. Un intero condominio, più una famiglia con madre odiosa al seguito (quella donna o la buttano fuori o io mi scaglio con la testa contro la Tv), un trans, donne ovvimente bellissime in cerca di una stabilità emotiva (?) aspiranti Melite, attorniati da un cortile definibile attraverso un "Carina la lochescion!!" Io Flavio e la Eli abbiamo realizzato che -se tutto cresce in proporzione- i nostri figli spieranno un intera Nazione, tò, il Burundi, e da casa chiameranno per salvare ogni settimana con elargizioni di pane il quartiere più simpatico, quelli che balleranno meglio la samba, il costume più originale, la città che supera meglio la prova monsone, o la stagione siccità... sarebbe la corretta degenerazione di un già degenerante lunedì sera.

Se si subiscono angherie e sopprusi fin da quando si è in fasce, come la perdita del gamete maschile -come altro definire i genitori nel barluccicoso mondo di Beautiful?- perchè si ha per madre una coniglia priva di qualsivoglia freno morale, o (sempre per lo stesso motivo) ritrovarsi con il proprio fratello maggiore come padre e poi amante in un pozzo a Big Bear, quando accade tutto ciò fin da quando ne hai memoria, è praticamente logico sentirsi un cicinino vittima del sistema familiare, e target di tutte le sfighe cosmiche. E' quello che potrebbe aver provato Bridget Forrester (qui sotto la vediamo ritratta nella sua espressione tipica), la sola bionda di Beautiful ancora single. E va bene, in effetti la mamma-coniglia ha portato a letto tutti gli uomini che hai sposato -a parte Oz, ma Oz era indecentemente brutto-; non sei mai riuscita a partorire un figlio vivo; tuo fratello ha cambiato faccia così tante volte che deve creare non poca confusione nella tua testa; non hai mai avuto una casa tua, ma solo una palafitta sulla spiaggia (che non oso immaginare mamma mia l'umidità e i reumatismi che devi patire); e anche tu hai subito svariate mutazioni genetiche, castana rossa bionda, che è difficile riconoscersi allo specchio; e infine hai studiato a Copenaghen nella migliore università di medicina della galassia dell'ovest, ti laurei col massimo dei voti, e dopo 3 anni sei ancora lì a tirocinare. Ma ora no, Brigida, ti assolvo da tutte le colpe: la fecondazione di Taylor con gli ovuli di Brook NON è stata colpa tua. Tu eri solo lì a infilarti i guanti: non attribuirti un'importanza che non hai! Tra la tecnica di laboratorio che prende una pasticca per l'allergia ed era un po' in stato confusionale (alla faccia che effetti stupefacenti, la mia mi dà solo un po' di sonnolenza), e quell'altro cinesino che confonde T. Marone con B. Marone, direi che la colpa se la possono spartire 50/50. E invece no, lo Spirito Vittimistico ti impedisce ancora di ammettere: cazzo, stavolta io non centro; nessuno mi verrà a cercare col forcone e la torcia; Nick non mi odierà per il resto della sua vita. Così passa 3 puntate a piangere e a fare l'acida incazzosa col mondo perchè Lei scoprirà la verità dato che è colpa Sua; e poi con un cilicio si fustigherà la schiena fino alla carne viva e poi ci spargerà sopra del sale grosso. Per poi svenire, al peso dei ricordi, davanti alla porta di casa, ancora vestita da infermierina (non so in america, ma qui non si può uscire in divisa) e col fazzolettino con cui tergeva le lacrime dagli occhi nella manina destra... che visione assolutamente perfetta e sublime!

Come nel film di GostBusters anche la nuova televisione è defunta a sole 2 ore di vita nella nostra casa in via Speroni il che conferma l'idea di Flavio che il fantasma del signor Aldo aleggi sulle nostre teste e tra gli orrendi lampadari Dark Style del salotto. Comunque vadano le cose davvero, ectoplasma più ectoplasma meno, siamo di nuovo senza Tv. La prima giace sconsolata nel locale caldaia -chiusa a chiave, che metti che ce la rubano...- la seconda è ancora lì per la veglia funebre, ogni tanto la si riaccende per scaramanzia e lei come ogni volta sputa fuori una luce bianca e poi nulla. R.I.P. Non deve stupire quindi che -dopo 2 settimane di assenza- io sia tornata a casa assai volentieri perchè avevo nostalgia del membro più importante della mia famiglia, e non sto parlando nè delle mie sorelle nè dei miei genitori.
I contatti col mondo, ad ogni modo, sono stati mantenuti grazie all'invenzione del secolo, i telegiornali in rete e LiberoNews. Detto tra noi, avrei volentieri scambiato tutta la cronaca di una settimana per una sola puntata di Beautiful, o per sapere le sorti della missione di Neji contro il Quartetto del Suono -chi è morto, dove diavolo è Orocimaru, Sasuke sta ancora fermentando nella botte, quello a due teste è gay o semplicemente aderisce alla setta Kaulitziana?- Ma si sa: uno deve accontentarsi di quello che ha, così mi sono trastullata nella cronaca e devo dire col senno di poi che quasi quasi preferivo non sapere proprio niente. Per chi come me ha vissuto senza TV radio e strilloni per una settimana, beccatevi un concentrato di sana italianità in pillole:

-Mastella ha dato le sue dimissioni da Ministro capro espiatorio della Giustizia per via di un'indagine sulla moglie (ma Flavio -la mia terza fonte d'informazione- mi ha detto che in pratica è coinvolta, almeno nell'indagine, tutta la famiglia) accusata di concussione. L'Italia, sconvolta ma neanche così tanto, era già pronta fuori con gli striscioni che dicevano: "Ma tanto qui chi cazzo si stupisce più?!" Massì, che alla fine c'abbiamo il Re che va a puttane, nel senso più letterale del termine; poi l'ala più pia e morigerata del Parlamento, serva assoluta dell'eremo SanPulciano, sostenitrice della Family vecchio stile -uomo, donna schiava zitta e chiava, 7 figli col moccolo al naso e 4 figlie che filano il corredino nuziale su modello Santa Maria Goretti- che si fanno pure loro trovare con 2 puttane e la cocaina in una Suite d'hotel 5 stelle, come le rock star; e che bello poi poter contare sugli ossimori polizieschi: c'è il R.I.S. della tivvì che ci fa una pippa a quelli là a LasVegas-NewYork-Miami, eh sì, ma poi dal vivo arrivano sulla scena del crimine quando tutti hanno già fatto i loro porci comodi, sono entrati usciti hanno buttato via l'arma del delitto hanno formattato il computer si sono fatti un alibi grosso così, e loro con calma e la belasina -che tanto mica è morto nessuno! E il capo della Polizia -di non ricordo neanche più dove- beccato col permesso di parcheggio per handicappati, ma quello caspita dovevano anche teneglielo buono, dico io, alla luce dei fatti_ Ed ora, forte d'esperienza, come la Madonna di Fatima vi svelo io le prossime 3 bombe: Pecoraro Scanio smaltisce rifiuti nucleari nel water di casa sua, lo sgameranno i vicini quando i suo nanetti da giardino cominceranno a camminare e ornati di una strana luminescenza verde grideranno Puzza Puzza Puzza che Puzza; Giuliano Ferrara non è veramente così grasso, al suo interno affittano infatti monolocali con vista reni per le sue spalle giornalistiche a Otto e Mezzo; in Parlamento verrà messa un altoparlante che diffonde con la frequenza di 1 ogni mezz'ora il seguente messaggio: "Attenzione, si segnala la presenza di borseggiatori" e i ministri senza portafoglio: "Ah, ecco, mi pareva...!"

Il Papa non ha potuto dare il suo messaggio di pace e amore incondizionato -ama prossimen tuen come te stessen, solo tu non ezzere dannaten finokkien, ja?!- intercalando i paragrafi con un bel Kartoffen! Non voglio spendere altre parole sul nostro Santissimo Eminentissimo, che potrebbe vagamente starmi simpatico se e solo se durante l'angelus si presenta con le unghie nere, l'eyeliner attorno agli occhi e la pelata cotonata.

Studio Aperto: la regione Veneto ha promosso in tedeschia una campagna per riscattare l'immagine dell'Italia -Italia intesa come dal Carso a Venezia- tra i nostri cuginotti-crucchi-Ubert. A sentir loro, l'apocalisse spazzaturiera che impazza sui telegiornali d'oltralpe (su, non a sinistra) lederebbe l'immagine del BelPaese -già stereotipata dal classico pizza mafia mandolino- spingendo i turisti verso altre mete. Cosa su cui uno può concordare o meno. Io ricordo che al massimo è Napoli che è invasa dai rifiuti, mica il cortile di casa mia, per cui dire Italia in questo caso è un po' -diciamo- esagerato. Ma cmq come sapere cosa passa nella crucca testa dei nostri amici mangiapatate, così la regione promuove questa campagna dall'infelicissimo slogan: "Rifiuti, non siamo Napoli". Due pensieri: il primo, che mi parrebbe di cattivo gusto se -4 anni fa- il comune di Bora Bora in Indonesia avesse fatto una campagna pubblicitaria per il mondo dal titolo: "Venite da noi, si dorme all'asciutto"! o se SanFrancisco avesse appeso nelle agenzie di viaggio: "Le nostre torri, noi, le abbiamo ancora tutte!". Secondo: ma voi avete mai visto un tedesco varcare il Rubicone?! Guardate che i nostri amici coi baffoni si spaciollano nella prima pozza melmosa brulicante di zanzare che trovano calando da Nord, per cui al massimo i più temerari li trovate al lago di Bracciano. Napoli manco sanno che esiste! Per cui tranquilli, colleghi veneti, tenetevi pure in garages i vostri: "Lidi Veneti: l'imparabile emozione di nuotare con le pantegane"

Mi chiedo: che senso ha mettere esami di informatica in ogni facoltà, più o meno matematica, più o meno interessata? Che il PC sia uno dei punti di forza del programma Moratti per la rinascita della scuola p...blica italiana (ricordate? Internet_Inglese_Incularvi), questo lo sapevamo un po' tutti dai tempi delle prime manifestazioni al ginnasio -bei tempi, quelli- Eh, certo: la nuova generazione non si muove col carro trainato dai buoi, nè comunica coi pizzini arrotolati attorno alla zampina di un piccione, e la musica la ascolti su ITunes -io almeno la ascolto su ITunes perchè ho un IBook- non dalla tromba di un grammofono. Vero anche che ormai andiamo verso l'automazione e tra poco saremo tutti dei robot privi di sentimenti programmati per distruggere il capitalismo ai comandi dalla scimmia che vive nell'armadio di Chris Griffin. Ma cmq. Detto ciò, chiudo la parentesi "dimostriamo che la tecnologia salverà il mondo" e passiamo alla critica vera: l'esame di informatica generale all'università di lettere moderne di Padova. Il quale è: a) così basilare da sembrare stupido persino a me; b) così inutile da sembrare facile persino a me; c) da preparare su un libro di testo che ha dell'incredibile. In primo luogo, suddetto libro è stato scritto dalla docente di informatica che terrà l'esame, e si chiama "Elementi di Informatica per Studenti di materie Umanistiche", ed è davvero già tanto se il primo capitolo non riporta la titolazione Come Accendere il Computer -lezione di Liseniana memoria "Per accendere il compiuter... piggiate il bottone..."-; in compenso, ci viene spiegata in 3 pagine l'etimo della parola Informatica, perchè noi di lettere ci si trastulla con queste cosucce linguistiche, e ci piace sapere perchè il byte si chiama byte, e in che anno il signor Negroponte ha inaugurato la sua corrente filosofica per cui il bit è il nuovo atomo, tutte cose così interessanti e -perdio- terribilmente UMANISTICHE. E poi sì, anche spiegazioni formato-primi-passi a prova d'idiota; perchè noi Umanisti stiamo un po' in dietro col cervello rispetto a voi Informatici: per questo abbiamo bisogno che ci si spieghi cos'è una sequenza, "ovvero una successione di lunghezza finita", o uno standard ("uno standard è uno schema o un complesso di norme che definisce un modello, grazie perchè proprio non lo sapevo) con esempio di 2 e dico 2 pagine dei problemi che un turista ha nell'asciugarsi i capelli in America, senza una presa standard, oppure il concetto per cui più un'informazione è grande, più cifre binarie ci vorranno per rappresentala -e se non è lapalissiano questo, mi chiedo cosa lo sia-. E poi, suvvia, sanno tutti che noi Umanisti parliamo solo la lingua Dove il bel Sì Suona e viviamo barricati nel nostro castello errante di Dante Petrarca Boccaccio, e "oltre le alpi meglio di no"_ per cui vi tocca pure tradurci quei brutti terminacci inglesi, o i neologismi che noi certo non capiremmo: per cui Bit è Pezzetto, Informatica "la trattazione automatica dell'informazione" (in più parti del libro, così una frase diventa di 30 righe e potrebbe essere risolta in 4), o anche semplicemente Informazione, il Computer è il Calcolatore -perchè non lo chiamiamo Computatore così manteniamo anche il nostro innegabile amore per il latino e sembriamo tutti più fascisti?- Ma come si dice: il karma mette tutto a posto. Per cui mentre noi Umanisti ci facciamo trattare in queste pagine da cerebrolesi settoriali, voi Informatici -su quelle stesse pagine- ci regalate perle di saggezza sintattica come "definire il modo in cui l'informazione viene trattata deve" (suppongo sia Deve essere trattata!) "Leggibibili" e "Megaybte" Refusi di battitura? Mi piace pensare che non sia così... ma se volete ve lo spiego in codice binario!

Ieri compleanno della Turi!! Più che una festa era un covo di metallari e l'antiemosità si tagliava con un coltello/lametta da barba! La congrega ex-arnaldina si è riunita ancora dopo quasi 4 mesi! La Gianna ha dei capelli lunghissimi al limite della decenza, forse vuole e guagliare Barbie raperonzolo, che invidia erano stupendi e liscissimi!! La Turi aveva la febbre! La Mmmely aveva fame! La Ceccy aveva due tettone abnormi! La Claudia molto caldo! Per il resto, ci siamo stra divertite, la colonna sonora della serata sn stati i ciddì dei Metallica -io da brava ignorante manco l'avevo capito- con piccola puntata su 'Schrei' ("porta qualche cd ti prego, ho solo metal e nn vorrei che gli altri si scazzassero!" "che cosa devo portare????" "Bò, un po' di jazz... i Pink Floyd..." "Ahahaha, ok... vuoi anche i TH?!?" -ero ironica- E lei, facendo outing: "Sì DAI PORTALI PORTALI!!" Suppongo che i suoi metal-amici volessero giocare a tiro al piattello_ chiusa parentesi!), giusto il tempo di ascoltare neanche per intero 4 canzoni (se volessi fare la schifosa, saprei dirvi i titoli), che i metal-detector hanno tipo cominciato a sciogliersi e a ridere di loro / anzi ammettendo che forse fanno troppo schifo persino per essere presi per il culo. Quanto snobismo!!!! Approposito di questo, io e la Bonsi abbiamo un nostro personale club anti-snobismo-ingiustificato (le rubo le parole) verso: la musica (Monsùn piace anche a lei, e sotto sotto PIACE A TUTTI MA SIETE TROPPO SNOBBB PER AMMETTERLO!!), il cinema, i programmi tv, il trash, in particolare: basta storcere il naso davanti alle cagate perchè sono il sale della vita, basta dire che Dante è strabello e facile da leggere, basta essere sempre sempre sempre così saccentini e finto-colti da sembrare ridicoli!!! Grande Claudia, uccidiamoli tuttiiiiiii!!! E viva le Manolo Blahnik!!!! Ultimo appunto saccente della serata: i nomi che la nostra PisoPisoni -veniamo giù dai montiiiii tra i boschi e prati in fioooooreeee- vuol dare alla creatura che uscirà dal suo ventre: Teofilo-Timòteo (alla greca, vuoi mettere_!)- e ...rullo di tamburi per l'appellativo più brutto e ridicolo della storia, dopo Adrenocorticotropo... SISINIO!!! Ma come fai a chiamare un bambino SISINIOOOOOOOO???? Spero diventi un motociclista truzzissimo che brucia in piazza il Castiglioni-Mariotti e rutta quando ti gli dirai: Sisiniooooooo vieni a tradurre un po' di Livio prima di andare a fare le nanne! /Bruaaaaaaaaaaap!!/ Oppure gli auguro di nascere femmina, e quella cosa tra le gambe che gli hanno visto era solo un quinto arto. Sisinio, povera creatura. Vabbè. Le frasi da immortalare nella serata però sono state sicuramente: SARA, SEI UN FIUME IN PIENA DI MINCHIATE -.-' Danke cecci!!!! e FREUD AVEVA RAGIONE SU TUTTO. CHIAMAMI QUALCHE VOLTA!! in riferimento al mio particolare amore per le banane con la nutella!!! E il mio episodio di razzismo inverso: l'amico della Bonsi (centroafricano di origine ma più italiano di me!) mi dice: 'Ah, se ci fosse un piano ti accompagnerei io mentre canti!' E io: 'Nooooo dai, suoni il piano???? Jazz, vero????' E lui: 'Musica classica, veramente... hai pensato che suonassi jazz solo perchè sono nero?????' Dho!!!! Ah, e altre cose inenarrabili (ovvio che si è finiti a parlare di peni, come accade ogni volta che troviamo in una stanza noi 5 exarnaldine 3F!! la questione ieri era: Meglio circonciso o nuture???) Ragazze come al solito mi sono davvero divertita!!!!!!!!!!!!! Turi cerca di compiere gli anni più spesso, cazzo!!!!!

Ah, ora che ho scoperto chi si cela davvero dietro Hillary, Obama (aka Tenente Becket) ha perso il mio voto in tronco, sìsì!

Oggi sono andata ai saldi di fine stagione (Ma quale? Brumaio?) e oltretutto non è stato neanche così appassionante. L'unico capo davvero bello che ho visto anche scontato costava ancora troppi reni per le mie misere finanze. La mattina è però stata proficua: avvistamenti gai che neanche il Kau quando si mette il lucidalabbra al mirtillo, una tizia io-sono-fika con il vestito di maglia che purtroppo non era un vestito ma un maglione con vista su mutanda e leggins neri, un piccolo emo col cappello di Pete Doerty, un albero di Nasale che sputava neve dalla punta, e tanta tanta Rihanna-Isla Bonita. Sorvolo sul nido del cuculo sui pellicciotti di peluches visti da Shibuya ed esposti all'ingresso ormai da 3 stagioni col cartello: vi prego, qualcuno li prenda! E anche su una commessa acidò-acidà che alla mia richiesta di un paio di stivali da pioggia neri mi guarda schifata -aò, quanto è fuori moda questa!- e mi risponde: Non li abbiamo, noi facciamo solo questi (Questi che erano nell'ordine: grigi con cuori rossi, marroni con fiori gialli, marroni con pois bianchi, verdone militare con stampa bianca nonna-style). L'ho guardata e le ho telepatizzato: No grazie non devo andarmi a calare al Piper, arrivederci buona giornata. Come detto, sorvoliamo sui fondi di magazzino Zara & co, ferma forse al periodo franchista, sui vestitini Brook Logan's ma un po' anche Valeria Marini's azzurro cielo con catenarde dorate della Guess (io ce li vedo i due fratelli Marciano disegnare modellini in un sottoscala con gli evidenziatori della Stabilo, poi uno espone il suo, l'altro lo guarda schifato e gli dice: Do you really dare...?! e lui: Guess?!), su stivali di pelliccia col tacco spillo-capello, sui coprispalle della Trudy che ingrassano anche il manichino di Amy Winehouse_ Io volevo solo proporre un gioco: trovare la pubblicità dei saldi meno ridicola in assoluto. Anzi no: trovare una pubblicità dai saldi che non sia ridicola. Per radio ho sentito quella della Pittarello, Si saldi chi può. La Fila, sulle sue vetrine, aveva attaccato una serie di fumetti che, visti da un certa angolazione (trovarla era la vera sfida della giornata) andavano direttamente in bocca ai manichini: la donna diceva "Che prezzi!" la sua amica "Ci lasceranno in mutande" e lo sgnacchero accanto "Oh no! Io non le ho!". Ma la mia preferita è quella della Mangano: sempre sullo stile Fila, solo che al posto dei pessimi fumetti, c'erano due cartelli accanto ai manichini -il principio, in sostanza, rimane sempre lo stesso- il manichino donna, truzzissima come pochi: "Sei scontato" e il Lapo Elkann accanto: "Anche tu!" Mi è venuta voglia di estrarre la palma d'oro e lanciarla al commesso ovvimente gayo. Per non parlare degli evergreen Saldi-Soldi, Saldissimi, Che saldo! visti ormai in ogni vetrina di paese -una tradizione che dura dal 1432 a oggi. E la tristezza delle maglie ammucchiate senza dignità in cestoni di vimini con le tarme grosse come un mandarino... e i jeans che ci sono tutte le taglie tranne la tua... e il cappottino che costa 49 invece che 23, perchè 23 non era il prezzo, ma lo sconto applicato... Ah, sì: punti SALDI di ogni stagione!!

_X tutto l'anno! Dove X non sta per un incontro Yaoi, essendo io una donna, ma per una variabile -come nel sistema soggiacente delle frasi medievali romanze- occupabile da qualsiasi elemento.
Chi ride: Grazie alla Divana, a una faccia buffa di pavel, al Manutentore, a Paul e a Dre, alla Ely, al gas finito, a This Club is Closed, ai ceci, e molto molto altro, ho riso come una pazza (ma soprattutto per la Divana!) Non è stato un Ultimolano Bis!!
Chi ha amici : Ovviamente sempre loro, ma anche altri, come la Ilenia -che verrà con me e Paul a fare Shopping, e lì si vedrà che è il vero Shopper-addicted-, Geppo il Ceppo_ Grazie a Paul per la sua crudeltà realista mentre stavo piangendo nel letto ("Sappi che nn ho nessuna intenzione di consolarti"), a Dre per aver baciato il mio adorato con la lingua senza ricordarselo, alla Ely per__ bè, lo sai, un po' tutto in realtà!! Come la doccia in piscina_ le bambine inquietanti_ essere entrata nella stanza proibita a vedere costantemente come stavo_
Chi mangia a capodanno: mangia pizza tutto l'anno, dato che io e Dre non ci siamo nutriti di altro!! Inoltre niente cena, ero troppo occupata a dormire sul divano accanto a Divana!! Avrà visto in me una nemica da sconfiggere!!
Chi non piange per amore: forse il 2008 sarà all'insegna di una maggiore serenità emotiva, sempre se il mio proposito di piantarla con gli uomini (un fiko in particolare) andrà in porto. E se non andrà in porto, chiamo Nick Marone a darmi una mano con le manovre.
Chi non vomita: forse ho raggiunto una consapevolezza alcolica che mi impone uno stop alla soglia del malessere fisico, e chi mi conosce può felicitarsi con me e con se stesso! Ragazzi: basta fermare la macchina vicino a casa mia per vomitare, basta reggermi la testa vicino alle aiuole, basta prendermi in braccio e portarmi a dormire in camera mia!! Forse....
Chi dorme poco: pochissimo. E in stanza con uno sconosciuto/a che al mattino si bulla perchè lui ha avuto caldo! Non ci ho creduto neanche per un nanosecondo, sarei saltata nel suo saccoapelo almeno 10 volte in una notte per avere calore umano in quella gelidissima stanza-ghiacciaia con i pinguini e gli orsi bianchi!!
Chi tempra il corpo: Non avrò mai più freddo in vita mia. Giuro. Nel mio sangue galleggiavano cubetti di piastrine gelate, come ghiaccio nel bloody mary. Sulle soglie dell'ipotermia ho dormito con la felpa e il cappuccio della felpa. Ho sfidato a singolar tenzone il freddo artico, e ho vinto!! Mi sentivo come in Guerra e Pace, un Andrej Bolkoskij francese al seguito di Napoleone e disperso nella steppa sconfinata a 40 sotto zero_
Chi non bacia: e anche quest'anno niente ammore!! Vabbè, so aspettare (come no!)_
Chi inventa soprannomi: è un'arte e noi ne siamo gli artisti! A partire da Manutentore, a Divana (la migliore! Che si è già beccata, dopo una sola notte di permanenza silenziosa nel locale della stube, ben 3 soprannomi: Hute -sempre che si scriva così-, Divana e Divina), Alex (grande Dre, come la ely con Samuels), Ceppo, Gustav (che se la faceva con la sgnacchera frigida inespressiva presa direttamente dal Circo Bulgaro di Aldo Gio e Già_ bravo Paul, tu sì che noti gli sguardi!!!!) e ovvimente una manica di invertebrati detti La Colonna Portante o Anima della Festa!!
Chi è gelosa: ebbene sì. Ely ti ho un po' odiata, ma tu che colpa ne avevi!?
Chi non risponde ai messaggi: Eh, ragazzi, non avevo soldi! Gli ultimi sono stati spesi per chiamare Mat Candem e dirgli CIAO!! Bastardi!
Chi mangia nutella: In quantità industriali!! Da domani mi sa che ripiomberò in una seconda adolescenza brufolosa!! Silviaaaaaaaa!
Chi si scongela: scendendo dal Passo del Tonale, cantando i TH, avrà il cuore caldo tutto l'anno!